Cubo de Rubick

Siempre hay algo que agradecer...

2010-12-06T15:55:00.003+01:00

El cuarto jueves de Noviembre se celebra "Accion de Gracias" fiesta americana donde se supone que se juntan familia y amigos en torno a un banquete, cuyo protegonista es el pavo, para dar gracias por todo lo que han logrado y tienen en la vida... y agradeciendo tambien el poder reunirse entorno a esa mesa con la gente a la que quiere, aprecia y quizas, por que no, admira.

Todos los años, las series que seguimos, o las pelis de temporada, nos enseñan las idas y venidas de esa gente, que se mata para que el pavo este en su punto, el relleno preparado, y que lleguen todos...

En España no tenemos acción de gracias. Caro nos cuesta celebrar nuestros cumpleaños, Navidades o acontecimientos especiales, como para que se nos sume una mas... Aun asi, yo este año he estado pensando en esa celebracion más que nunca... en parte porque al fin consegui un logro en el WoW xDDD y en parte porque han cambiado tantas cosas en mi vida en los ultimos meses que... me dio por hacer balance.

He aprendido que a quien defiendes contra todo... a quien apoyas aunque te parezca una mierda lo que hace, a quien ayudas cuando te lo pide por que es importanta para ella... a quien has ofrecido tu casa, tu ayuda, tu apoyo... puede ser la alimaña que lejos de ser tu amiga te deja de lado, te apuñala por la espalda y se escuda en la prole de insulsos individuos que otrora usaban de entretenimiento la búsqueda desesperada de motes de mal gusto, chistes insultantes e insultos malintencionados. Asi es la "amistad" entendida de diferentes puntos de vista, pero por desgracia para mi, no desde el mio.

Tambien he aprendido que no puedo ser tan confiada. He aprendido que la sinceridad esta genial si la dejas en la teoría, pero que si la llevas a la practica, la has cagado. Que nunca debes sobrevalorar una amistad ni exponerla a tu opinion o perspectiva, aunque compartas esa perspectiva con mas gente, porque no perderas esta forma de verlo, pero si perderas esa amistad...

Otra cosa que he aprendido es que no importa lo que cuentas, sino lo que los demas entienden y a su vez narran a terceros... Porque no es lo mismo ser que estar... no es lo mismo ir que venir, ni oir que escuchar... He aprendido que el rio suena pero nadie sabe por donde pasa...

Doy gracias por haber aprendido, de la peor de las maneras, todo esto. Doy gracias por haberme sobrepuesto en parte a estos baches insalvables. Doy gracias por no haber sucumbido ante estas cosas y poder sobrellevarlas riendome, y con los amigos que me quedan y que estan siempre ahi

Asi mismo doy gracias por haber conocido a quienes hasta el momento no me han fallado. A quien comparte mi vida y es quien esta construyendo la mitad que me faltaba sumandole sus dos mitades ya completas... haciendo que mi vida sea al fin un puzzle al que no le faltan piezas, y al que le han quitado las que sobraban que desfiguraban esa bonita imagen.

Doy gracias por haberme curado... por haber dejado de ser la no-muerta que era xDDD Por ser feliz... y por poder compartirlo con mi familia. Y me refiero a familia yendo más allá de la definicion basica, me refiero a esa gente que, pese a no compartir mis apellidos, ni mi sangre... son parte de mi.

Se acerca la Navidad... y yo ya he tenido mi regalo. El que habia pedido y algunos más ^^ Cuando lleguen esas fechas... no creo que reciba postales, ni siquiera creo que las envie porque me he cansado de enviarlas y que nadie pierda 5 minutos de su vida en enviarme una a mi (Lu, tu si tendras tu postal ^^ ) ni siquiera creo que reciba regalos... (a excepcion de los que ya me dieron. Gracias Dani) pero estare feliz... satisfecha... y haciendo planes para llevarlos a cabo en los proximos meses... y asi, poder dar gracias el cuarto jueves de noviembre del año que viene...

Al fin y al cabo, siempre hay algo que agradecer...

Clara.

PD: El pavo se lo dedico a Dani xDD

Eso no va a cambiar

2010-11-01T15:27:00.002+01:00

Levaba 12 años sin poder ii al cementerio. Excusas, miles! pase por ali delante varias veces... y me quede mirandola desde arriba... pero nunca habia vuelto a entrar desde... hace 12 años.

Este año no he podido escurrir el bulto... Mi madre y mi padre estan en Baiona descansando... llevan unas semanas demasiado estresados y.. no podia pedirle a mi abuela, tal y como esta, que se encargase ella de ir con las flores... Me tocaba ir a mi y Dios sabe que intente resistirme. No queria ir. No podía ir...

Ayer lo postpuse una y otra vez, buscaba razones logicas para no tener que ir y... el tiempo me ayudo muchisimo. ¡¡mira que ventolera!!Joer, esta lloviendo muchisimo... Mejor lo dejamos para cuando escampe...

Pero no escampaba. Y yo me hundía mirando por la ventana. Era uno de esos dias grises, con lluvia ,viento y nadie por al calle... un día triste que me reconfortaba un poco porque... si llega a ser un dia de sol, radiante, con niños corriendo y jugando y... mogollon de gente paseando me hubiese sentido fatal. Necesitaba un día triste, acorde conmigo...

Me acordaba de miles de cosas...las noches viendo la tele que se quedaba dormida y cuando despertaba lo negaba... el dia que hicimos nuestro primer bizcocho marmol... Aquel verano que aparecio en Baiona el dia de mi santo para darme el cd de los BSB que salia el dia anterior... Las risas y nuestra complicidad... Pero sobre todo la ultima vez que la vi... no puedo olvidarlo...

Hacia cosa de 2 semanas o asi que me habían puesto gafas por primera vez... recuerdo que era un modelo de la marca Police que me gustaba muchisimo y ahora me parece horrible xD Ella venia a Allariz porque le tocaba el finde con su suegra... Era sabado y yo me fui con mis amigos al rio. Hacía calor y nos bañamos... al salir, nos vestimos y... comenzo una tormenta brutal!! no llovia, caian cubos de agua sobre nosotros!! Estabamos empapados y ya nos daba igual, total... acababamos de salir del agua asi que...

En vez de irme a mi casa fui al Barranquiño a verla. Estaba peleandose con la masa de la leche frita...y no le salia. Estaba tan cabreada que me daba la risa... y cuando comenzo a hacer albondigas de leche frita en lugar de cuadraditos... no podiamos parar de reir ninguna de las dos.

Era la mejor... la única persona que me quería, a la que yo importaba, era la unica que sabia mis secretos, y.... la queria muchisimo . La quiero muchisimo...

Ahora estoy olvidando cosas como su risa... o su forma de hablar y no quiero... y no se si es normal o no, pero aveces veo sus manos... o su sonrisa en la de otras personas...

La perdi a ella y con ella a parte de mi familia. Partes de mi misma... Era la persona mas viva, con mas alegria y ganas de divertirse y de... vivir que he conocido. Supongo que por eso ayer las cosas fueron tan... diferentes a mi imagen mental.

Llevaba horas llorando, cada anecdota graciosa terminaba en llantos y... cuando fui al cementerio ya era de noche. Estando alli... no podia llorar. Miro esa estupida tumba, miro esa lápida... y noesta allí. No hay absolutamente nada que me indique que... esta ahi. Es como si... simplemente ella se hubiese mudado a las antípodas y no pudiesemos hablar o vernos, pero la sensacion de estar haciendo el gilipollas, dejando las flores alli, era brutal porque ella, no esta alli.

No esta alli... no se donde esta, o no quiero pensar en un cielo, o un paraiso... pero si sé que por mas que lo pienso, ella no esta alli.

No pude..llorar, no puede "hablar con ella" porque ella, no estaba alli. Y si quisiera hablar con ella no iria a un cementerio llenos de lapidas.

La extraño. Cada día querria hablar con ella... querría hablar de ella, pero ni eso puedo porque cuando alguien la menciona en mi casa, una anecdota , un recuerdo... tengo que irme. No lo soporto...

Me encantaria hablarle de Dani, y de todo lo que estoy viviendo gracias a su apoyo y su empuje. De lo feliz que soy y de lo muchisimo que he madurado... de que al fin soy un poco más yo misma, de que al fin me despierto con ganas de superarme, en lugar de dormirme con ganas de no despertarme. De que despues de 12 años sin tocar... él me ha animado a volver a intentarlo...

Me encantaria que le gritase a mi madre y le preguntase que mierda esta haciendo con su vida... y que conociese a Javier ^^ Seguro que serian amigos.

No sé... supongo o quiero suponer, que he dado un pequeño, minusculo, casi imperceptible paso... pero bueno, queda mucho por hacer.

Te extraño... muchisimo!! Y eso no va a cambiar.

Clara.

No le den más vueltas ... todo ha sido fruto de su imaginación

2010-09-18T19:11:00.003+02:00

No todo tiene sentido para todos... No todo complace a todo el mundo. Es imposible caerle bien a todo el mundo, y es imposible estar de acuerdo con todo aquel que nos rodea...

Más de un mil trescientos millones de personas en el mundo sabe que significa el kanji que he puesto de imagen... ¿y que pasa para el resto? No es que carezca de importancia... simplemente no quita el sueño el hecho de comprender que significan esos quince trazos que forman la imagen...

No tengo la más minima intencion de aleccionar a nadie... mi blog es un desahogo para mi... y ultimamente solo escribo de uvas a peras... cuando siento una necesidad imperiosa de hacerlo. Hoy es uno de esos dias...

Me cansa muchisimo, me agota, el tener que medir mis palabras. Inútil de mi llegué a pensar que decir las cosas a la cara era la mejor opcion para salvar una amistad, y la he perdido por honesta... o por lenta. Repeti por tercera vez una conversacion que ya habia tenido... quizas las dos primeras veces no fui lo suficientemente contundente... y no se llegó a profundizar en mis palabras... pero cuando al fin logre decir lo que pensaba, razonandolo, exponiendo cosas que no solo yo pienso, pero que poca gente dice en voz alta, resultó ser un fracaso.

No mentiré... ME JODE. Pero ¿que hacer? ¿disculparme por algo que creo?¿pedir perdon y negar algo de lo que estoy segura? No soy asi, no es mi forma de hacerlo... ojo, no digo que lo que hago este bien, ni muchisimo menos!!! Con una acusacion de prepotente a la semana tengo suficiente, como para que ahora me vengan con que me creo perfecta. ¡¡faltaba mas!! Ni de coña

Me hace gracia que haya gente que pese a conocerme desde hace mucho tiempo, siga pensando que soy idiota y no veo mas allá, o no se leer entre lineas. Ains... corderitos... No hay nada mas desagradable que un tonto creyendose muy listo ^^ Y hoy que me ha dado por leer paginas, tuentis, fb, myspaces... he flipado.

En el fondo es digno de admirar... La peña se quiere a si misma y eso es muy loable pero... ¿es que no tienen un amigo que les diga "no sirves""eso es una estupidez""estas de coña? anda borra eso". Pues...no, no estan operativos por falta de cobertura porque....en serio, para fliparlo.

Yo seguire pasando de puntillas ^^ Mojarme con asuntos que no me van a traer nada ni bueno ni malo, ni frio ni caliente, que no me van ni me vienen... va a ser que no. Me mojo con gente que me importa, con personas que quiero y aprecio... no con gente que pasa por ahi... Lo que tengo CLARISIMO es que a la proxima mente pensante que se atreva a responderme con condescendencia a un comentario de buena fe, como si yo fuese gilipollas.... le recordare que si en ese dialogo de dos, hay alguien que es retrasado mental, no soy yo.

He cambiado mucho en los ultimos meses... He aprendido muchisimas cosas a base de estamparme de frente con las cosas que me señalaban, y he tenido que decir mas veces de las deseables " que si, que tenias razon"... siempre seguidas de un conato de justificacion "pero...es que... " No, la cagué, y me lleve la ostia por cuestionar lo que eran verdades como puños, y no querer verlo. Que el fuego quema lo sabemos todos... yo tuve que meter la mano para asegurarme y pasó lo que tenia que pasar.

Me gusta mi cambio. Me gusta marcar limites con ciertas personas, con ciertas actitudes... Las cosas van bien en TODOS los sentidos de mi vida, a excepcion quizas de dos a los que estoy poniendoles todo de mi parte para solucionarlos... ¿gusta? gracias, muy amable por la felicitacion. ¿no gusta? Mira disculpa, no te he pedido permiso no voy a pedirte perdon... Es lo que hay.

No le busques sentido a lo que digo... a lo mejor no se lo encuentras. Para mi ese kanji tiene sentido... para ti puede que lo tenga, o puede que sean los 15 trazos de los que hablaba antes...

Dios... ahora me da por asentir sonriendo.. no sabia como llamar a esta entrada... pero he recordado una frase que Anthony Blake repetia despues de cada uno de sus espectaculos y que a mi me daba cien patadas, porque como soy curiosa... yo queria saber como lo hacia... Ahi va.

"No le den más vueltas ... todo ha sido fruto de su imaginación"

Isia

Sabes como lograrlo, y lo logras

2010-07-30T23:59:00.002+02:00

Bueno, queridos y escasos lectores... estamos ante un texto sobre un tema muy recurrente, muy manido y.... muy tipico plagado de tópicos.

Felicidad

Segun la RAE es el estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien o simplemente... satisfacción, gusto, contento

Vale, me sirve. Estoy contenta, y mi estado de animo se complace en la posesion de un bien, en este caso, bienes... Es una definicion ligeramente escueta y vacia, pero es lo que tenemos...

No tengo todo lo que me gustaria pero sin embargo me gusta todo lo que si tengo.

Me siento bien... porque... siempre, en cualquier situacion, en cualquier momento por malo que sea, tu siempre, puedes lograr que sonria. Da igual lo que este pasando.

Sabes como lograrlo... y lo logras.

Isia

Hoy, me siento como el mar.

2010-07-10T17:16:00.005+02:00

El mar es algo que igual te muestra su esencia más tranquila y relajada, que te paz además de hipnotizarte... haciéndote creer que vives en una paz absoluta... que de repente se vuelve loco y aumenta su oleaje en un baile cadencioso que puede provocar auténticos desastres... pero ¿cuando te parece más bonito el mar? ¿Cuando esta calmado o cuando esta embravecido? O algo más importante... ¿cuando te inspira mayor serenidad?

Soy una privilegiada. Sé que lo he dicho antes, pero esta vez es porque tengo la oportunidad de ver el mar cuando me dé la gana. Esto no significa que lo haga, porque de hecho, voy muy poco a verlo... pero hoy no sé porque, tengo unas ganas locas de ir... y es imposible.

Necesito paz, necesito sentirme a salvo y que todo lo que me rodee me haga sentir eso... Hay tres sitios donde, hoy por hoy lo consigo y ninguno de los tres es una opción viable. No puedo ir al mar... no puedo ir a mi lugar favorito del rio... y no puedo irme a Madrid. :)

Me hace gracia esto, porque toda la vida he huido como una posesa de ir a la playa... y cuando me largué de Madrid juré que no volvería xDDD Que curioso no? La decadencia de mi vida comenzó en Madrid. Y la mejor etapa de mi vida empezó allí... Me repito pero... me resulta curioso.

Mi cabeza ahora mismo es un mar... tengo momentos de mar en calma y momentos de un mar picado, con olas de 10 metros que desea de una manera poco sutil ahogar a algunas personas... no puedo evitarlo.

El sol íncide sobre mi y siento como si mi piel fuese iridiscente y reflejase algunos de sus rayos incidiendo sobre las paredes que me rodean... Cegándome. He aprendido a calmar mi ira, a no saltar sin antes meditarlo mucho, a quedarme callada y tragarme crueles calificativos, insidiosas calificaciones, hirientes insultos... Pero algo que he aprendido es a estar por encima de eso. Muy muy por encima...

No necesito decir nada de lo que pienso para sentirme mejor. No necesito decir lo que siento acerca de nadie porque, tristemente, las mascaras van cayendo... Hace tanto calor que ni el maquillaje de mejor calidad aguanta a los torrentes interminables de sudor... Y ningún lobo aguanta la piel de cordero. Mucho menos a 40 grados a la sombra, durante un espacio de tiempo incierto...

Mentiras y más mentiras fácilmente descubiertas. Hipocresía por todas las esquinas encubierta con sonrisas falsas. Relación calificada de amistad cuando en realidad querías decir "relación parasitaria". Al Fin no me molesta. Al fin no me duele. Al fin no me afecta... pero lo siento, queridos parásitos... se acabó.

No estoy relajada. Mentiría si dijese que sí. Al fin ha llegado el momento, mi punto de inflexión. Puede salir cualquier cosa... con diversas opiniones dirigidas a puntos cardinales diferentes, pero todas ellas positivas... No estoy relajada porque estoy ansiosa. Ansiosa por saber que pasará, porque se desvelen las incógnitas y al fin, tener sobre la mesa todas las cartas que predicen mi futuro, para poder leerlo... y tomar la mejor decisión.

Nada será dejado al azar. Tengo a mucha gente que me quiere, que me aprecia, que me respeta, que jamás me ha mentido y que se que son de ley... ayudándome con mis decisiones, y asegurándome su apoyo decida lo que decida...

No estoy sola. Quizás nunca lo he estado en realidad, pero ahora, soy consciente de no estarlo, y agradecida por ello. Da un poco de vértigo esta situación... pero al menos, no me da miedo.

Estoy cansada de tener miedo... el mar no tiene miedo, porque es fuerte en sí mismo, el puede dar la paz, puede destruirlo todo, puede albergar vida y puede quitarla... no le teme a nada ni a nadie...

Bien... pues hoy, Me siento como el mar.

Isia

La vida, es una montaña rusa...

2010-06-15T14:40:00.002+02:00

No me gustan las montañas rusas. Me dan miedo... tengo la sensacion de que esas bajadas haran que parte de mi yo interior saldrá a formarparte del exterior sin que yo pueda controlarlo, y hay partes de mi interior que no me han presentado, asi que no tengo la confianza suficiente como para dejar que salgan a formar parte del mundo... no se si me explic.

Vertigo. supongo que es ese miedo a caerte auqnue estes en tierra firme. Como enfermedad dicen qu es de las peores, como fobia... una de las mas comunes. En mi caso, es selectivo. No me da miedo asomarme a un balcon, pero aveces si me da cosa unas escaleras interminables... supongo que ahí tambien esta el factor torpeza...

Mi vida es una montaña rusa en algunas ocasiones. Mirar desde arriba da miedo porque imaginar la bajada tan tremenda acojona al mas pintado. Otras, me invade el panico la sensacion de ascenso imparable. Otras son las escaleras de acceso a la atraccion las que me dejan sin aliento... porque se que con lo torpe que soy cabe la posibilidad de un ostión considerable, aunque no mortal...

Si, lo se. escribo en circulos, diciendo muchas cosas sin decir nada...pero es que no se como expresarme, no se que decir o como decirlo mejor dicho. No se quien lo leera, o si alguien se molestara en leerlo, o no se... si le importa a alguien. Solo se que necesito escribir, que necesito plasmarlo... y lo triste es que me gusta hacerlo aqui.

Todo me va bien. Mi salud va mucho mejor, aunque sigo con recaidas por psicosomaticaciones varias... Mi familia esta perfectamente salvo cosas como alergias o caidas absurdas... Mi vida sentimental es casi perfecta... Y por una vez en mucho tiempo vivo con la sensacion de estar haciendo algo bien, pero es que es una estupida ilusion optica.

Si, tengo mi carrera... y segun tengo entendido, en podologia fisca y clinica soy buena. Farmacologia se me da bien, y soy buena diagnosticando... pero ¿de que me vale? La mayoria de curros exigen ortprotesica y ahi estoy perdida. Teoricamente no, pero en la practica se hacer moldes de espuma fenolica y para de contar... y ni me acerco a un laboratorio de plantillas pq aprecio mi vida.

Ahora esta lo de la inscripcion universitaria. Aveces me hace ilusion y la mayoria de las veces no... no se que pensar. no se qu es mejor para mi... un apto, un no apto... solo quiero que pase esto. Saber a que atenerme y dejar atras la espera y la estupida incertidumbre. Una vez sepa lo que hay, podre decidir en consecuencia y buscar una salida a mi vida, que ya va siendo hora de que despegue de una maldita vez.

Supongo que como dice Lu, todo el mundo sueña con su unicornio... Pero es que por estupido que parezca creo que, en el fondo de mi mente, sigo esperando que aparezca, sigo creyendo que existe...

He aprendido muchas cosas estas ultimas semanas, la mas importante es que no debo ser yo misma a la hora de hablar.

He aprendido que debo pensar cada palabra, cada una de mis frases y su manera de ser construidas, cada sinonimo o el enfoque que determine el tono de la misma... He aprendido que la gente miente mas que pestañea... y que no puedo confia en casi nadie.

He aprendido que no estoy sola, que pase lo que pase, siempre habra ese puñadito de personas con las que ser yo misma, reirnos, y disfrutar a tope de nuestra vida.

He aprendido que no debo tener miedo pq siempre estas ahi, aunque no estes de acuerdo estas ahi, y me apoyas... y me animas y haces que cada segundo cuente y que cada momento sea especial.

He aprendido que da igual que me esfuerce mucho poco o nada, las cosas pasaran si tienen que pasar, pero que si me esfuerzo, al menos tengo la seguridad de que lo he dado todo

He aprendido que alguna de la musica que me negaba a escuchar puede que no sea tan horrible xDDD y que incluso me divierta.

Hay ocasiones en las que no se que quiero, pero se lo que no quiero. Otras en las que se que quiero, pero no se que no quiero... Y veces, como ahora, en las que se que quiero, y que no quiero...

Quiero que todo siga como hasta ahora, y no quiero perder mi tiempo en "y si". Quiero que mis espectativas se mantengan y los planes salgan como tienen que salir. Y lo se... es mucho pedir

Pero la vida, es una montaña rusa...

Isia

Yo, hoy por hoy, lo tengo todo.

2010-05-09T17:44:00.002+02:00

Cuando he visto esta imagen, mi primer pensamiento fue "cuando un dedo apunta al cielo, el tonto mira el dedo" ¿a vosotros no?

No se a que viene esa frase... pero es lo que se me ha ocurrido. Tengotantas ideas que quiero escribir, tantos pensamientos desordenados dentro de mi cabeza, que no se como empezar, no se a cual darle prioridad, no se como narices expresar lo que pienso, siento, padezco o lo que sea... Bien porque mis pensamientos se ordenan de forma caotica agolpandose en la salida para ser expresados, bien porque tiendo a hilar muy fino cuando escribo para que, si hablo de vosotros, no os deis aludidos directamente.

Si, queridos amigos, las pullas que os meto de forma implicita pero no explicita en mis textos, son bestiales. Y quien dice textos dice comentarios en mi muro de facebook, o bien estado del tuenti. No es por todos, pero es que, siendo sincera, algunos de vosotros, estais mutando de tal manera que ya ni os conozco, ni quiero perder mi tiempo volviendo a conoceros porque ese nuevo yo, es irritante, insultante, molesto, y... en lugar de pensar en un amigo, me trae a la mente la imagen de garrapatas, hienas y alguna que otra rata o animal carroñero...

Puede que yo tambien haya cambiado, siento que he cambiado muchas cosas de mi forma de ser, actuar, pensar y expresarme... pero siento en el fondo de mi misma, que sigo siendo la misma persona.

Sigo sintiendo que soy considerada con los sentimientos de mis amigos, por eso cuando me hinchais las narices en lugar de mandaros a tomar por el culo con un exabrupto de dimensiones epicas, me callo y aguanto las movidas que tocan, precisamente por eso, porque sois mis amigos. Pero es que da la casualidad de que los amigos que probocan mis exabruptos son esos amigos que solo me llaman si me necesitan, que me abren el msn si quieren sacar algo de mi, o pedirme un favor... pero que cuando yo necesito algo, nunca estan. En otras circunstancias, diria que cabe la posibilidad de que esto sea fruto de la casualidad, pero tanta ya es insultante.

Sigo sintiendo que estoy disponible para mis amigos cuando lo necesitan. No apago jamas mi movil, asi que si llamais y esta apagado es que no hay cobertura o ocurre la fatalidad poco probable de que me haya quedado sin bateria. Yo ultimamente tengo la suerte de que hay unos cuantos telefonos que si llamo, contestan. Otros, siempre suenan... pero no deben tener boton de descolgar. Una terrible fatalidad...

Sigo pensando que soy detallista... Jamás me olvido de un cumpleaños, envio felicitaciones de navidad, mails o mensajes privados en cumpleaños, y si se que es una fecha importante, como puede ser un examen crucial, una entrevista de trabajo, o una cita... pregunto que tal. Yo todavia estoy esperando algunas felicitaciones, o sin ir mas lejos, un gracias por haberme acordado.

Sigo pensando que soy una chica afortunada, Tengo a unas personitas a mi lado que jamás me han traicionado, que siempre han estado ahi, para lo bueno, para lo malo, y sobre todo para lo peor. Se han preocupado por mi salud, por mis problemas, se han alegrado por mi cuando ha sido menester... Y por favor, no os deis todos aludidos en este punto porque os aseguro que de los que leeis esto, y digo leer, no comentar, muchos fallais en la mayoria de estos puntos.

No caigais en el error de preguntar "Clara, ¿no hablaras de mi, no?" Porque no pienso mojarme y decir "pues mira, si, es de ti". Si no te lo digo a la cara, no te lo dire. Y si no lo hago, piensa que tal vez es porque hace tanto tiempo que apenas nos relacionamos, que has mutado en un ser bastante cuestionable, y que yo tambien he cambiado, lo que ha llevado a un gran distanciamiento.. traducido: ya no somos amigos, solo conocidos y no merece la pena una discusion absurda, o herirte diciendote que tu actitud es deplorable... Pero tranquilo, seguiremos sonriendonos con los iconos del msn y si nos vemos por la calle. ¿Quien sabe? tal vez hasta tomemos un cafe juntos!! Yo tomare coca-cola, gracias.

Estoy terriblemente cansada de ser amiga, de ser confidente, de ser la subnormal que hace cualquier cosa por mis amigos. Lo siento, uso demasiado a la ligera la palabra Amigo.

Ayer leia una entrada de tuenti, en la que la chica ponia una lista interminable de las cosas que le gustan y que no le gustan. La leí entera, lo que hace el aburrimiento, y saco una sonrisa de mi. y empece a pensar si yo tenia clara esa lista en mi cabeza o no... y saqué conclusiones diferentes, pero que algo si tenia que ver. Me explico, no hice una lista de las cosas que me gustan como puede ser la cocacola, y de las que no me gustan, como la verdura... sino que fui un par de metros más allá y me puse a pensar las cosas que he modificado, y las que no.

Las cosas que he modificado, si me conoces un poquito las has tenido que notar. Asi que sobra mentarlas, pero las que no he modificado, quiero recordarlas para que no haya más equivocos entre nosotros, queridos lectores, amigos y conocidos, y gente que se aburre y pasaba por aqui.

Sigo teniendo mucho caracter. Que haya aprendido a controlarlo, y que este tan contenta con mi vida que no haga mas que reir, no significa que haya bajado la guardia y que vaya a aguantar payasadas varias, ni que puedas intentar tomarme por subnormal. En este punto me remito a mi mitica frase "Entre tu y yo hay solo un subnormal, y creeme, no soy yo".

Sigo siendo leal a mi misma, y a mi gente (¿ves? ya no digo amigos) Tengo claras mis prioridades, muy muy claras.

Sigo siendo terriblemente sincera, pero a la vez diplomatica. Aprende a leer entre lineas, te irá bien... Y sigo siendo muy inteligente y teniendo una gran memoria... es cuestion de no olvidarlo.

Tu.. puedes seguir siendo el tonto que mira el dedo. Yo me entretendré disfrutando mirando al cielo ^^

Yo, hoy por hoy, lo tengo todo.

Isia

He dejado de ser invisble

2010-04-24T19:26:00.004+02:00

Hace una eternidad de mi última entrada. Acabo de leerla por encima y me ha dado la risa. ¡¡como ha cambiado mi historia!! La vida da miles de vueltas y esta vez, al fin se ha parado en el lugar que yo queria. Mi vida.

He estado leyendo tambien una serie de citas y proverbios que me han gustado y me han llamado la atención, asi que... basándome en ellos, he pensado en actualizar el blog, hablar de mi para variar xD y usarlos como guia para tratar los temas que me rondan la cabeza desde hace días, pensando en plasmarlos por aqui pero... sin saber como. Comenzamos:

Si la amistad desapareciera de la vida, sería lo mismo que si se apagara el sol, porque nada mejor ni más deleitoso hemos recibido de los dioses inmortales.
Cicerón

Soy una de las chicas más afortunadas que conozco porque tengo unos amigos que siempre estan ahí, incluso cuando no quiero que esten ^^ xDDDD ayudandome, compartiendo mis exitos, consolandome ante mis fracasos y restandoles importancia. Escuchandome, dejándome ser partícipes de su vida... No fallan y aunque alguno se esta volviendo autista, se que a mi llamada tendré respuesta, ayuda y apoyo. No cabe duda de esto... GRACIAS.

El principio de la actividad es el amor. El amor llena con su presencia el universo entero, mueve sus resortes y les hace concurrir a un admirable concierto.
Platón

Soy una persona cariñosa. Que me cueste demostrarlo aveces... puede, no lo niego, pero si soy una persona afectiva, mimosa y algo rancia aveces...
Me he quejado una y otra vez de ser invisible, y ahora, no puedo dejar de sonreir porque... tu me ves. Yo me veo reflejada en tus pupilas, y me sonrojo y sonrio... y me quedo callada.

¿Sabeis? Aveces cuando te das por vencido y dejas de buscar, las cosas aparecen y son mejores de lo que habias imaginado. superan las espectativas de una manera abismal y te hacen darte cuenta de que... todo en esta vida esta diseñado para que lo disfrutemos. Somos nosotros quienes nos autconvencemos de lo contrario... pero si algo he aprendido este tiempo es que disfrutar de cada segundo, cuenta. Y me lo has enseñado tu. Eso, y mil cosas mas... Miles.

En general, las nueve décimas partes de nuestra felicidad se fundan en la salud
Arthur Shopenhauer

La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días
Benjamin Frankling

Mi salud va genial... la falta de stress emocional, reirme y tener una sonrisa casi constante en mi cara... Disfrutar hablando con mis amigos, saber que todo esta yendo bien para ellos y para mi...

Me va bien en mi trabajo, me siento util, activa, me siento... emprendedora, me siento profesional y valorada ^^

Y gozo de pequeños placeres diarios como pueden ser... tus buenos dias me dio dormido, o... esa llamada a media mañana que no espero y es solo para ver que tal me va el dia. Esa llamada de Istel para saber que tal estoy... o un paseo yo sola por el rio con la musica a todo volumen sonando por mis auriculares...

Las largas conversaciones con Kity que son para un asunto concreto y acabamos arreglando el mundo... o ultimamente las conversaciones contigo Lu, que acabo riendome todo el rato... Las multis con Alberto, Istel, Mort, y Dani... Las multis con Istel, Lu, Kity y Pepelu... Las multis con Laura y Nell xDDD si, soy adicta a las multis xDDDD pero Me divierto, me rio y estamos juntos... y eso es genial. Es lo que a mi me importa.

Lo habeis visto... amistad, felicidad, amor... sumadle que tengo una salud mas reforzada y que empiezo a tener trabajo... No puedo pedir absolutamente nada.

Me quedo con una cita de Jules Renard que me hizo muchisima gracia

Si el dinero no te da la felicidad devuélvelo.

Ahora lo se... esperar ha merecido la pena y ha logrado lo que ya creia imposible... Ahora puedo decirlo orgullosa y satisfecha: HE DEJADO DE SER INVISIBLE

Un besazo a todos ^^

Isia

Solo tengo que seguir esperando...

2010-03-06T18:00:00.002+01:00

Hace días que quería scribir de nuevo por aqui, pero realmente no sabía que poner. Las emociones,sensacion es y sentimientos se adueñaban de mi ,y no era capaz de plasmar ninguna de ellas por más que lo intentase. Era frustrante, es frustrante.

Continúa siéndolo porque en lugar de haber aclarado lo que siento y padezco, sigo con cientos de miles de dudas en mi cabeza, y lo más que logro hacer es sonreir y hacer ver a todo el mundo que nada pasa, que todo esta bien. Solo que no lo está.

Hace hoy una semana llegaba a Madrid con mis padres llena de ilusió. Por un lado porque al fin iba a recoger mi título y la documentación que necesito para seguir adelante con mis planes, y por la otra porque estando alli, albergaba la espezanza de poder ver a mis amigos. Al final, la segunda no pudo ser. Lo cual es una pena, pero asi es la vida... estaba a unos minutos de verlos y no tuve la posibilidad...

El verdadero problema vino cuando en la universidad el lunes, me dieron los documentos que habia solicitado, y pagado pq solo les falta cobrarme entrada a las instalaciones, y comencé a revisarlos. La verdad... el mundo se me calló encima.

Tengo 26 años, no lo he redactado como otros años donde escribo una entrada para recordarlo, pero el tiempo pasa.. y obviamente, cumplo años. Asi que ya son 26... soy toda una mujercita. Soy plenamenet consciente de que he cometido grandes errores por inconsciente e impulsiva, pero al leer esos informes.... fue como si de repente fuesen reales, habia pruebas fisicas de mis cagadas y... la verdad, no llegue a caerme, pero solo los movimientos del tambaleo a mi me asustaron.

No debí irme a Madrid por la razon por la que me fui. Que Jaime me dejase tirada no fue más que la consecuencia a una mala decisión. Nunca debí de tomar la decision de mi futuro en base a un tio... a los 18 años. Era una inconsciente, una romántico estúpida y soñadora. No debí hacerlo, y fue un error.

No debi quedarme en Madrid despues de todo... el priemr año fue un infierno, que logre salvar a ultima hora, como siempre, y cuando volvi a fracasar en segundo, debí haberme metido el orgullo por... donde pudiese, bajar la cabeza y reconocer que no era para mi, que no me gustaba, que no queria seguir... pero soy demasiado obstinada y dije "por mis narices". No fue la mejor decision. Para nada!! A partir de ahí vinieron depresiones nuevas, enfermedades dermatologicas agrabadas por las alergias, meses sin poder salir de la cama, mentiras a mis padres, mentiras a mi misma... Y seguí sin darme cuenta de que tiraba mi vida.

Finalmente me vine a casa de nuevo. sin a cabar!! eso si... Me hicieron todas las zancadillas posibles para que dejse la carrera, y mi obstinación seguia en pie de guerra y no lo dejé. Otra mala decisión que, para rematarla... acabó conmigo con un diagnostico de paralisis en miembros inferiores que, gracias a algun dios, era un error diagnostico.

Sali de alli!! Yoli, Irene y el apoyo constante de Istel y de Lu, fueron determinantes, junto con mi familia, para que no tirase la toalla. Luego conoci a mucha gente y comence a vivir!!! Mi depresion estaba ahi, pero podia evitarla e ignorarla... pq estaba empezando a ser feliz, a ver que no todo era una mierda, que yo valia mas de lo que pensaba.

Conoci a Will, a Kity, mi relación con Carla mejoró hasta el punto de ser entes xD Y a base de ostias mentales conseguí ser feliz. Pero pese a ser feliz, y que mi amor propio, autoestima y fuerza de voluntad sigan creciendo, siguen pasandome cosas que me tocan la moral.

Ahora no puedo mantener un trabajo. Ni me molesto en buscarlo a decir verdad. Nadie en su sano juicio contrata a un empleado que faltara mil mañanas al mes para ir al hospital, y yo no dejaré de ir pq mi prioridad por primera vez en muchos años soy yo.

Ahora, he decidido entrr a la universidad de nuevo, con un minimo de opciones que asusta y... al releer los documentos y ver que mis decisiones me han llevado a que si, acabe la carrera, pero de manera mediocre... tal ve mis planes no lleguen a buen puerto.

Lo qu me asusta es que no tengo un plan B, Siempre tengo un plan B y esta vez, no lo hay y... no se que hacer de mi vida. Por el otro lado, hablar con mi visabuela y que me deje tan claro que soy una vieja y sin novio me quedare sola... no me ha sentado demasiado bien ^^ ¡¡ quiero uno!! Pero el problema que se plantea, que no es uno, son varios, empiezan por el hecho de que tengo una habilidad especial para encontrar a los mas gilipollas del universo, a la par de anormales. Y cuando me gusta alguien normal, alguien perfecto, o soy invisible, o soy una gran amiga.

La estupida que es cucha hablar de ex, y de tias que molan... y la que se queda jodida mirando al techo para no levantarse y dejarle tirado, dejando muy claro que me gusta.

Asi que sigo sin encontar a nadie que me vea, y sigo agobiada por mi futuro... Me quedan entre 2 y 3 meses de agobio...

Solo tengo que seguir esperando...

Isia

PD: Gracias a Kity, Will, Pepelu, Yoli, Laura, Di y Dani. Que estos ultimos días me habeis ayudado a tener perspectivas nuevas.

Todo irá bien

2010-01-21T00:28:00.003+01:00

Bueno... primera entrada del 2010. Alla vamos... ^^

Llevo días buscando una manera de expresarme y... bueno, no sé realmente lo que quiero contar o como contarlo, pero necesito hablar...
¿Habeis visto ese video? Creo que todos lo hemos recibido por un evento tuenti, o alguien lo ha colgado en facebook. Yo lo he visto un montón de veces y siempre llego a la misma conclusion: Ese hombre no me da lástima, le envidio.

Obviamente no envidio ni su cancer ni que vaya a morirse... pero sí esa fuerza que inspira. Ese video me ha hecho pensar en muchisimas cosas de mi vida que son superfluas, y me han hecho recapacitar acerca de las que considero que merezco, y que no dejan de ser un privilegio que alguien me esta brindando.

He pensado en mi infancia, en lo feliz que era... en mi adolescencia, no tan feliz... y en mi segunda década de vida que las he pasado muy putas. Siempre rozando el nucleo terrestre en luar de disfrutar de la opcion de tocar el cielo con mis manos... Me han ofrecido medios suficientes para hacer lo que me diese la gana y yo, tontamente, escogi pudrirme en una esquinita, dejando que mis amigos pasasen de largo sin mirar y sin intentar que girasen la vista hacia donde me encontraba. Dejando pasar oportunidades por todas las esquinas y confiando en gente que realmente tiene un huequecito en el lodazal mas profundo del universo.

He sido idiota tantas veces, que muchos de los crueles golpes que me han dado, los pedía a gritos. ¿Como? Dejando que me tratasen como una basura porque yo misma lo gritaba... no sirvo para nada, soy una fracasada, nunca llegare a ser nadie... esa era la cantinela más repetida.

Una lista de prioridades seriamente alterada por un estado depresivo y autodestructivo. ¿Lo primero? Que me quieran... el pensamiento asociado era que no existe nadie en este mundo que me mire y se enamore. ¿la segunda? Que me quieran. No, no es un error... no he repetido la prioridad sin querer. Cediendo terreno a gente que decia que eran mis amigos, cediendo a peticiones, favores, aparcando mi vida en algunos momentos para ayudar... PERDIENDO MI TIEMPO. Eso es lo que estaba haciendo. Considerar amigo a alguien ha tomado una nueva dimension en mi vida porque tengo poquitos, pero los mejores.

Dejandome insultar, dejando que me menospreciasen conseguí llegar a donde estoy. Ninguna parte. Dentro de unos dias, 27 para ser exactos, es mi cumpleaños. Deberia estar entusiasmada y no lo estoy. Normalmente a estas alturas he bombardeado a todo el mundo con ideas para regalarme xDDD Con ideas para celebrarlo y con miles de quejas porque esas ideas eran imposibles. Este año... no quiero nada.

No es que no quiera cumplir 26 años, la opcion de no cumplirla se me antoja jodida xDD no quiero estar muerta antes de la fecha... ni despues que leches!!! Pero es que como sabeis, soy una persona muy dada a analizarme y a pensar demasiado... y este año, que se repita la cantinela de todos los anteriores me duele. Y no es un dolor de sonrisita condescendiente y ya se me pasa... es dolor fisico real.

Acabe la carrera. Una carrera que me arruino la vida xDDD No la carrera sino... no se como explicarlo porque todos los que leeis esto sabeis la movida. ¿Y ahora que? No me sirve de mucho excepto para tener un titulo enmarcado... si es que me digno a ir a por el, que aun no he ido ^^

En cuestiones de salud estoy jodida. Lo lleve bien o mal, que afortunadamente es bien, estoy hecho mierda. Lo suficiente para no poder trabajar porque paso mas mñanas en el hospital que un celadora contratada. Lo suficiente para estar hasta los santisimos cojones de aguantar bromas de mal gusto con una sonrisa, e insinuaciones de que soy debil. No le he dicho esto a nadie salvo a Carla... pero me toca mucho las narices. Sonrio, me callo y ya se les pasara pero porque asumo que es culpa mia por cascar la verdad, en lugar de mentir y decir que vivo en un mundo ideal... Al próximo que me diga que soy una debilucha, o que sus bromas me molesten, no me pienso callar y sere una borde, una rancia y todo lo que se le antoje, pero es que esto ya huele.

Ahora quiero volver a la unviersidad... ¡¡ironico!! No se si lo conseguire, pero nadie me va a impedir intentarlo y dare el 200% para ello... aunque no se como.

El estado de autoabandono de mi misma llego a su cenit hace cuatro meses... y por primera vez, yo misma, por propia iniciativa, he dado un grandisimo giro a mi vida. He positivizado todo lo positivizable de mi vida y gracias a unso sabios consejos de algun piltrafilla por ahi perdido ^^ y al apoyo de mis padres, y vuestro... sigo adelante y seguire.

Cada día tengo más claro que tengo una cantidad asombrosa de defectos, pero miles menos de los que yo creia. Empiezo a asumir que juzgar a los demas segun mi forma de actuar o de ver las cosas no es factible, pq nadie da el perfil. Considero que soy demasiado paciente, que soy demasiado diplomatica, que aguanto velas que no me corresponden y que me sobran dedos en una mano para contar quien haria eso por mi. ¡¡o tal vez no!! Tal vez este equivocada y haya más gente de la que creo que si daria la cara... pero sé a ciencia cierta que me rodean hipocritas mentirosos y rastreros que si bien lo que dicen tras de mi no es cierto, deberian pensar mas las mamonadas que sueltan. Un consejo: antes de decir nada, piensate bien como decirlo. Las interpretaciones son libres, y si haces daño, éste, es irreparable.

Soy feliz. Me han mentido, me han intentado tomar el pelo, me han metido en lios, me he metido en mas lios yo sola, me han hecho daño porque es inevitable, me han defraudado muchisimo!! Me he enfadado, imagino que he enfadado a mucha gente... xDDDD He recibido muchas malas noticias, he recibido muchisimas mas buenas noticias... Pero lo mejor de todo es que he logrado dejar de ser una persona depresiva y hundida moralmente.

Ojo... sigo teniendo unos bajones de dos dias cosa fina, pero...son eso, dos dias, no dos semanas llorando. Gracias a los que habeis tirado de mi para sacarme de mi agujero... se que ha costado y... no se me va a olvidar.

¿Mi lista de prioridades? La primera soy yo... y todo lo que tenga que ver conmigo. Cada uno esta a lo suyo y yo no voy a seguir teniendo el papel de tonta en esta peli, ahora soy la protagonista y a quien no le guste, lo siento en el alma. Objetivos: curarme. Seguir con mi dieta y entrar a la universidad. Porque de nada me va a servir ir a la universidad sin estar bien y eso incluye los dos primeros objetivos. El tercero es mi familia. En este bloque esta mi familia de sangre y mis amigos.

Espero que cuando escriba que voy a cumplir 27, siga feliz, y por soñar, ser independiente economicamente ^^ o estudiando lo que quiero. Ambas me sirve pero.. ser feliz, y que sigais a mi lado, hara que si tengo que morirme, al iual que Randy (el del video), tambien luche para sonreir hasta el ultimo momento y disfrutar a tope de lo que me quede. Y sera gracias a vosotros^^

Ya lo dijo Maga hace meses... Todo irá bien.

Isia

Adios 2009.... Bienvenido 2010

2009-12-30T23:12:00.004+01:00

Ya os lo habia anunciado hace dias con la entrada de Nochebuena... que pondria una especie de resumen anual y bueno... ha llegado ese momento.

Aqui sentada en mi cuarto, con cientos de recuerdos agolpandose en mi cabeza... cosas buenas y cosas no tan malas. Cosas aprendidas y cosas por aprender porque, por más golpes qe me llevo... no aprendo.

No recuerdo ahora mismo nada relevante de enero... No me acuerdo de nada importante de este mes en concreto pero si de febrero... Recuerdo las risas haciendo los trajes de vampiras para carnaval. Recuerdo los carnavales y la cola que trajeron... el amigo Pato siempre presente que ahora, digo yo, sera ya cisne... xDDDD

Cumpli 25 años... un gran numero. Un referente... un año diferente. Marzo, Abril... pasaron rapido y sin novedades importantes porque no recuerdo nada relevante la verdad... Mayo llegó con el trabajon de hacer los pendones y escudos de las fiestas... Junio vino lleno de planes que para mi desgracia no se lograron.

En Junio conoci a gente personalmente, me lo pase genial en las fiestas del buey, fue una gran experiencia ver a Mort corriendo calle abajo persiguiendo al buey... o gritando a Jorge que si se quedaba donde estaba el buey le envestiria si o si... Luego la ostia en la cara de no poder ir a Alicante. Otra vez mis planes salian mal...

En julio veranito... peleas en casa y planes para agosto. Trabajar. Los fines de semana eran de relaxx total porque nos largabamos a Baiona Carla y yo, paseos, dormir, playa... el paraiso.

Llego septiembre y acabe la carrera. Algo reseñable y milagroso xDDD y Al fin octubre... aniversarios varios, nacimiento de relaciones sentimentales de gente a la que quiero... y por fin, fuimos a Barcelona.

Mi transformacion en friki empezaba a ser evidente jajajajajaja. Conoci en persona a gente impresionante... Nuria, Laura Pepelu... Odin, que me sorprendio muy muy g ratamente y al que aprecio... Nohman, que tb me sorprendio mucho y me hizo reir... Casi todo fue muy importante, aunque no todo fue alegria pues alguna decepcion me lleve pero apenas perceptible comparado con los buenos ratos.

A mi vuelta mi conversion estaba completa xDDDD Era/soy friki.

Noviembre normalito y el comienzo de diciembre la peor mierda del mundo. Patada en la boca y un mal rato que afortunadamente no duro demasiado... y ahora, Navidad accidentada.

Me arrepiento de muy pocas cosas de este 2009. He aprendido muchas cosas... como valorarme, y hacerme de valer... como a respetarme a mi misma y confiar un pokito mas en mis posibilidades. Puede que no del todo, pero la diferencia se nota... He aprendido que soy fuerte, que por dificil que me resulte asimilarlo, existe gente que me admira... cosas que no son tan dificiles de creer, como que hay gente que me valora y me quiere de corazon... que está ahi todos los dias aguantandome, y que sé que seguira así.

Este 2009 ha traido a mi vida mas medicacion xDDD pero tambien grandes personas que estoy conociendo... y ha mantenido en mi vida gente a la que adoro. Cada vez hay menos parasitos y mas compañeros... y en un pequeño porcentaje, voy dirigiendo mi vida por donde quiero que vaya pese a los baches y desniveles.

Seguire riendome de tonterias, y cabreandome por las chorradas mas grandes. Seguiré siendo ironica y sarcastica, y seguire buscandole la punta a todo xDDDD Seguire siendo cabezona y testaruda... Seguire siendo timida aveces y no tan timida despues...

Nunca me ha gustado Fin de Año porque cuando hacia balance de mi vida era consciente de que los propositos que me hacia, las propesas que juraba no romper no duraban ni dos semanas y ese balance, era la constatacion de fracasos continuados y de faltas de respeto a mi misma...

Este año se suponia que acabaria la carrera, que iria a Barcelona, que el verano iba a ser divertido y que aprenderia a quererme y a ir con la cabeza muy alta sin dejarme vencer por la enfermedad. Esas cosas creo que las he logrado. Y auqnue hoy por hoy las cosas no estan bien, yo no me siento mal... He llegado hasta aqui, y me siento en paz conmigo misma, me siento orgullosa de muchas cosas y sobre todo, y mas importante, mi conciencia esta relajadita.

En el 2010 espero que se cumplan muchos sueños, pero no hare predicciones pq ya los ire soñando a medida que va pasando el tiempo. No os sorprendais... porque ya tengo planes a largo plazo xDDD pero iran cobrando importancia a medida que llegue el momento. O al menos intentare eso... aunque no es novedad que soy una cagaprisas xDD

Solo me queda deciros que... se va un año que hemos pasado juntos, y que espero que pasen muchisimos mas y sigamos juntos.

Solo me queda deciros que no os canseis de soñar, que no pareis de reir, y que conteis conmigo para relatarme esos sueños, y para reirnos juntos... OS QUIERO ^^FELIZ 2010.

Isia

Feliz Navidad

2009-12-24T10:49:00.004+01:00

Es Nochebuena. Esta noche toda mi familia estará sentada a la misma mesa, vestidos con sus mejores galas y dispuestos a pasar una noche mágica, donde Papá Noel hará una aparición que solo los más pequeños esperan y... que sorprenderá a los adultos porque ese gordinflón adicto a cocacola no se olvidó de ellos.

Me encanta la Navidad. No es ninguna sorpresa para ninguno de vosotros, que sabeis que llevo más de dos semanas con un cacao de tareas a medio hacer impresionante... He enviado postales a casi todo el mundo, y he pedido opinión sobre los diseños de los menús tambien a cada uno de vosotros...

Casi todo el mundo, menos Jimmy xDDD , hace una especie de... revisión del año vivido por Nochevieja. Yo lo haré en su momento, analizando cada uno de los cientos de errores cometidos, porque para suerte o desgracia, los recuerdo... Pero quiero daros las gracias... Si me olvido de alguien, lo siento... no es a mal. Solo que sois muchos ^^ Ah!! El orden es aleatorio, no por importancia... Allá voy:

* Laura y Jose Luis, Pepelu para mi ^^.- Gracias por haber confiado en mi y por hacerme participe de todo... por preocuparos ^^ y por dejarme ser parte de un todo.

* Istel y Lu.- Es imposible quereros más. Ya son 5 años... y siempre me sorprendeis gratamente. Siento mucho estar tan... dispersa y siento no estar más ahi, pero no olvideis que sois mi familia. Os quiero muchisimo ^^

* Kity.- Gracias por apoyarme, por estar ahi para reirnos como dementes y sacarle punta a todo. Gracias por abrirme los ojos tantas veces y por enseñarme tantas cosas. Te quiero.

* Will.- A ti no se que decirte ya xDDD Extraño muchas cosas de ti... sobre todo esas megacharlas que ahora estamos empezando a recuperar. Espero que se repita la visita a Barcelona y que vengas pronto a verme... no podemos dejar pasar otros 10 meses sin vernos...

* Kenneth.- Que te preocupes tanto me toca las narices xDD pero lo aprecio muchisimo y te lo agradezco muchisimo más. Me alegro de que cuentes conmigo, y sobre todo de poder contar contigo. Gracias por todo y sobre todo, por haberme felicitado la Navidad aun sabiendo que la detestas. Para mi era importante Gracias.

* Carla.- Hoy por hoy lo eres todo... me pones de los nervios, me cabreas, me dan ganas de lanzarte algo pero... eso implica que pasamos mucho tiempo juntas, que te quiero con locura y que me importas muchisimo. Siento no poder hacer nada más para animarte pero no pienso dejar de intentarlo. Siempre ahí. Para lo que venga.

* Alonso.- Eres grande. Me alegras todos los dias y tu genialidad creativa hace que hasta me plantee mejorar mis diseños xDDD Gracias por estar siempre ahí y por ser mi amigo.

* Maga y Luis.- ¿Donde os meteis? Sois de lo peor... ya casi no se os ve el pelo. Mas de lo mismo... gracias por quererme tanto ^^ Aunque se que es facil, me hago querer xDDD Un beso enorme a los dos.

* Gon.- Tus desapariciones esporadicas me tocan las narices, pero las veces que das señales de vida me alegras el dia. Te quiero mucho y lo sabes... Me alegro de que todo te vaya tan bien, porque lo mereces. ^^

* Gig.- Eres idiota por pensar que tengas que ponerte en peligro para demostrar subnormaleces. Me cabrea y mucho lo que haces... no le veo demasiado sentido... asi que hazme un favor y haztelo a ti mismo, ten mucho cuidado. Eres una parte importante para mi... y no tengo ganas de verte hecho mierda. Despues de estas bonitas palabras... te quiero ^^

* Marido!!!.- Lo has logrado... y no me sorprende. Estoy muy contenta por ti, y ojalá esa prediccion del sms se haga realidad. ^^

* Jenn.- Sis, estas ausente del todo pero entre la uni y el curro... Eres especial, y sigo esperando más amenazas tuyas... sabes que me hacen reir xDDDD Te quiero.

* Yoli.- No vas a leer esto.. nunca lo has hecho no se pq ibas a hacerlo ahora. Pero decirte que aunque ahora hablemos menos y nos veamos poco, por tu vicio de no parar de currar, sigo aqui. ^^

* Sara.- Nuestra amistad es rara de cojones... semanas hablando mucho, meses que nada, vivimos a 15 minutos y no nos vemos en años... es triste xDD Pero eso no cambia el hecho de que estas ahi, de que estoy aqui... y de que eso no cambiará.

* Nuria.- Ya te lo dije a ti en persona... gracias por todo. Hace muchisimo que nos conocemos y... hasta hace unos meses apenas hablabamos. Me alegro de que eso haya cambiado. ^^

Y bueno... queda mucha gente que aprecio sin mencionar... Jimmy, Sergio, Sebas, Cesar, Gon, Ruben, Belén, Vero... A todos deciros que sois unos cracks ^^ Y que no me olvido de vosotros... en serio.

Y bueno... Supongo que esto se acaba aqui por ahora. Deseo que paseis una noche igual de mágica que la mia. Que os acordeis un poquito de mi... a la hora del brindis porque podeis estar seguros de que en el mio, estareis presentes. Siempre lo estais.

Os quiero un montón. FELIZ NAVIDAD A TODOS. ^^

Isia

Lograré que desaparezca...

2009-12-05T20:38:00.004+01:00

Suenan las primeras notas de esta obra de arte mientras cae una lágrima tras otra ... es inevitable. La vida no siempre sale como uno quiere pero... ¿tiene que salir todo mal?

Da miedo pensar que si a estas alturas ya he pasado por tantas catastrofes, y como espero vivir algun que otro decenio mas, la de mierda que tendre que tragarme... Supongo que no deja de ser el precio por sobrevivir...

Decepcion tras decepcion, bofetón en la cara, uno tras otro... Abro el tuenti y me quiere todo el mundo, en FB ni os imaginais... menos mal que no abro Hi5 desde hace mas de un año, porque seguro que todo serian elogios... Son Elogios en realidad? O son puñaladas disfrazadas?

Las Lágrimas no dejan de resbajar por mis mejillas, hacia un fin anunciado y buscado precipitandose al vacio... de la misma manera que cientos de ideas brotan en mi cabeza sin darme un solo respiro, aunque como siempre, hay una que sobrevive, que perdura sobre las demás... que resulta una incognita y un verdadero quebradero de cabeza...

"Palos y piedras pueden romper mis huesos, pero tus palabras no pueden herirme". El refranero popular esta compuesto por miles de frases que salvaguardan verdades como puños... pero ese en particuar, encierra una gran mentira, la gran mentira. Las palabras duelen, atenazan, diseccionan, aterrorizan, despellejan. Son como sal en una herida abierta... A mi me duelen, me matan... algunas me matan.

Quiero dejar de sentir dolor, quiero dejar de sentirme tan ridicula... por ser crédula, por confiar, por dar oportunidades o darmelas a mi misma en difinitiva...

Solo me limitare a recomponer el puzzle en el que me he convertido al romper por el impacto de las putadas que me tocan vivir... y seguir adelante. Sin confiar en nadie que no demuestre primero...

Soy una idiota por creer, por desearlo, por esperarlo... pero ojalá sea la ultima... pq mas mierda hará que todo el parapeto se derrumbe... y se derrumbará. Es un presajio al que no puedo ignorar porque esta claro que si algo me puede ir mal, cambiará para ir a peor... ley de vida? No, ley de mi vida.

No puedo dejar que esto afecte a mi autoestima, a mi buen humor, o a mi nueva filosofia de vida... pero duele. Solo buscaba no estar sola estos 4 dias y.... ¡¡sorpresa!! Estoy sola.

Ya llevaba dias de un humor impresionante, semanas de hecho, pero seguia sintiendome sola... Ahora es literal ^^ pero bueno... podria ser peor. No se me ocurre como... pero podria ser mucho peor... todo es susceptible de empeorar... siempre.

Soy una chica afortunada, en muchas cosas lo soy, asi que... intentare lamerme las heridas estos dias, para luego recuperarme de todo esto y resurgir .

Seguire escuchando esa cancion... dejando que con cada nota, se desgrane un poco toda la tristeza que siento... hasta que desaparezca.

Lograré que desaparezca...

Isia

Querido Diario

2009-11-22T18:46:00.004+01:00

Querido Diario:

Han pasado demasiadas cosas en los 11 dias que no te escribo... Cosas que implican cambios importantes en mi vida y... no se, supongo que cosas que podrían pasarle a cualquiera, pero que ahora me estan pasando a mi.

Mi mejor amigo esta raro... se que ahora su vida es más estresante pero no puedo evitar darme cuenta del evidente cambio que ha dado, como tampoco puedo evitar echarle tanto de menos que aveces hasta duele fisicamente. Extraño hablar con el y reirme con el. Las cosas han cambiado demasiado, lo más probable es que tambien nosotros hayamos cambiado. Lo unico que me tranquiliza de esta situacion, es que se que el esta ahi para mi... y que el sabe que siempre tengo tiempo para el.

Otra cosa que ha cambiado es mi relacion con mis amigas... No es que haya habido malos entendidos entre nosotras pero creo que ahora jugamos en diferentes ligas... quizas en diferentes deportes. Los temas de conversacion se repiten una y otra vez y son ciclicos... y son temas que ahora, por las circunstancias que vivo, me parece que no son prioritarios y no se pq algo que antes me importaba ahora me da tan igual.

Supongo que es que ahora no me preocupan esas cosas porque... tengo miles de cosas en la cabeza y ni siquiera puedo centrareme en leer o en ver una serie... No quiero alejarme de mis amigas y sus problemas me preocupan y me importan pero... no dejo de pensar en mi futuro y en lo grisaceo que lo veo... No negro, pq no es negro... pero si esta turbio, al menos hasta que yo misma decida que color ponerle.

Mis prioridades han cambiado mucho en los ultimos meses, fluctuando entre si... pero ahora la prioridad soy yo. Hace un par de meses me autoimpuse una dieta que debe estar muy bien compensada, pq no me la han cambiado en el hospital... esta funcionando y es porque yo quiero, pq esta vez, soy yo quien empezo, soy yo quien marca las pautas, y soy yo la que espera resultados... Pero por primera vez en mi vida, mis analisis no han sido perfectos y eso ha derivado a una nueva enfermedad. Asi que mi prioridad es mejorar y evolucionar hacia lo que yo quiero, sentirme completa. Y lo voy a intentar con todas mis fuerzas

Esta ultima noticia ha sido un palo terrible que duró 24 horas, lo que tardé en asimilarlo y en darme cuenta de que soy fuerte, que soporto esto y mas... pero seamos honestos... pesa. Pesa mucho y... aveces sera insufrible pero no me controlará.

Le busco por primera vez en la vida la parte buena a casi todo y... he conocido a gente que me interesaba de hace mucho y por una cosa u otra no acababamos de... confiar el uno en el otro y ahora mismo, siento que al fin podemos contarnos las cosas sin reparos. Eso me gusta... Siempre he sido buena escuchando, y hay muchisimas personas que no se, supongo que se sienten agusto contandome sus problemas... y eso me encanta. Cada vez mas, y cada vez mejoro en mis opiniones, pq realmente es a lo que me limito... pero no se, supongo que me gusta pensar que... soy de ayuda. Asi que os invito a contar conmigo ^^ Estoy aqui para ayudar en todo lo que pueda...

Sigo sin trabajar... aunque ahora mi prioridad es... normalizar mis cosas para despues ponerme a tope a hacer algo, quien sabe...tal vez os sorprenda a todos con una decision que esta en mi cabeza y que no imaginabais xDDDD pero todo a su tiempo.

Ainss... vuelvo a encerrarme en mi misma, pero esta vez no es por autodefensa, sino por cansancio... no dormir bien, estar pendiente de miles de detalles, miles de tonterias que una tras otra me consumen y... me apetece tranquilidad. No todo el mundo me entiende pero... supongo que mis amigos si lo hacen, sino... no seran tan amigos al fin y al cabo.

Tengo mucho que agradecer a mucha gente, porque esta semana han estado ahi apoyandome, llamandome y escuchandome... a muchos de los que leeran esta entrada... y a otros que no, pero que se que estais ahi, aunque no suelo hablar mucho estos ultimos meses. GRACIAS

Alguien al que aprecio muchisimo, me dijo hace unos dias que no te sientes solo cuando tienes a alguien que te escucha.... Asi que no puedo sentirme sola, aunque ultimamente es un sentimiento recurrente en mi... pero se pasara. Solo es un bache.

Bueno... hasta otro dia ^^

Isia

Es un nuevo yo.... que me gusta.

2009-11-10T16:23:00.001+01:00

Esa es la chimenea de mi casa, una foto hecha hace un año... por Navidad. Bueno... en realidad fue en el puente de la constitucion. Lo que en realidad quiero mostar es el fuego...

El otro día fue el primer magosto del año y lo hicimos frente a esa chimenea. Mi familia y yo cenando una barbacoa, comiendo filloas, bizcocho de nueces y mucho licor de cafe... mientras Javier jugaba con su psp...

Hubo un momento en el que el fuego se moría... asi que alguien lo avivó y añadió más leña. Yo me sente frente a el y me quedé mirandole durante un rato...

El fuego es hipnótico. T quedas mirando esas llamas oscilantes que vana acariciando la madera lentamente, y no puedes apartar la vista... hace que te sientas agusto, qu t relajes y que pienses... que pienses en todas las cosas que se te ocurren tanto serias como las mas absurdas...

Yo me puse a pensar en los dos ultimos meses de mi vida y... me interrumpió mi tia cuando vio que yo sonreia mientras miraba al fuego... ¬¬

Soy fuerte... me siento fuerte.... Tengo más seguridad en quien y como soy ahora, que en muchisimo tiempo y... me siento bien. Estoy agusto en mi vida, auqnue como el 99% de la poblacion mundial, cambiaria cosas... como mi mania por controlarlo todo, y ser tan desordenada, porque sigo sin encontrar el puñetero cable de la camara de fotos...xDD

Llevo muchisimo tiempo sola, y ya no me siento tan sola sentimentalmente porque lo he suplido con amigos. Pense que estar con alguien era la unica meta que podia ponrme y me doy cuenta de que me he esforzado para agradar a gente, para que alguien me quisiese sin importar nada, y fue un gran error.

He conocido a un chico que me hace reir y que siento que esta fluctuando en mi burbuja. Gracias a sus preguntas, y a las mias [juego privado] me he dado cuenta de qué pienso exactamente de las parejas, que espero de la mia, que estoy dipuesta a dar... y es triste que me analice a mi misma gracias a la curiosidad de otro...

No estoy dispuesta de ninguna manera a ceder mi vida a alguien que no la aprecia. No entro a valorar si la merece o no, pq es demasiado subjetivo y depende de mil factores aleatorios... pero no pienso rebajar mi calidad como persona, mi integridad, no voy a destrozar mis principios por alguien que no se da a mi un minimo exigido. Ya me he menospreciado bastante... ya me he arrastrado lo suficiente y no quiro dejar que me infravaloren de nuevo... valgo demasiado para ser un entretenimiento... yo soy la estrella del programa, no el invitado de turno...

No te equivoques al leer esto, no es egolatria, no es que se me haya subido nada... no es prepotencia, es un poquito de amor propio, el que me faltaba. No se cuanto durará en la cima, pero al menos, ha llegado...

Intento cambiar lo que no me gusta de mi, y sabes? lo unico que no me gusta es mi peso, asi que esto, tiene solucion... El hecho de ponerme ropa de invierno que me sirve, cuando en los dias frios de mayo no me servia, me parece una gran noticia...

Quiero irme de aqui... Quiero mudarme a otra ciudad, empezar de cero... Es más, quizas si consiguiese un buen trabajo hiciese otra carrera... todo estaria por ver... Extraño a mis amigos... Aunque he podido ver a Will despues de casi un año... asi que algo es algo. Proximo viaje de placer.... a ver a Kity, que ya es hora. Es un viaje que estoy postponiendo siempre pero que haré, por mis narices...

Para evitar equivocos... que sepais que si que quiero un novio... no s necesario ni que me lleve a la bahia, ni que me diga vida mia... ni que haga calor xDDDD Solo que me valore, me quiera, y me respete... No son cosas dificiles de conseguir... pero al parecer, pido demasiado.

El fuego me ha hecho confirmar todo esto. Ese rato conmigo misma, sonriendo mientras las lenguas de fuego acababan con la leña y esas llamas bailaban en la chimenea, me ha dado tiempo a darme cuenta de esto... y me ha dado la fuerza de intentar seguir con ello, de luchar por mi misma... y espero que este sentimiento dure... a saber ^^

El fuego purifica ¿no?

Es un nuevo yo.... que me gusta.

Isia.

Total, estamos en otoño...

2009-10-19T23:10:00.004+02:00

Ya ha pasado un mes y la sensacion sigue siendo la misma... La diferencia es que ahora es otoño.

Hace un par de semanas llovio al fin... un chaparron interminable que dejó calados a cuatro tontos.. Me quede en la ventana viendo llover sobre las hojassecas, viendo correr a los pocos atrevidos que salieron.... lo dicho, cuatro tontos... Y me invadiño un sensación de paz indescriptible...

La lluvia golpeaba contra las ventanas con una cadencia irregular, pero yo no apartaba los ojos de una peuqeña corriende de agua que arrastraba todo... me gustó la imagen.

El otoño es triste.. la lluvia, el comienzo del frio, los dias mas cortos... pero me gusta. sos colores, hojas por ahi... colores rojos, amarillos, naranjas, mezclados con maestria... el gris de un nublado y... leer un buen libro mientras el agua golpea la ventana, tapada con una manta... dicen que es la felicidad de los pequeños momentos...

Pero tiene su parte triste, melancolica... le falta la chispa del verano, con ganas de hacer mil cosas, de salir, de divertirte... el otoño trae consigo Sanain, los Magostos, las primeras matanzas... trae tranquilidad y trae cierto recogimiento... es como que no importa esperar... no hay tanta prisa para nada...

Parece que hablo de mi vida... triste pero con grandes momentos... Continuo mirando al banco que hay frente a mi ventana pero sigue vacio... ahora mojado y lleno de hojas secas.

Lo que no tengo claro es si lo miro con ganas de que alguien lo ocupe o... tranquilamente, sin esperar nada. Cada dia tengo las cosas menos claras en ese sentido... asi que seguire con l banco vacio, y la incertidumbre de no saber que quiero...

Me limitare a esperar.... total, estamos en otoño...

Isia

La magia existe

2009-09-18T17:10:00.006+02:00

Me han pasado es video en un vento de tuenti.

Da que pensar ¿no?

He salido de mi encrucijada personal y ahora tngo un futuro por delante. Ncesito opcionespara escoger mi camino pero lo tengo bastante claro... iniciativas no me faltan. Seria genial un poquito mas de confianza de los que me rodean, pero siendo honesta, viendo como ha sido el camino hasta aqui, es mejor dedar un margen de error considerable. Como se dice por aqui... "non poñas o carro diante dos bois"

Tengo salud... excepto algunos detalles estoy mejor, lo cuales muy bueno... Tengo amigos que me apoyan y me quieren, y se alegran por mi, que se quedan conmigo si los necesito.... Tengo una carrera, que detesto, pero la tengo... Tengo una familia espectacular, y me refiero a mi familia, es decir, mis abuelos PATERNOS, mi tia Pura su marido y la fiera, y por supuesto mis padres (especfico por si alguien lee esto, y cree lo que no es, mi familia mas cercana es lo que es... no hay mas) pero aun asi... siguen faltando eslabones en mi cadena personal.

Despues de ver ese video realmente es una acto de egoismo puro y duro decir que siguen faltandome cosas... pero me altan, sobre todo cosas que los protagonistas de ese video tienen y yo no: constancia, fuerza d voluntad, agallas... afan de superación.

yo antes era la ambicion personificada... Era la mejor de la clase y queria seguir siendolo. Competia con las notas de los examenes con un amigo.... y ahora la desidia y la vagancia reinan n mi vida y.... pasa lo que tenia que pasar y que mi padre, ese odioso ser que me lo vaticino hace siglos, tenia razon... ¿Dond se perdio ese entusiasmo, esa ambicion por ser alguien? ¿Donde esta mi afan de superacion y esa mala ostia de de cir que por mmis narices seria como yo decia?

He cambiado mucho.... no. Yo creo que las personas no cambiamos, sino que evolucionamos siendo conscientes de ello, por eso es imposible cambiar la forma de ser de alguien a contragusto... Pues bien, mi evolucion ha sido una cagada criminal... porque aunque he aprendido a dominar mi mal genio (mis puertas aun dan las gracias cuando estoy en casa) y he aprendido a distancirme de unas utopias estupidas y predefinidas en mi mente por culpa de disney, creo que, en el fondo, sigo esperando que surja la magia y se obre el milagro...

El otro dia un amigo m dijo que... creia en la magiay necesitaba creer que existia y... puede que yo tambien. Obviamente, mi definicion de magia y la d él difieren muchisimo xDDD pero supongo que tenia razón.

Hay magia en se video, y hubo magia cuando la semana pasada estuve con Istel y parecia que no habia pasado el tiempo.... lastima de no tener manzanas con chocolate esa tarde xDDD

Hay magia cuando hablo con Lu porque sus ideas siempre me sacan una sonrisa, y la hubo el finde que pasamos juntas donde todo fue espectacular... pena de no haber estado en el salon de cuentame!! jajajaja

Habia magia el dia que Yoli me dijo gritando que habia aprobado... y yo me quede callada llorando en silencio porque al fin habia pasado...

Hay magiacuando con Carla no puedo parar de reirme y luego tengo hasta agujetas en las mejillas porque la cabrona no para jamas.... es un pozo sin fondo ^^

Hay magia en las horas de tlf con Kity o Neuro donde por una cosa o por otra, acabo o puteada o riendome sin control alguno...

Hay magia cada vez que Javier queda conmigo y pasamos un par de horas jugando y riendo, jugando con el pc o viendo la tele...

Siento esa magia cuando al fin hablo con mis padres en la sobremesa y dan las 5 d la tarde y seguimos con bromas, recuerdos y anecdotas... pasan las horas y ni me doy cuenta por que al fin me siento a gusto porque se que no habra reproches alusivos a la universidad

Necesito esa magia para ser feliz, es lo que me hace levantarme cada dia... y la que hace que quiera superar todos los problemas que tengo encima.

Bueno.... en la ultima entrada era una universiaria asqueada.... ahora soy una podóloga sin trabajo de momento xDDDD

No lo olvideis.... La magia existe

Isia

Salir de esta maldita encrucijada

2009-09-07T16:42:00.005+02:00

Ya he estado en este punto antes. Ya he vivido el desasosiego, los nervios, las pesadillas y las fiestas que se pega mi estómago en esta época.

Ya he vivido la ilusión de lograrlo, los planes de futuro, las incontables horas de estudio, las horas soñando despierta con qué hacer y que ambicionar...

¿Por qué este año debe ser diferente? Simple respuesta... duro el camino hasta llegar a ella. No quiero volver a tener que llevar muletas emocionales debidas a la caida que se puede dar...

La sensación la hemos vivido todos...

Esa sensación de inestabilidad que te pone la piel de gallina, que no controlas y que te aterra y te mantiene en un estado máximo de tensión. Caminas por un puente colgante con los ojos vendados sin saber si el siguiente paso te llevará al otro extremo o será el comienzo de la caida por el precipicio del fracaso, de la verguenza, del dolor infinito que se aferrará a cada una de tus neuronas y que hará que te encierres en ti mismo, que te alejes de todo y de todos porque serás incapaz de mirarles de frente y reconocer otra derrota.

Siempre es el mismo monstruo al final del estupido videojuego donde eres el protagonista. Siempre te mata en la última pantalla, después de pasar todas las vicisitudes que el muy hijo de puta te ha puesto delante... Y cuando crees que envias tu ultimo ataque y que esta más que dominado, mueres.

Volver a empezar.

Estoy cansada de volver a empezar y llegar siempre al final. ¿para que? Otra facil respuesta... con un largo camino para llegar a ella. Por mi.

Quiero que llegue el verano y tener vacaciones, quiero tener un sueldo y una estabilidad economica que me permita ser independiente a mi familia. Jamás me desligaré de ella, pero seré independiente.

Quiero que si me da la gana de ir a ver a mis amigos, ir, sin necesidad de depender de la visa de nadie...

Quiero levantarme por la mañana y tener una jornada de trabajo normal, quiero crecer como persona.

Esta vez no quiero que me puteen, que me busquen las cosquillas con tecnicismos absurdos.. Ya esta bien de minar todo lo que soy, de hacerme sentir una inutil por ser la dueña de un estupido problema genetico y crónico.

Esta vez hasta he pedido información sobre masters y sobre cursos de postgrado. Barcelona, Madrid, Zaragoza y Sevilla... Espero que esté por ahí mi futuro si no me sale nada aqui en casa.

Ahora estoy en un punto medio de un cruce y... estoy acojonada. Se que esto no os sorprende, es la ¿cual? ¿la cuarta vez? Miedo, nervios, arcadas, pesadillas, vomitonas... eczemas, ronchas, siempre me pasa lo mismo...

Es la verguenza a defraudaros una vez mas... a que os sintais tan avergonzados como yo... a que me veais como yo me veo en esos momentos...

Ahora que estoy en la encrucijada donde se decide todo... espero que levanten las barreras y pueda seguir adelante... El jueves se decide todo.

Esta vez lo hare, pero por mi...

Deseadme suerte otra vez ^^

Tal vez logre salir de esta maldita encrucijada.

Isia

Te extraño.

2009-08-10T00:44:00.002+02:00

Te extraño tanto cada dia, cada minuto que no dejo de dudar de tu existencia...

Es curioso ¿sabes? Antesestabas a mi lado a cada segundo . Me reia,cantaba, tocaba la guitarra y salia con mis amigos.... realmente disfrutaba de la vida pero.... te fuiste y me dejaste tan sola...

He intenado rehacer mi vida sin ti pero es muy dificil... He conocido gente neuva, he pasado grandes momentos y he aprendido a reirme sin ti pero mis ojos no brillan de la misma manera... ese brillo que inundaba mis ojos a cada parpadeo mrio al dejarme sola...

Apenas puedo recordarte, apenas puedo pensar en como llegaste a mi vida, porque mi vida era perfecta a tu lado pero te fuiste con ella... el mismo dia que ella se convirtio en mi ángel tu desapareciste de mi vida.

Tal vez lo merecía, tal vez merecia tu ausencia porque tenia todo lo que una chica deseaba en ese momento. Tenia amigos, tenia unas notas brutales en el colegio, tenia una vida llena de privilegios... y te lo llevaste todo ¡todo!

Vivir sin ti ha sido una agonia perpetua, ha sido una de las pruebas mas dificiles a las que me he enfrentado y sigo enfrentandome, pero sigo aqui, de pie, esperando a que vuelvas y haciendo todo lo posible para que llegue ese momento...

No puedo salir a buscarte porque no se como encontrarte, pero se que volveras... se que llegara un minuto en elue todas las conjunciones astrales y temporales que se creian imposibles tendran lugar, y eso pasará porque has vuelto a mi vida...

Volvere a sentirme una privilegiada por mi familia, por mis amigos, por mi vida... Mis ojos volveran a brillar con mas intensidad si cabe y te cuidare mejor que nunca.

Volvere a decir en voz alta que la Felicidad ha vuelto a mi vida, que soy feliz..

Espero que eso sea muy pronto... porque Te extraño.

Isia

Es indignante... realmente indignante...

2009-07-27T15:51:00.003+02:00

El 25 de Julio es el dia de Galicia, el gran dia de Galicia, dia del Apostol.... Fiesta autonomica y celebraciones en cientos de parroquias. Este año el ayuntamientode Santiago de Compostela, se gato 250.000 € en una mierda de fuegos artificiales y luminico-musicales que aburren a las piedras... al menso por la television, alli deben ser la ostia esta claro.

El 25 de Julio la Xunta entrega unos premios, este año cuatro de los galardonados fueron los 4 presidentes de la Xunta que ha habido hasta ahora, sin contar Nuñez Feijóo que es el actual.

El 25 de Julio los atascos son masivos y las playas estan atestadas de familias. Santiago de Compostela esta petadisima de peregrinos, de gente que esta de vaacaciones buscando un lugar "fresquito" y cultural...

El 25 de Julio de este año he escuchado las declaraciones mas bochornosas, insultantes, absurdas y cuestionables que habia escuchado antes. Unas declaraciones que me han cabreado, me han indignado y me han hecho sentir verguenza ajena.

Estas declaraciones, estas frases infectas, fueron si no recuerdo mal de Teresa Táboas. "Galegos en Galicia, nunca Españois".Gallegos en Galicia, pero nunca españoles ¿Pero de que arbol se ha caido esta tia?

He nacido en Allariz, una villa románica dela provincia de Ourense, provincia que forma parte de Galicia. Es más... Allariz fue Capital del Reino Historico de Galicia hace un par de siglos... Estoy orgullosa de ser gallega, de ser alaricana, deser ourensana, pero ninguno de esos gentilicios eclipasa el hecho de que ademas, soy ESPAÑOLA, y europea si me apuras, universal para ser mas que nadie y no dejar vacios.

No soy capaz, por mucho que lo intente, de entender la politica nacionalista. De toda la vida, siempre he oido "pan del pais" Patatas del pais" refiriendose a las patatas y al pan que sea, cultivaba/cocia en Galicia, para diferenciarlas de las exportadas, Los gallegos, somos los máximos emigrantes de España. Son muy pocas las familias que pudendecir que sus abuelos ,bisabuelos o tatarabuelos no fueron a Alemania, Suiza, Francia, Cuba, Argentina, Mexico, Venezuela.... Incluso se celebran fiestas gastronomicas de tradiciones argentinas, como este domingo dia 26 de Julio, que en dios sabe donde, se celebro el "Castron ó espeto" que viene de la tradicion de los asados pamperos....

Yo me fui a estudiar a Madrid porque en Galicia no podia... tengo a orgullo tener amigos encasi todas las provincias españolas y me siento cómoda cuando salgo de Galicia....porqu es mi pais.

Claro que hablo gallego, se hablarlo y escribirlo, he estudiado su literatura y soy tan conocedora de Rosalia, Castelao o Curros Enriquez como cualquiera de mi edad... pero tambien he estudiado a Góngora, a Quevedo y a Cervantes...

Estoy cansada de tanto empeño en normativizar el gallego luso, hasta las narices de que vengan mis amigos a mi pueblo y quieran leer un estupido letrero especificando que es la estatua, o a que hace referencia y no lo entiendan porque solo este en gallgo. Me parece indignante.

Esta de moda ser Nacionalista porque molas mucho mas, pero solo son un cumulo de descerebrados que creen en las hadas y los gnomos... ningunean a cualquiera que este haciendo algo porque lo harian mejor, y al final, ellos tienen el puto poder y lacagan gastando mas dinero del qu hay y leveando a cabo proyectos qu carecen de urgencia... y los mas obvios llevan esperando años a ser realizados...

Pero esto no es solo en Galicia o en mi pueblo, sino a todo el pais.... ¿que pais? ESPAÑA.

La cosa es que por primera vez siento verguenza de ser gallega al ver semejantes declaraciones. Soy tan Española como Gallega, y nadie va a hacerme creer lo contrario. Si asi creen que pueden conseguir votos.... dejan mucho que desear.

Es indignante... realmente indignante...

Isia

Una gran decepcion

2009-07-20T23:36:00.003+02:00

La vida da cientos de miles de vueltas cada segundo. He intentado de todo para no marearme, para no caerme y vomitar, seguir en pie en cada uno de esos segundos y vivirlos a tope, con todas sus consecuencias. Me habia propuesto ser feliz costase lo que costase. Una vez habia superado mi aspecto fisico y mis limitaciones mentales, limitaciones que me autoimponia por cuatrocientos complejos y demasiado miedo a no ser aceptada, ahora que al fin mi ego era lo suficientemente grande como para entrar en un local la primera y caminar con la cabeza muy alta.... todo se desmorona.

Llevo casi 10 dias pensando en esta entrada, buscando la imagen mas adecuada, que por cierto no es la que he subido, pensando en como abordar lo que me aterra estos dias, o como comenzarla... total ¿para que? Llevo tanto tiempo mintiendo a todo el mundo que me sale hasta sin pensarlo. Es una tecnica que me sale tan magnificamente bien que no tardo tres microsegundos en tener una salida logica y contundente... pero no es en eso en lo que he mentido.

Me siento sola, me siento reemplazable y me siento un caoclinico. Cuando el domingo me mire en el espejo y vi mi oo izquierdo encharcado en sangre pnse qu era lo ultimo... He soportado noches sin dormir por el asma, tres meses durmiendo sentada por una psoriasis que podian haber solucionado con una puta inyeccion pero no les dio la gana, he aguantado meses sin caminar por la artritis y aguanto dia a dia los dolores que conlleva... llevo tres años con queratitis en mis ojos que pueden derivar en un ceguera y como no, las alergias consantes.... Como vereis, el ojo fue el colmo del asunto y me puse histerica.

En el fondo fue comico porque es uno de esos momentos en que llamas a todo el mundo pero el mndo esta sin coberura, sin bateria o fuera de servicio... Lloraba como una posesa y solo pensaba que no podia llamar a mis padres. Venian de viaje y lo que menos necesiaba era darles un susto por lo que posiblemente se solucionaria rapido... Istel se porto conmigo como lo que es, una gran amiga que me llamo cada poco y me ayudo a tranquilizarme. En el centro de salud le restaron importancia y espero ir al oftalmologo en unos dias... bueno, a lo que iba...

No estoy bien... estoy hecha una puta basura.. y no em refiero solo fisicamente,como es obvio no estoy bien xDD Es algo psicologico... es que es muy dificil verse en mi situacion... y dar penan o es lo mio. Ya me doy pena suficiente a mi misma, yasco...mucho asco... pero es que solo me falta un cancer y palmarla. A veces pienso que es lo mejor...dejar de tomar pastillas, cremas, pomadas, colirios, geles, aeites y mierdas... que poco me debe faltar para ser radioactiva de tanta quimica en el cuerpo....

¿Y si muero? Vale... siendo ralistas mis padres y mi familia mascercana me xtrañarian... es obvio. Somos 8 mimbros de familia y se que me extrañarian, auqnue solo fuesen mis arranques de mala ostia o mis pataletas xDDD pero ¿sabeis lo unico que me joderia de morirme hoy?

Lo primero que no veria am ia hijado crecer ya hacerse un uapras xDD un destroyer con als chicasy un crack del deporte (no el eo de lumbreras academico, siendo sinceros) y la otra, que no he conseguido que mis padres esten orgullosos de mi por nada.

Istel es una gran enfermera, Lucille es unica escribiendo, Carla un crack con las manualidades, Yoli diseña y crea vestidos increibles, Kity dibuja geial,Will saca hasta una batidora si se pone de un pc, Futul tiene un sentido del humor que podria vivir de el... Yo no se hacer nada ni he logrado nada. Soy un fracaso como estudiante, que no hay forma de sacar una maldita asignatura... No destaco en nada como para dedicarme profesionalmente a ello y...como persona no estoy muy segura de llegar muy allá.

^^ El otro dia discutiamos pacificamente en mi cocina mi padre mi madre y yo, que estomatologo deberia visitar pasra (sorpresa sorpresa) soucionar un problema congenito de mi paladar... y mi padre se enfado porque enumero mis fracasos, lo quehe dejado a medias, lo que no he conseguido y los quebraderos de cabeza que le he causado... Le pregunte si recordaba algo que hubiese hecho de lo que se sintiese orgulloso,o si habia algo bueno que le gustase de mi. Su respuesta fue "no me acuerdo de ninguno".

Siento que tiene razon... deje ceramica, guitarra,canto coral, solfeo, bailes regionales, gimnasia ritmica, natacion, y se me olvidan cosas, creedme... lo deje todo a medias!! No soy capaz de enfrentarme a esa asignatura de mierda y si consigo trabajo es porque Carla me quiere demasiado y me avisa para que la ayude... Soy un cero a la izquierda, no aporto nada... soy reemplazable y prescindible.

Me siento muy decepcionada conmigo misma... no he sido capazde llevar acabo ni una sola de las promesas que me autohice. Y siento verguenza ante mis amigos por no ser capaz de decir; lo he logrado. Lo unico que he logrado es ser una niña de papa consentida y mimada, que no tiene nada... solo un orgullo interminable que le juega malas pasadas, y una caracter tan jodido que espanta al mas pintado.

Y aqui acaba la entrada, una sarta de chorradas que definene lo que soy.... Una gran decepcion.

Isia

La vida...es sueño ¿no?

2009-07-02T19:51:00.000+02:00

"Que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son."

Enciendes la tele y aparecen un repertorio de peliculas donde la moraleja es "Los sueños se hacen realidad" ¿Quien de nosotros no tiene sueños? Sueños para lograr un futuro lleno de puentes que atraviesan rios de desgracias para que no nos mojen... sueños de amor, utopias romanticas empalagosas en exceso que solo pensarlas sube la diabetes... Conocer a un famoso y que vea lo genial que eres hasta que se enamore de ti y ser la princesa del cuento de hadas... Tenemos sueños imposibles a diario... pero no hace falta tirarse en la cama de noche y cerrar los ojos para esto. A cada momento del dia en que la desidia de vuestras tareas cotdianas se esfumen, o qu ese mierda de problema que os acechase transparenta, os encontrareis en un sueño.... Que si ojala estuviese tirada en una magnica playa de las Bahamas mientras algun camarero del complejo turistico me trae una piña colada... sopla la brisa y al fondo, un mulato me mira.... xDDD o ahora paso al lado de la puerta del jefe y se abre. El jefe, el nuevo jefe, tira su cafe sobre mi pq es un pardillo brutal pero muy buenorro, y me hace entrar a su oficina y como desagravio, me ofrece el puesto de vicepresidenta.... xDDD

Yo sueño más que nadie... me paso las horas muertas con la mirada fija en ningun sitio imaginandome una vida llena de alegrias, un paseo en barco con mis amigos, la brisa en la cara, tomando el sol y bebiendo algo fresco... atracar en un puerto precioso y salir de fiesta... O ser una profesional con cierto reconocmiento de mi comunidad, poder ir a congresos, a vistar a mis amigos o de viaje a conocer esos rincones del mundo que me encantaria visitar, y conocer a mucha de la gente que considero importante e interesante... Solo son sueños.

Esos sueños son los divertidos... los prescindibles. Los que cambian cada día y los que sabes que no ocurriran, pero que te sacan esa sonrisa que hace que tu dia valga un poquito la pena, Son, de alguna manera, como la ambrosia que alimenta a nuestras almas para que, en su frustrada existencia, puedan brillar con su luz propia en determinados momentos.

Pero... llegan los otros sueños y todo se viene abajo. Decepcionesy miles de "podria haber salido bien" o tambien los comunes "tal vez si me hubiese esforzado..."

Son esos sueños reales, que los mires por donde os mires no necesitas que un meteorito sc caiga en tu jadin para que sucedan.. no pides nada de otro mundo. Sn esa clase de sueños en los que recaes constantemente porque no se te ocurren razones para que fallen, un poco de esfuerzo, positivismo a saco y estan ya en la plama de tu mano. Y ahi aparece ella... la decepcion.

Yo siempre tengo un sueño recurrente.. Llega un dia en qu aparece un chico en mi vida. Congeniamos y nos gusta estar juntos, nos reimos, hablamos de todo, somos confidentes mutuos y un dia, surge algo... Ninguno de los dos se explica como pero nos convertimos en imprescindibles. El telefono suena para buenas y malas noticias e incluso nos enteramos de las cosas antes que nuestras familias... Nos enamoramos y esta vez todo es facil y pse a que ambos tenemosc aracter y discutimos, nuestros sentimientos estan por encima de dos chorradas y al final, nos casamos... e incluso tenemos una familia prpia. Amigos a nuestro alrededor, fiestas, fines de semana, vacaciones... felicidad.

Pero ese sueño no se cumple y empieza a parecer que debo cambiarlo de caegoria, y pasarlo a la de sueños utopicos, como ese en el qu triunfocomo cantante y cada año monto un mgaviaje paratodos mis amigos. Les envio billetes de avion desde donde estan hasta una gran isla privada donde pasamos una semana a lo loco. Visto lo visto, ambos sueños tienen el mismo porcentaje de ser realidad.

Estoy tan cansada de darme por vencida con sueños que me parecen simples y realizables, que apenas me quedan ganas ni de volver a intentarlo, ni de llorar... L sueño mas simple era irme a Alicante con mis amigos y pasar una semana sin limites. Conocer a gente nueva.perder mis inhibiciones y divertirme siendo yo misma, sin miedo a ser yo misma. Y ni esa nimiedad ha sido posible., Si ya era una mierda no conseguir eso... pille un griponcio que entre los mocos, la tos y las lloreras alergicas...vaya semanita. Ley de Murphy.

Lo curioso es que me siento mas o menos feliz. De acuerdo, no e ido a hogueras y me jodio muchisimo. De acuerdo, sigo con una puta asignatura pendiente. De acuerdo, no me quiero tanto como deberia, pero mi ego esta creciendo y.... me pasare el verano trabajando. Sin embargo... Me siento bien.

He decidido ahorrar dinero para irme en septiembre de vacaciones, y si las cosas me salen mal, tener un pequeño remanente en mi cuenta para irme a vivir a otro lugar.. Una amiga a la que adoro me poya en todo estoy me da fuerzas... ella es la responsable de que mi ego este creciendo...

Espero que mi veranosea duro, trabajando y cansada, pero que tambien tenga sus momentos de relax en la playa, o sus barbacoas en mi otra casa, borracheras con Yoli o cenas de tranqui con Carla. Espero que Neuro se venga a verme n agosto con equipaje jajajajajajaja, y tengo ganas de que llegue Septiembre.

¿Veis? Hago un recuento de mi prsente inmediato y es un asco, y aun asi, me siento feliz... me siento bien.

Sueño que llega ese estupido mes y voy a por todas, ye sta vez, me salgo con la mia y consigo lo que ya me merezco por la mano. ¿Por que voy a renunciar a soñar¿¿ La vida...es sueño ¿no?

Isia

Tu libertad termina, donde empieza la de otro.

2009-06-28T02:14:00.002+02:00

La libertad de expresion es una de esas cosas ultravaloradas, sobre todo por que no existe en si misma Existe el derecho a decir lo que a uno le de la gana,pero a todo eso, hay que aplicarle un poco de sentido comun, diplomacia, empatía, educación, formas y protocolo. ¿en ue se queda entonces? Creo que se queda en las medioverdades de siempre, en esas frases con forma pero sin fondo que estamos hartos de escuchar.

Yo... me considero una persona sincera, que suele decirlo todo o casi todo a casi todo el mundo, segun lo va pensando, con el cuidado de no ser una grandisima hija d perra que vaya ue haciendo daño a todo subnormal que se le ponga delante.

A tiempo corrido, he cavilado una y mil veces mi intervencion en el foro y todo lo que he dicho y no me arrepiento de apenas nada. Despues

Creo que fui muy sutil en mi primer post, creo que fui muy comedida y educada, argumentando con razonamientos logicos y adecuados cada una de mis palabras... y reconozco que puede que en el segundo me desmidiese. Quizas perdi un poco la compostura pero es que mi ira se fue desatando y puedo juraros que ese post, aunque parezca fruto de la ira, esta muy pensado y es muy... ligerito para como suelo ser yo furiosa.

Libertad de expresion... ese era el ema. Me echaron, alguans personas, los perros por haber sido capaz de decir todo eso.... orque atacaba a esa chica, porqu era tan crel... Curiosamente solo atacaron mi post los amigos de esachica, os deamas, se quedaron callados y asentian con la cabeza... curioso ¿verdad?

Lo que nos hemos olvidado todos es que mi libertad se termina donde empieza la del que esta enfrente mio... Publicasteis insultos amenazasteis sin la menor verguenza, regalasteis ostias, incluso os atrevisteis a hacer vaticinios personales.... ¿Y mi post iba con ira?

He tenido que aguantaros insultando a mi mejor amigo, al unico que ha tenido la elegancia de no acabar con vosotros de un plumazo diciendo todo lo que sabe de cada uno de vosotros, podria dejaros a la mayoria de vosotros en bragas pero no... Vosotro sois mucho mejores que el, le juzgais y le condenais sin esperar a nada... Fiscales de poca monta con el derecho a pedir la pena de muerte, decapitacion es vuestra favorita... ES DEPLORABLE

Lo bueno de todo esto es que la mayoria de vosotros fuisteis personas, que unos dis mas tarde os dabais la mano y enterrabais el hacha d e guerra. Eso es muy loable, pero para mi insuficiente. No pienso olvidar nada de esto Para mi algunos de vosotros habeis perdido esa sencia que os cubria y os hacia diferentes.

Sabeis que? Me siento responsable de todo lo ocurrido porque, aunque se estaba fraguando en el submundo del foro desde hacia meses, fue mi momento desahogo el que abrio la caja de pndora... y pido disculpas.

Espero que este sea un capitulo que no me toque vivir en la nueva reescripcion del foro... Espero no tener que aguantar demasiado la presencia del hijo prodigo que trae las semillas envenandas para cultivarlas entre nosotros, y espero que TU sepas fumigarlo y exterminarlo, o al menos dejarlo en su sitio... o pasara lo que te dije que pasaria.

Esepero que la libertad de expresion siga reinando alli, yo censuraré la mia para evitar estos desencuentros.... eso si, podre callar mi opinion o dulcificarla, pero no entra en mis planes, de ninguna de las maneras, callarme ante un amiguismo o favoritismo ¿no os gustan tanto? destapemoslos... ahora mas que nunca, desde el principio.

Solo me queda repetir el dicho mas importante que debemos tener en cuenta ahora y simpre...

Tu libertad termina, donde empieza la de otro.

Isia

Asi es mi vida!!!

2009-06-04T22:04:00.002+02:00

Hace muchísimo que no escribo nada... me he estado escondiendo de todo porque en esta vida, las prioridades se imponen de una manera increible y...a mi me tocaba chapar como una obsesa. ¿Lo hice? Pues.... lo intenté.

He de reconocer que cada vez que leo los temas tengo la sensacion de que se menos que la vez anterior... con lo que mis nervios y mi desesperación aumentan exponencialmente y es muy dificil parar ese arranque histérico.

Quiero felicitar a Istel por sus notas, la verdad es que no me sorprenden... no viniendo de ella, pero eso no le quita mérito y su reconocimiento pues ella lo merece todo. Enhorabuena Istel.

En esta entrada tengo miles de cosas que contar pero no tengo la más minima idea de por donde comenzar... asi que esto irá desordenado, y lo siento... pero dado que soy una desordenada confesa, mi cabeza es un lio constante que me gusta que sea asi... pues . ¿que esperabais que saliese de aqui? ^^

Se acerca el fatidico dia 6 de junio. Odio ese dia y si por mi fuese lo arrancaria del calndario de mi vida y de lo que fuese. Estaré rara, sí, más de lo habitual y lo siento, no dare explicaciones. Estare irritable, cabreada con el mundo, llorosa, gritona, mimosa, y otra vez cabreada.... Pero hay una parte buena de todo esto... vosotros no tendreis que soportarlo porque no tengo intencion de meterme al msn ni a ningun foro ese dia.

Hace 11 años fue lo mismo...ese dia era sabado de pruebas de A Festa do Boi. Los que me conoceis sabeis que llevo meses con los diseños de las camisetas, que os he invitado a todos a mi casa, y que ese finde desfaso como nunca en mi vida.... Pues este año, empiezan el 6 de Junio. Exactamente como hace 11 años.... Predigo locuras controladas... muy controladas pues la muerte o mutilacion de algun miembro de mi cuerpo serrano no entra en mis planes inmediatos, pero alguna armaré... sino atentos a las cronicas de los dias posteriores ^^

La verdad es que me alegro, porque despues de hacer los escudos de mis apellidos, despues de matar a Carla a coser los pendones, las listas de la compra, los diseños de las camisetas, el por culo que nos dieron en la serigrafica... invitados, limpiea, decoracion.... toda la vorágine me mantuvo ocupada, ademas de estudiar como una cabrona... y casi me olvido. Hasta hoy... un flash brutal esta mñana me hizo darme cuenta....

Est año las fiesta se presentan apoteosicas... inolvidables diria yo. El bajo esta decorado con unas 25 pañueletas y los manteles vasos y servilletas rojos... muchisimovino, muchisimas botellas compradas, hielo a mansalva y empanada, y comida ricaaaaaaaaaaa xDD vistas privilegiadas y fiesta a tope.... Me hace muchisima ilusion y Carla esta igual que yo...

El dia 8 tengo mi examen final, ese en el que mis profesores vana ir a follarme viva... He estudiado, estoy hsteric y ahce dias que empece con mis movidas nerviosas... peo bueno. Intentre darl el todo por el todo..

Llegados a este punto... supongo que ocontando lo qu he contado, os preguntaris a qu viene la spral de la imagende cabecera...

He tenido tiempo de pensar, puesto que dormir estos dias esta siendo dificil... siempre he concebido mi vidacomo un millar de circulos concentricos. Pese a tener todos el mismo orign, yo, cada uno de ellos trataba una cosa diferente, un amigo, un problema, un chiste, un recuerdo agradable.... Todos importantes sin importar el diametro de su circunferencia, pero irrelevantes unos para otros... Pensaba qu mi vida era una union de hechos sin una relacion logia, que yo era un nexo de unión que daba coherncia a todo ese batiburrillo de chorradas mezcladas con cosas muy importantes....

Ahora no la concibo asi... tengo la sensacion de que mi vida soy yo, un punto en el infinito... al que llegan cientos de espirales que forman un hélice compuesta, espirales que se entrelazan entre si...como la doble hélice del adn, pero conmúltiples espirales.... cientos de millons qu sin quererlo, dan sentido a una vida donde amigos comunes salen de debajo de las piedras, donde desenmascaras a pseudoamigos que resultan ser unos.... habitantes del inframundo dispuestos a joderte la existencia porque ellos mismos no saben vivirla sin ser unos amargados... que a su vez son colegas del alma de algun pringao que te presentan y ya no es tan pringao pero tu si que eres giipollas por prejuzgarlo... Y asi, de una manera tana bsurda, conoces a amigos que se vuelven epicentros de tu vida, y algunos amigos incluso suben de nivel hasta ser de tu familia.... y si eres afortunada, si en una de esas espirales, la unes a una tia genial... que conoce a un tio rancio pero genial a su manera, que a su vez es gran amigo de otro tio y tu amiga te presenta a este amigo de su amigo y acaba pasndo algo.... que te llene de tal manera que la luz que desprende mate a los seres del inframuno, que se ahogan en sus mierdas.... xDDDD O puede que te metan en un lio que acabe siendo un hobbie, y alli conozcas a gente increible que acaban siendo tus amigas con las que cuentas siempre, pase lo que pase.

M gustan mis espirales... cada una es diferente y las hay horribles,cattroficas y miserables.... pero no se, es mi vida... Gracias a Yoli aprendi a relacionarme y a salir de noche sin sentirme desplazada.... una espiral genial... Gracias a Istel y a Lu, supe lo que era tener unos apoyos siempre ahi , leales y sinceros.... dos espirales incribles.... Gracias Carla aprendi a no menosprecirme y a comprar miles de camisetas monisimas jajajajaja, y a tras mil cosas no mencionadas.... mas espirales.... Gracias a Jorg estoy aprendiendo que no todo tiene que salir mal, a veces saltar.. no acaba en caida... Pero hay mas espirales... Mi hermana MUY mayor Jenn, tb Luis, Maga, Will, Kity....

Y auqnue no suela hablar de ellos, unasespirales basicaspara mi auqneu no paremos e discutir, o de reirnos y vacilarnos.. mis padres. Son todo en mi vida... soy lo qu soy por ellos, con mis manas y con mis mierdas... pero tambien por mi sentido del humor, y por mi espontaneidad, sinceridad lealtad y honestidad... eso se lo debo a ellos que me han educado de un maner a brutal... .

Mamá. Papá, se avecinan dias muy jodidos... para los tres, pero estaremos juntos... y haremos de esas lagrimas que no vamosa llorar mientras este uno de nosotros delante, un monton de sonrisas... os doy mi palabra....

Bueno... mas o mnos, es todo es lo que queria conar.... aunque hay cosas que no quedan muy claras me temo xDDD

Pronto colgare un par de entradas, una sobre las fiestas...y otra sobe... la fiesta desde otra perspectiva..es más, quizas sea la misma....

Que no os sorprenda mi momento de animo, nerviosismo y todo el alboroto.... Asi es mi vida!!! jajajajajaja

Isia

Mientras tanto... el banco seguira vacio

2009-04-25T02:55:00.003+02:00

Durante años,mi vida ha sido un sube y baja de emociones, una monaña rusa de sentimientos, de épocas subidas y las depresiones más alarmantes que se me puedan imaginar.

Durante todos estos meses, cientos de meses si me apuras, siempre ha habido una figura masculina que ocupaba mis pensamientos... una imagen a la que me agarraba como a un clavo ardiento y que era quien, en mi más que fructifera imaginación, me salvaba de todas las catastrofes que estaban ocurriendo en esa etapa de mi vida.

Lograba encumbrar a un simple proyecto de hombre hasta convertirle en un principe guerrero que cruzaria mares y montañas, mataria al dragón y conquistaria la fortaleza para conseguir salvarme de mis penurias y mi corazón.

En los ultimos doce meses han sucedido miles de cosas, la mayoria, para mi desgracia, poco afortunadas y no demasiado fáciles de olvidar, o de superar. Cosas que muchos de vosotros conoceis, pero que pocos habis vivido conmigo por el simple hecho de que lo he mantenido todo lo alejado que podia.

El hecho de dormir sentada durante meses, aguantando un dolor tedioso, punzante, de quemazón constante... es algo que creia que ahorrandooslo no os preocupariais tanto... asi que me limitaba a decir que si, dolia un poco pero.. aunque no dormia del tiron, dormia mal pero dormia... O que bueno, lo llevaba bien, con una sonrisa y pensando en que seria todo más llevadero con el tiempo....

Mis animos se han visto condicionados por mi cuerpo... afecciones que apenas me dejan mover, una ingesta masiva de medicacion prescrita a diario, y que cambiaba cada semana.. hicieron que mis ganas de salir disminuyesen tanto que desaparecieron... el hecho de no poder ponerme en manga corta, tener frio pese a estar a 23 grados de temperatura... no dormir, o dormirme en cualkier sitio sin darme cuenta... cambiaron mis prioridades, mis perspectivas...

De repente, hoy, que acabo de llegar de Madrid,satisfcha por primera vez de un examen que me rompi los cuernos estudiando, y que repito, por primera vez sali diciendo: esta vez si que vale... Cansadisima, porque fue un palizón de tres pares... pero satisfecha, he sentido la necesidad de repetir lo que le decía a Will esta noche por el msn...

He cambiado. Durante este año he sufrido una metamorfosis... donde h e encontrado una forma de ver las cosas diferente... Y una de estas diferencias es que no necesito a un principe, ni rana ni guerrero.

EStoy rodeada de parejas que son felices... ESta mañana he tenido la fortuna de reencontrarme con Marta y Xabi, amigos de la universidad... ambos con pareja estable y es cierto, les envidio porque han conseguido que funcione... pero no tenia ese nudo que he tenido tantas veces en la misma situacion de, y porque yo no?

No necesito un principe en mi vida... ahora mismo no, porque no seria capaz de darle lo que el necesitaria... no me siento capaz y quizas este diciendo esto, porque no ha aparecido. Muchos pensareis que si mañana aparece si sabre que decir, y si tendre muchas cosas que ofrecer... y puede que tengais razon, pero ahora mismo, aqui sentada... lo que siento es que tengo amigos, tengo una fami¡lia acojonante, y me tengo a mi misma...con mis proyectos, ambiciones y sueños...miles de sueños...

¿Quien sabe? a lo mejor uno de esos sueños es que un hombre valiente este dispuesto a cruzar montañas, matar al dragon, conquistar mi castillo y ganarse mi corazon... pero de momento, dejaré un banco vacio, para que cuando llegue, se siente ante mi ventana, y despues de hablar conmigo un rato... decida si le merece la pena conquistar o no esa fortaleza.

Mientras tanto... el banco seguira vacio

Isia

Me habrán besado de verdad? II

2009-03-19T16:29:00.002+01:00

Ayer por la tarde comencé una entrada con un titulo igual al de esta, donde me preguntaba si realmente me han besado alguna vez.... pues aquí va la segunda parte ^^

El primer párrafo que aparece en esa entrada es de una famosa pelicula romantica, del tipo de películas que no me canso de ver, pese a saber que son tan utópicas como lo son los grandes cuentos de los Hermanos Grimm, por ejemplo. Al fin y al cabo ¿en que se basan esas peliculas sino en los cuentos de estos grandes autores? La Bella Durmiente, El Jorobado de Notre Damme, La Bella y la Bestia, La cenicienta, El Baile de las Princesas.... cientos de titulos que Disney lleva a las pantallas como tales cuentos de hadas, con variantes... pero que tantas otras productoras los disfrazan con titulos como " Tienes un e-mail" , "Mientras Dormias" , "El principe y yo" "Ella es el chico" " Un sueño para ella" "La niñera" ...

Ahora las cosas no son tan bonitas ni tan romanticas como lo era en la época de los cuentos, ni como nos intentan hacer creer que ocurre en las películas... es que ni de lejos xDDD Aunque si un tio se nos acerca con un "hola preciosa" no aguantamos la carcajada, y si lo conseguimos, no podemos evitar sonreir y pensar que burrada o que indirecta para llevarte a la cama va a usar este sujeto.

Nosotras no nos quedamos atrás y sabemos que trucos usar para llamar la atención de quien nos gusta, o hacer que alguien se acerque... nos gusta llevar la voz cantante por que así nos evitamos chascos, negativas y decepciones... al mismo tiempo que las malditas implicaciones emocionales y morales que nos acosan en el antes y en el despues... Usamos nuestras armas segun nuestra conveniencia y nuestro antojo... asi como arma de protección...

La que más y la que menos hemos estado con varios chicos y hemos besado a otros tantos... pero... ¿nos han besado realmente? A ver, el acto en si es indiscutible, no me voy a poner a definir y describir como es un beso, que todos estamos versados en el tema... habrlo lo ha habido pero... ¿que es un beso además de ese gesto conjunto?

Personalmente, la definicion de la pelicula me parece acertada.... cuando te dan un verdadero beso el resto da igual... se para tu mundo en sus brazos y no sientes ni un ruido externo, solo su corazon palpitando y el tuyo desbocado... sientes mil y una sensaciones que antes solo imaginabas... y te das cuenta de que son reales y... mejores de lo que tu prolifica imaginacion te habia mostrado... Quieres reirte, y llorar, y que no te suelte y te aferras a ese momento por si la mala fortuna te obliga a asimilar que es el ultimo.... Todo lo que no tenga que ver con el... te da igual. Que se caiga el cielo si quiere!! Mariposas en el estomago, la piel de gallina y una paz infinita en medio de una marabunta de nervios... Simplificando: Un centenar de grandes sensaciones contradictorias entre si que te hacen sentir que flotas fuera de tu cuerpo...

Ahora... haz memoria. Piensa en todos los besos que has dado y que te han dado a o largo de tu vida.... ¿has sentido esto?

Yo lo he hecho. Anoche, despues de un largo dia de trabajo y un par de sustos... me tiré cansada en mi cama, tan cansada que ni siquiera podia dormir... y me dio por pensar en esto y... despues de un largo repaso... me sorprendi a mi misma con mi determinación. Cuando me puse a pensar en esto di por hecho que seria con mi exnovio, con el que soñaba casarme (e incluso lo habiamos hablado) con quien habia sentido todo esto.... y me di cuenta de que no.

Llegue a la conclusion de que solo ha habido un chico con el que sentí toda esta deliciosa locura... solo con él mi corazon se paraba y mi mundo giraba a mas revoluciones de las debidas... Recorde nuestro primer beso, torpe y nervioso en las rocas del pantalán que estaba enfrente de mi casa.... mojándonos con las olas porque estabamos demasiado cerca del agua y la marea estaba subiendo... y los muchos que hubo de noche, tirados en el cesped de la ermita que estaba al lado del los pantalanes de Ladeira... tb frente a mi casa... Donde perfeccionamos la tecnica xDDD Recordé los besos en mi portal cuando me acompañaba a casa.

Me dio la risa cuando recorde como nos lo montabamos para, mientras mis padres estaban en la playa, el y yo veniamos a pasar la semana a Allariz... dormirme en sus brazos y despertarme a su lado... las tardes en el cesped, las noches de fiesta... o a solas viendo una peli... besandonos y viviendo el mejor verano que nunca he vivido... Viviendo la más bonita relacion que mi mente podria imaginar...

No pude evitar llorar al recordar aquel ultimo beso... que no debia ser el ultimo.

Cuando ahora he leido la pregunta del titulo de estas dos entradas... con una mueca en mi cara que intentaba ser una sonrisa, y los ojos encharcados de lagrimas que no saldrán de ahí y que son traidas por los miles de recuerdos que se agolpan en mi cabeza... puedo decir que SI. Si me han besado...

Ahora solo me falta saber quien sera el que me vuelva a hacer sentir esto de nuevo... Gracias a no se que... ahora mismo mi corazon esta tranquilo, no piensa en nadie ni sufre por nadie... y mi mente esta centrada en cosas mas importantes... pero tengo ganas de que aparezca otro "sapo azul "en mi vida, que me haga sentir todo esto.... Deseadme suerte ^^

Isia

Me habrán besado de verdad? I

2009-03-17T15:47:00.004+01:00

"... Creo que nunca he sentido esa cosa... Esa cosa, ese momento... cuando besas a alguien y desaparece todo lo que tienes alrededor... y lo unico que exste eres tu y esa persona y te das centa de que esa pesona es el unico hombre es el hombre al que debes besar el resto e tu vida y sientes por un momento algo relmente asombroso, y quieres reir y tamine llorar... y te inundas de felilidad por encontralo...y te invade el temor de que se pueda marchar....."

Despues de haber escuchado esa definición ya no estoy segura de nada..... ¿habre besad0?¿Me habrán besado de verdad?

Ahora no tengo demasiado tiempo pero porofundizafe el tema en cuanto me sea posible

Otro año mas.... muere el carnaval...

2009-02-25T23:56:00.002+01:00

Despues de 4 semanas cosiendo, cortando, flipando y teniendo ideas de bombero.... el viernes, dia 20 de febrero, Carla y yo terminamos el vestido de "algo" que usariamos este año.... Mucho dinero invertido, toneladas de purpurina comprada, ideas del maquillaje... mascaras pintadas, complementos localizados.... solo faltaba que llegase el sabado ¡¡si!!

Y el sabado llegó.... y estrenamos los trajes... sin masara para lo que durante una hora, cada una, pasamos el idbujode nuestras mascaras venecianas a la piel.... trabajito nos dio pero quedo de panico ^^ Que si me cae la falda, que si la capucha no me deja bajar las escaleras...entre risas nos largamos a Xinzo y lo pasamos e puta madre.... toda la noche bebiendo chupitos con Yoli, riendonos de chorradas y bailando.... eso si, sin las capas que daban un calor terrible... pero en la calle falta hacian.

Lllegar a casa alas 7 de la mañana y desmakillarse deja poco margen de sueño...sobretodo si sabes que el domingo, tus abuelos ,tios, ahijado y amiga vienen a comer a casa.... Me pase la noche gritando " yoli!! celso!! otro chupito!!! o... "Feliz cumpleaños Clariña, venga...otra!!! "... y he de reconocer que me desperte de rodillas en la cama en medio de risas.... y un jaquecón se tres pares.... yo creo que no era resaca, es que aun me duraban los tekilas xDDDD

La comida con mi familia fue bien.... duro hasta casi las 5 y media de latarde....y pude dormir 40 minutos. Baje a casa e Carla y ella no se decidia ¿pollo o espantapajaros? Yo iria e maléfica... la bruja mala de la Bella Durmiente... Tarde casi 2 hroas en maquillarme y creo que, como se ve en la foto, el resultado fue bastante bueno...... Fuimos aXinzo ydespues de callejear.... cenamos en un restaurante de por alli...

Anecdota: yo aslia y entraba Blancanieves...nos miramos y ella dijo "Chicos! recordadme no pedir manzana de postre" A m ime dio la risa y a ela tambien... fue un detalle.

Carla y yo nos fuimos de ocmpras a los puestecillos estos de toda fiesta.... y de allí, nos largamos al Q+Da donde estaba Yoli vestida de china... con su vestidazo rojo con una abertura hasta casi la cintura.... xDDD Tomamos una copa y... pa casita que era media noche, y el lunes tocaba madrugon.

Con dolor de espalda, sobredosis de purpurina, y muchisimo sueño, Carla y yo fuimos a Ourense a las 8.30 de la mñn. Yo al Hospital a lo rayos y ella de carabina basicamente.... compras carnavalescas e ultima hora y una paradita en el carrefour donde compramos, como siempre, mas de lo que necesitabamos xDDD

Por la tarde...despues de 3 horas y media de siesta, comence a maquillarme de vampira.... tarde lo que no esta escrito...y el resultado no fue malo del todo... Cene, retoque el maquillaje y llego Carla.... Lo que en mi, como era experimental, me llevo 4 horas.... en Carla tarde 30 minutos.... ¬¬ Las dos dabamos miedito.... y cierto asco por las babas de sangre xDDD pero ibamos impresionantes.

Yoli nos esperaba con el coche, vestida de "Toumasdinha" [broma privada...no es necesario que la entendais] y nos llevo a Xinzo... Nos fuimos a callejear y a bailar por zona de vinos, tomamos uns chupitos de absenta, tekila y.... melon y nos sacaron fotos, sacamos fotos y.... conocimos a Jack Sparrow, al Tio la Vara, y a un patito encantador kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

QUE GRAN NOCHE!!!! Nos reimos a mansalva, comimos churros, bebimos mas tekila, hasta las 5 de la mñn que, por problemas e salud (mis tobillos otra vez joo ) tuvimos que venirnos a casa. Dejamos a Yoli curranding, y Carla y yo vinimos.

Carla subio a mi casa para ayudarme a desvestirme... aun tomamos una copita en mi salon y nos reimos....

Al dia siguiente, Resaca no aparecio por aqui y yo se lo agradecí mucho. Comida familiar de nuevo...y siesta!!! una horaita y media... lo suficiente para que llegase Carla y nos fuesemos a ver el desfile de comparsas e Allariz. Otros años ibamos a ver le de Xinzo, pero... estabamos muertas!!! xDDD

Ha sido un carnaval espectacular, qu espero recordar muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo tiempo, aunque se que no dejareis que lo olvide chicas!!! Yoli, Carla.... GRACIAS. Os quieroooooooo

Isia

PD: Para Ti XDDDDDD

Por otros 25 mas...a vuestro lado

2009-02-17T13:46:00.004+01:00

La verdad es que parece un poco... extraño autofelicitarme en el blog... pero no es para eso para lo qu queria escribir esta entrada.

Queria escribirla para hacer balance...que como sbreis es.... mita d y mitad

Por un lado...este año ha sido increible, por la gente que he conocido, por Alma Shinigami, que me ha acogido como una mas... y donde esta gente a la que adoro... Will, Kitty, Saev, Kass, alberto, Buck, Mort, Carlos, Abarai, Futul!! xDDDD y muchas más personas que se han colado en mi vida poniendola más patas arriba

Y no menos importantes, siempre han estado ahi mis niñas, Lu e Istel, incansables y a todo momento, Luis, Maga, Patrick, Juanma, Diana, a Caru, Jose, Carlos... Javi.. y muchos mas que seguis ahí dando el coñazo, apoyandome, y regañandome...

Este año las cosas no han sido faciles, ha habido algun que otro momento muy jodido pero... no se, supongoq ue con todos aprendes algo, y he cambiado muchisimo este año. Tal vez no para bien, pero seguro que no para mal xDDD

Gracias por celebrar conmigo mi 25ª cumpleaños, gracias por estar y seguir ahi, gracias por ser mi amigos, y gracias por acordaros de felicitarme ^^

Os quiero un monton... pero mucho mucho!!!

Isia

Lagrimas..... son parte de mi vida...

2009-02-02T22:49:00.002+01:00

Acabo de escuchar una gran frase... " Morirse, es fácil... lo dificil es vivir2.

En estos momentos de mi vida donde todo mi mundo esta hecho añicos tirado por el sueño.... no podía haber escuchado mejor frase.

Todos habeis notado un bajón importante en mi moral... no soy la que era y la verdad, no se si lo volvere a ser... porque no me gusta.

Ilusiones y sueños, utopias y quimeras variadas se agolpan en mi cabeza... no necesito cerrar los ojos para soñar y ese es un grandisimo problema, una gran putada que no soy capaz de erradicar.

No encajo. Vivo en un mundo cuadriculado donde hay diferentes segmentos para diferentes tipos de personas... y me siento como si estuviese en una parte central, justo en la interseccion de los separadores que conforman esas cuadriculas.... con un equilibrio perfecto ya que no me decanto hacia ningun segmento diferenciado...

En una entrada posterior...puse "No entiendo por que quieres ser como los demas...si has nacido pra destacar" ... Me encanta esa frase, y me siento identificada con ella en parte... pero ¿por que no destacar dentro de un grupo? No esta mal destacar, sobre todo si es por algo bueno... pero cuando sientes que no encajas eso se hace una putada... pq no sabe como reaccionar o si estara bien o mal, pero de lo que estas segura es de que te miran....

Reconozco que mi afan por conseguir mis propositos me ha dejado muy expuesta a puñaladas y a coces en la cara que me han hecho tambalear siempre, caer en muchas ocasiones... Sin embargo sigo dejando esa parte de mi expuesta, y ya no se como defenderla...

Quizas, en mi inconsciente, no quiero.... prefiero dejar que en tren y me hieran pero dar la oportunidad a esa entrada... que resentirme sin saber sque hubiese pasado...

Es alucinante lo imbecil que puedo llegar a ser... Masoca? tal vez...esta claro que un deficit de algo tengo... de cordura tal vez.

El problema viene por tener imaginacion, por soñar despierta, por no poner limites reales y palpables a mis ensoñaciones.... crees que conoces a alguien interesante que se acopla perfectamente a las exigencias minimas que requieres en una persona... alguien que tal vez, ademas de un amigo, podria ocupar un lugar mucho más relevante en tu vida pero.... ¿por que iba a pasar eso? nunca me habia pasado... y... ¿que tiene esto de diferente? A pesar de ello sigues creyendo eso y luego, cuando vas a acercarte a el.... te das la ostia padre contra un cristal limpisimo y transparente que no deja pasar ni un reflejo.... pero que hace su trabajo de manera impecable y es separarte de ese tio... dejandote en tu mundo sin poer acceder a el.... como mucho y si eres afortunada, te deja unos agujeritos para poder hablar...sin tener que dar unos alaridos terribles.

Luego...alguien corre una cortina muy oscura sobre el cristal y... todo se queda en un sueño que recuerdas con una sonrisa...pero con lagrimas en los ojos...

Esas lagrimas que siempre estan ahi... pero algun dia se iran... De momento.... Esas Lagrimas son parte de mi vida...

Isia

Cerrar los ojos... y mirar a la luna

2009-01-11T18:43:00.004+01:00

Cerrar los ojos en silencio, con una musica muy baja de fondo.... a oscuras en una habitación rodeada de todo lo que quieres, deseas y necesitas... sola.... sin moverte... pensando....

Apoyada en el alféizar de una ventana en silencio, de noche, observando la soledad de la cale y el baile de sombras que parece seguir el ritmo del viento invernal que las balancea con una partitura incoherente y desordenada.... pensando...

Sentada contra el muro de la terraza, abrazada a tus rodillas.... de noche tambien, en silencio... ruido de coches, televisiones con diferente programación de fondo.... y con la vista clavada en las estrellas, en la luna.... pensando...

A media tarde, en un lugar de no facil acceso, al lado del rio, entre la jara y las raices de los árboles. con lo s murmullos de la gente que, un metro más arriba va paseando alegremente.... y el discurrir del rio hacia la presa con su constante sonido de caida al vacio... risas ,grittitos.... y cierras los ojos.... pensando...

Personalmente uso esas formas de obstracismo personal... Me tiro en m icama a pensar con u nbuen cd sonando en m pc... con los cascos puestos y la musica sonando de fondo.... en la ventana de la salita observando la gente pasar.... en la terraza de la casa de abajo mirando hacia el castillo, la luna, las estrellas.... Junto al río, en un lugar donde voy más de lo que la gente cree y que, por si acaso, n odiré donde es exactamente.... pero hay más. Cuando voy al apartamento de la playa me paso horas, de madrugada, sentada en la centana mirando al cielo.... o me siento en una tumbona en la terraza, con las piernas en la jardinera observando el mar... el paseo y el puerto....

Pensando...

El primer pensamiento cuando estoy en mis momentos autistas es... que ojalá estuviese alguien a mi lado, en silencio.... dejandome pensar a mi aire... pero estando ahí. Ni un gesto, ni un apalabra... solo dejar abierta la posibilidadde que fluya una conversacion, de que un torrente de palabras emerja del fondo de mi misma y pueda decir en voz alta como me siento, que siento, que deseo o que sueño.... Pero se lo digo a la luna... Siemrpe recurro a la luna.

Etá siempre ahí, y me gusta imaginarla con una sonrisa maternal, con ese gesto en la cara de "venga pequeña.... que paso esta vez? te escucho". Supongo que es más fácil para mi hacerme entender a un gran ser inanimado que esta a cientos de miles de millones de km que a un amigo.... Triste pero real...

Es curioso lo dependiente que me siento de otra persona... y lo triste es que esa persona, no existe. Siempre sapos verdes... nunca principes, y menos azules... yo no soy una princesa, solo necesito un sapo azul... que no destiña.

Pronto, muy pronto estare bien de nuevo...y volvere a tener ganas de reirme y de salir, y de ser yo misma... porq ue es imposible no ser yo misma con vosotros, pq es imposible no reirme con vuestras flipadas y... es imposible estar mal eternamente con amigos como vosotros...

Tan solo necesito estar ocupada, dormir menos, y hacer mil cosas que me hagan sentir bien, para estar bien conmigo misma...

Creo que comenzare por cerrar los ojos... y mirar a la luna.

Isia

Me siento tocada y hundida...

2009-01-05T01:44:00.003+01:00

Creo que voy a escribir la entrada mas sincera de todas las que he escrito hasta ahora. Hace días que no duermo mas de 3 horas seguidas, estoy destrozado tanto física como animicamente, y sinceramente, no tengo ganas de florituras literarias, ni metáforas logradas ni frases grandilocuentes que hagan de esta estúpida entrada algo comentable...

Llevais tiempo diciendo que si soy emo que si la virgen que si esto o lo otro... Pues vale, lo seré... solo séque soy consecuente conmigo misma y con lo que siento y que intento contaroslo a través de esta pagina... igual que antes hacía con mi space y que ahora tengo algo abandonado... ¿por que? Porque para mi es mas sencillo meteros un tocho del 15 aqui y que todos los que querais esteis informados... que ir uno por uno contandoos mis miserias... asi de simple!! ¿que esto lo puede leer mas gente? Pues probablemente... pero casi que lo dudo porque vosotros ni os pasais normalmente asi que...

Ha empezado el 2009 y esta siendo bastante .... mas de lo mismo. Decepcion tras decepcion y...cronicas de decepciones anunciadas antes de ser siquiera pronunciadas, que es lo más triste. La puta psoriasis no remite en algunas zonas y me doy asco, parezco una leprosa de mierda.... La artritis esta dando por el culo en tobillos y pies y duele que no veas xDDD es asqueroso.... Los ojos vuelven a las andadas y... mejor dejarlo ahí, que es dar demasiados datos.... pero es mi corazón el que ha madurado, pero de la peor manera. Se ha vuelto todo un tejido cicatricial que es impenetrable casi por lo bueno.... ahora, el cabrón absorve catastrofes con la misma facilidad con la que yo tomo un chupito tras otro cada fin de semana...

Me dicuenta de que todo funcionaba con él en mi cabeza pero, en la practica nada iba bien. Me lo habiais advertido.... pero cabezona de mi pasó de vuestros consejos ¿para que? Para darme la ostia yo solita. Despues de 4 meses pensando que existia la posibilidad de que ambos buscasemos lo mismo... al fin me he dado cuenta de que jamás pasará. No queremos lo mismo, y nos queremos y nos tenemos cariño pero... no funciona así. Nada ni nadie puede vivir asi.... Diassin saber ni si respira y que se la sude, y que le resbale si yo vivo y respiro o no.... ¿eso es quererse? Yo no lo veo asi... y por eso es mejor que me aleje lentamente al menos, hasta que decida que cojones espera ....

Y lo otro? No es alto, no es guapo ni atractivo pero me hacia reir... ocurrente y siempre al punto de soltarla y hacerme reir.... le tenia cariño. Obviamente no le queria pero hubo un momneto en que me subia tanto el ego, me hacia sentir especial que me gustaba estar con el...y encontrarmelo... por eso no le puse las cosas demasiado fáciles y nunca le dije a nadie que me molaba.... Sin animo de ser una creida, creo que podria haberme liado con el antes... Yoli me lo habia dicho, que tenia novia pero... se l odije a el y lo negó. Me llamaba y me picaba con el "no tienes interes" y... lo tenía. Si que lo tenia... sino por que le contestaba los sms? porque me dolian sus estupidos desplantes? Cuando ayer le vi con la novia disimule cuanto pude y no lloré pero os juro que sentí como se rompia algo. Vale, seguía picadisima por sus insinuaciones de que solo le interesaba un polvo... pero joder, no es lo mismo que verla con otra pava. Cuando vino a feliciar el año.... ni me gire. " Vaya...si que esta enfadada que le pasaria? " mi respuesta fue muy simple.... "no tengo interes". Se quedo a mi lado en la barra liandose con su novia.... ¿a que mola? ^^ Fue fascinante...

¿Algo saldrá bien este 2009? Al menos en el prmier trimestre... Voy a cumplir 25 años y soy un asquito en esta sociedad, un gasto, basicamente... gasto energetico, economico y de paciencia.... xDDD Para colmo me he palnteado muchisimas cosas...

Cuando paso lo de Noe y Dani me sentia mal, pero ahora que parece ser que Miguel se sumó al mutis, me siento hecha mas mierda porque.... realmente les extraño muchisimo. Joder, eran mis amigos y sigo sin entender como por culpa de una soplapollez tan acojonante lo mandaron todo a la mierda... Creo que a lo mejor tienen razon y soy esa patetica y deplorable persona que fueron predicando por el msn... esa grandisima hija de puta, como me vinieron diciendo... xDDD

Por supuesto aun puedo decir con la cabeza muy muy alta que tengo grandes amigos, grandísimos amigos que se que están SIEMPRE para animarme...y muchos que cuando leais esto, direis que para nada.... Ahora es cuando haré una lista, una pequeña lista.... donde seguro, pero FIJISIMO me olvido de mucha gente...

Istel y Lu, siempre a mi lado....
Diana, Sara, Luis, Maga.... Gracias
Jenn, mi hermana .... te adoro, yo no te kiero, te adoro mi niña...
Manuel, Judith, Casi 25 años siendo amigos y seguis ahi....
Yoli, Carla y Mila sin vosotras no seria tan facil
Will, Kitty, Saev, Alberto, gracias por estar ahi y por esas llamadas de madrugada so despojos... xDDD
Dios de dioses, gracias por tus consejos y por tus enseñanzas xDDD
Tristan, gracias por esas risas cada vez que hablamos...

Y se que faltais mucha gente.... Carlos, Carlos y Carlos (los padres de hoy en dia tienen muy poca imaginacion coño ¬¬ ) Javier, Caru, Jose, Gonxo, Miguel...

Las cosas siguen mal, yo me siento mal, pero siempre estais ahi para arrancarme unas risas. Supongo que hay gente con estrella y gente estrellada.... yo tengo un monton de estrellas, vosotros.... pero siento que me he estrellado.

Me siento tocada y hundida...

Isia

Todo rompe, hasta los sueños

2008-12-27T18:55:00.004+01:00

En cuestion de un par de dias, y quien dice un par dice 5 dias, se acabará el 2008. Un año genial para algunos y catastrofico para otros, y soy tan contundente porque nadie ha tenido terminos medios entre mis encuestados....

Yo... creo que el mio podria haber sido mejor pero, tambien creo que no lo cambiaria... De todas formas, no he abierto esta entrada para hablaros de mi año.... eso ya lo haré el dia en cuestion xDD He abierto esta entrada para hablar de algo que he estado pensando en ciertos ratos de asueto... vease ayer a las 6 y pico de la mñn, en un pub con mis amigas mientras me tomaba una copa y dos chorros de humo negro salian por mis orejas del cabreo que tenia... Cabreo, tengo que decirlo, era conmigo misma por imbecil.

En un 90% de entradas hablo de amor... de no correspondencias, de soledad, y de miedo... y cada vez que lo hago escribo lo que pienso como lo pienso pero ayer... es como si algo ya rompiese por su propio peso.

Si ignoramos un buen fisico y un novio estable, soy una tia que lo tiene todo... unos padres que aunque aveces son unas acémilas intratables me quieren, me respetan y puedo hablar con ellos de todo, y cuando digo de todo es de todo.... Tengo amigos y amigas que se, a ciencia cierta, que me quieren y que estan ahí... Yoli, Carla, Lucia, Will, Sara, Luis y alguno más [cuyo nombre no pondre pq se que no te entusiasma... ] ... lo cual me hace mas afortunada, porque no es normal tener tantos... Tengo una familia que me adora y un hombrecito, Javier, al que adoro.... No me falta de nada, puede que algunos caprichos superfluos de niña semipija, pero nada imprescindible... y jamás me han dado la espalda. En toda esta ecuación, siguen faltando el buen fisico y el novio estable....

El buen físico, en contra de lo que muchos estais pensando, no es por ceñirme a unas tendencias, sino que es por salud, salud mental... Cada vez que soplo una vela...pido el deseo de sentirme mas segura de mi misma, de ser emocionalmente mas fuerte en cuestion personal... pero aun no ha llegado mi turno de deseos.... Soy consciente de que me crezco ante un problema y puedo dar un buen apoyo, pero necesito ese...amor propio que haga que no me encoja ante una replica punzante... Y he comprobado que cuando me siento guapa, y he mejorado mi fisico, este amor propio hace su gran aparicion...

Esto me lleva al novio. ¿Existe un tio que sea capaz de ver en una tia algo que no sean tetas, culo, cara y agujeros? Si, he puesto agujeros... porque parece ser que es lo unico que es detectable a simple vista. He comprobado porque el billar tiene tanto tirar... bolas, palos largos y agujeros.... Los palos largos llevados a la practica luego son alfileres, pero la presencia es segura....

Cuando encuentro a un tio que digo: ¡coño! este tio... no parede qye sepa jugar al billar XDDD Este tio sabe lo que quiere, sabe lo que hace... no es un cinico con mas hambre que un perrito abandonado, puede que con él pueda hablar y podamos reirnos.... PERO NO!!!

Te acuerdasde el una noche, lo llamas y le dices ¿te vienes a tomar algo? a lo cual responde y despues nos acostaremos juntos ¿no?

Dices que no y eres mala.... pero no, no soy mala... lo que pasa es que no soy facil y no me acuesto con cualkiera que se me presenta, sobre todo con quien no kiero.... ¿donde dejé de ser Clara para ser Agujero desestimado nº 43? Tendre poco amor propio pero lo que tengo claro es que sera cuando ambos estemos seguros ,en un sitio comodo y siendo personas.... si kieren agujeros, que vayan a un billar.... o un campo de golf.

No soy un cúmulo de seguridad en mi misma pero tengo mis principios. No dejar que me traten como un objeto o que lo insinuen.... pero tengo que reconocer que mi mariposa azul, esos recuerdos autoinventados acerca de como son las relaciones... sobre todo fijandome en la de mis padres, esta destrozada.... Llevan 28 años casados , mas 5 de novios y se adoran... jamás les he visto pelearse, jamás ni una bronca y solo verles juntos, te das cuenta de que si los separas, los matas... ¿Tan dificil es tener eso?

Un mejor amigo en este mundo que te poye, te respete, te de margen.... pero este ahi siempre. Te ame, te desee, comparta tus inkietudes y sobretodo, que sea reciproco...

Ayer, me di cuenta de que mi mariposa azul estaba destrozada por un depredador voraz y despiadado: La falsa ilusion de que existe.

Ahora solo me queda asimiliarlo... dijerir el hecho de que lo que busco lo consiguieron mis padres, pero no es lo comú, y que quizás yo no merezca eso... o no postule siquera.

Ahora... no se si creo o no.... solo sé que ... Todo rompe, hasta los sueños.

Isia

Feliz Navidad

2008-12-24T15:28:00.004+01:00

Hoy es 24 de diciembre... Nochebuena. Ya se que todos os habiais dado cuenta de ese detalle... pero es una forma como otra cualquiera de empezar mi entrada ¿no?

Llevo unas semanas bastante malas con el tema de la Navidad... porque por alguna razon que desconozco, los astros se alinearon para tocarme altamente las narices y joderme cada una de las tradiciones navideñas que hay en mi casa... Mi tia, que tiene genes defectuosos, lo que la convierte en, como dice Lucifer, una retarder.... ha estado poniendonos a todos de los nervios, a mi padre de muy mala leche y a mi, sin espiritu navideño....

Cuando ya habia asumido relativamente que esta navidad seria diferente, pero que nunca más le dejare tomarlas.....Mi padre, viendome jodida y asesorado por mi madre, al fin dejó de transigir y de consentir a su hermanita, y dio la cara por mi.... ergo muchos de los problemas que yo mismo formulaba ya no estan.

Ayer, dia 23 fue la cena prenochebuena, instaurada hace unos años... donde mis tios, mi spadres, Manuel y yo... empezamos a chupitos y tonterias, acompañados de chocolate... El año pasado la Famioia Alvarez tuvo el dudosos placer de desayunar paracetamol para la resaca... pero ayer no llegamos a esos limites....

Hoy, ubna vez he creado el centro de mesa picandome con el acebo natural, que ya tengo la mesa medio pensada en como va a ir... que ya he puesto los bajoplatos las copas estan brillantes y la cuberteria lista.... La cocina esta lista para empezar la batalla contra el tiempo y.... medio dudosa de si ir o no a la peluqueria....

Tengo muchas ganas de que sea esta noche y.... jugar con Javier y no se...instaurar la nueva tradicion: Salir con mis amigas....

No he perdido ni un apice de mi espiritu navideño y me alegro muchisimo de ello...

Os deseo una muy feliz navidad, una gran salida y una mejor entrada de año y que seais muu felices... pero no aora, sino todo el año.

FELIZ NAVIDAD A TODOS.

Mil besos

Isia

A través de una ventana

2008-12-13T15:11:00.002+01:00

Vuelvo a estar recluida en mi casa con un gripazo considerable... Nada de ir a ver a Carla, nada de salir a tomar algo por ahi...y por supuesto este fin de semana, nada de subir a Xinzo a tomar algo y reirnos un buen rato.... Asi que me paso el dia convertida en una marmota... bien durmiendo bien viendo pelis...

Hace un rato acabe de ver una de mis favoritas... y he recordado muchas sensaciones que tuve la primera vez que la vi... En una de las escenas hay la siguiente explicacion (parafraseada...no la he memorizado)

"¿Alguna vez has abierto los brazos y has dado vueltas sin parar? Pues eso es el amor... eso es enamorarte... el corazon se acelera, no puedes dejar de reir, te sientes en una nube... pero si no centras la vista en un punto fijo, corres el riesgo de caerte y de hacere daño"

No sé a vosotros pero a mi me ha parecido una gran frase, una gran manera de explicarlo... y a mi me ha hecho pensar. Para la mayoria de los que leeis este blog, no es ninguna sorpresa saber que hay un chico por ahi que me gusta, y con el que no me importaria salir... Para mi es alguien especial aunque solo somos amigos....

Después de escuchar esa frase, de ver la peli en general... me he replanteado mis sentimientos... si no se me acelera el corazon ¿es que no siento lo que creo sentir? ¿Para ser real deberia estar obsesionada ? Yo no estoy obsesionada... no pienso todo el dia en él pero sé que me importa, y se qué siento....

Despues de llegar a esa conclusion, me he dado cuenta de que tal vez, las relaciones que he tenido anteriormente, y que han sido catastroficas... me han hecho madurar. El ser humano siempre ha sido el más burro y el más estupido de la creación, ya que somos capaces de cometer un mismo error una y otra vez... sin darnos cuenta y sin ponerle una solución... pero de vez en cuando, uno de nosotros dice "Basta ya!! " y cambia su conducta para readecuarla a su nuevo yo...

Las personas no cambiamos, ni porque nos lo pidan, ni porque nos esten machacando... ni directa ni indirectamente. Lasp ersonas, evolucionamos.. acorde a nuestros pensamientos, nuestras consideraciones personales. Esa evolucion viene dada por una serie de patadas que llevamos en el culo cada vez que algo no sale como debemos...

Cuando todo sale mal en el terreno sentimental, no podemos evitar extrapolarlo a nuestros demas terrenos.. por eso, aveces nos escondemos Yo me escondo....
Esto no lleva a ninguna parte... soy consciente de ello... pero... pensemos....

¿Es cierto que... algunas veces la unica solucion es ver el mundo a traves de una ventana?

Isia

Sick & Tired

2008-11-21T17:49:00.003+01:00

No se si es invierno de manera oficial pero con el frio que hace ltimamente.... para mi ya lo es. Levantarme tres diaspor semana para ir al hospital, sumandole las veces que voy a otros especialistas, y... no tener tiempo para nada excepto para berrearme con mi padre en esos maravillosos intercambios de ideas antagonistas... es una mierda.

Limpiar cocinar, supermercado, ver a Carla, intentar ver a Yoli, querer ver a Javier, hablar con mis amigos... estudiar... ¡¡estoy saturada!!

La humedad trae consigo dolor articular... frio, catarros y mi gripe griponcial, plagada de mokitos asesinos que atacan fieramente mis neuronas .... asi estoy empanada...

Como no puedo salir, y leer seme da mal cuando lloro aguanto estoicamente frente al pc para tragar series...capitulo tras capitulo como una campeona!!! Estos dias ha tocado Hpuse. Capitulo de la segunda temporada. Nicña de 9 añoscancerosa... y super valiente.

Este tipo de capitulos hace replantearme mis cimientos acerca de las enfermedades.

Vale, soy una pupas... y me lo tomo concalma!! me rio y finjo estar bien, sino os pondriais del higado ^^ y no es plan. Tengo amigos peor, y tambien se lo toman guay.... y yo y mi frase "que malita estoy y que poco me quejo" repetidacomo...400 veces por segundo... y ya esta!!!

Estoy cansada... de aburrirme sinahacer nada y no poder salir...

Me aburro!!!!!!!!! Y como dijo Anastacia en una de mis canciones favoritas de esa mujer.... Sick and Tired

Isia

No hay mas.... de momento

2008-11-06T16:42:00.004+01:00

Llueve. Leva días lloviendo sin parar y no me refiero al clima... Llueve dentro de mí. Hace semanas que lo noto...
Todo empezó como una llovizna constante, fina, porculera... peoro fue aumentando hasta arreciar de una manera considerable... Ahora, solo llueve....
dentro de mi cabeza se escucha el cadencioso sonido de las gotas al impactar contra los charcos ya creados .... es relajante hasta el punto de la locura...

Deberia estar mal... de hecho no estoy bien, pero quizás, despés de leer esas palabras, mi imagen sea de una chica desconsolada abrazada a su almohada, llorando e hipando sin un segundo de descanso... ^^ Lo siento, no es por joderos la imagen mental, pero es que realmente, no es así. Estoy serena...

De acuerdo, en algunos momentos hellorado... pero no fue eso siquiera. Fue mas un... incesante torrente de lágrimas sin el más minimo acompañamiento facial... sin gestos, ni pucheritos ni nada.... simplemente en mi cama, tumbada boca arriba, y salian lagrimas .... mientras pensaba en..... todo esto.

Existen mil razones para las que derrumbarme, y un par de ellasp ara mantenerme de pie... miles de razones que se van ocultando para no preocupar a todo e mundo... pero que, nos guste o no, me guste o no... siguen ahí. Es curioso lo de preocupar a tu gente... ^^ Si te callas, lo haces para no joderles un momento... pero callandote, lo que haces es que un nerviosismo ineludible aturulle los pensamientos racionales de esa gente que tanto te aprecia... haciendo que la preocupacion aumente de manera exponencial...

Mi enfermedad ha empeorado ^^ por eso me han aumentado el tratamiento.. por eso salgo menos, por eso tengo que pasarme las mañanas en Ourense... y por eso estoy tan apatica... No tengo ganas de rolear, no tengo ganas de estar frente al pc... ni de ver peiculas...

Tengo sueño, estoy cansada, me cabreo con facilidad pero es que el dolor me consume... aun así, la quedada sigue en pie, este fin de semana, que pnta genia, sigue en pie... y que no pienso rendirme, sigue siendo mi prioridad...

Lo que pasaes que... mantener la cabeza alta, la sonrisa en la cara y... reirme, y estar bien aveces se me complica mucho... y pago con quien no debo pagar mi mal humor... Y lo siento... pero aveces siento que lucho sola contra el mundo, mi mundo... y que para mas naricesme ponen la zancadilla una y otra vez... y me canso.

Sigo esperando que llegue ese dia en que esté alguien a mi lado, me coja dela mano y me diga que todo va a sair bien... porque repetirmelo a mi misma empieza a no tener efecto ^^ YYa no es la urgencia que sentia hace unos meses...ni la necesidad imperioso. Ahora... es solo un deseo...

Pensab que tenia algo... peor es que cada dia que pasa, siento que es agua que se escrre entre mis dedos. y no se... No puedo dar un paso hacia delante sin ver que frente a mi, dan dos hacia atras.... ahoar parece que la que recula soy yo. Paradójico ^^

No sé como exlicarlo... pero a buen entendedor.... Solo dire:

Quiero ver la luna nueva, sin eclipse...despues del crepusculo y hasta el amanecer....

De momento, eso es lo que quiero.... algo que no existe ;)

Me conformo con escuchar canciones donde... se narra una historia de la cual, un monton de chicas querrian ser la protagonista... pero que por suerte o por desgracia... los tios solo cantan para vender discos ^^

No hay mas.... de momento

Un besito ^^

Isia

PD: Diana, cielo... si, mi teclado va mal, y yo no he revisado el texto ^^ te quiero enana peluda.

(in) FELIZ SANAIN....

2008-10-31T19:26:00.005+01:00

No se si os estareis preguntando o no que es Sanain... ip rimera intención cuando hice ese cutrebanner era... hablar un poco del tema... pero ahora, miles de ideas seme agolpan en la cabeza con una intensidad considerable, pugnandose e primer puesto de saidda.... mientras yo lucho por no ponerme a llorar y mantener la poca integridad que me queda intacta...

Sanain es uan fiesta celta que se remonta a cientos de años de antiguedad... Mi abuela siempre me habló de que, siendo ella uana niña por fieles difuntos... se veian caabazas con velas, por los caminos de su aldea y.. la gente quedaba en aguna lareira para contarse historias de miedo. ¿os suena? Supongo que Halloween suena mas... :)

En Galicia hay cientos de historias sobre la vida despues de la muerte... tenemos la Santa compaña, arga cola de animas en la que su ultimo eslabon es un humano que la ve... portando un farol y que, inexorablemente, cada noche vagará por lso bosques de Galiia... siguientdo a este grupo peregrinador... En lasonas decosta tenemos las voces de lso marineros ahogados, que lelgan a traves de la brisa marina en noches de mareas bravas... y luego esta Sanain, cuando las animas de nuestros seres queridos, de nuestros ancestros, vagan por la tierra para ver como estan las cosas desde que ellos han dejado esta morada terrenal...

Se que esu na descripcion de Halloween, sin disfraces ni caramelos... pero me hacía cierta ilusión recordaros que hay muy pocas tradiciones americanas, que no provengan de traciones ancestrales europeas....

Ahora, una vez hecha la introducción... me permitireis que me ponga a divagar... para soltar todas las emociones que me llevn persiguiendo desde este mediodia y que... pese a saber que mi posición es irreelevante, me preocupan...

Este finde semana iba a ser especial... mi primer viaje a Barcelona, mi primer salon del manga y conocer a mucha gente a la que, realmente, tengo ganas de concoer pero... as cosas se han torcido y lo que iba a ser, ya no es... estoy en Allariz, y esa es una realidad que no va a cambiar por mas que cierre los ojo y o desee.

Mucha gente a la que aprecio estara en Barcelona... y dudo que toda esa gente disfrute de fin de semana con la misma intensidad... y eso me preocupa.

Recibir ese mail me hizo ilusión.. .y me aletró de una manera que no esperaba... pero... de las dos llamadas que sucedieron despues de leerlo por milesima vez saco dos sensaciones diferentes...

En la primera... yo no merecía ese tono de superioridad, ese tono insinuando mi "locura" y... como ninguneándome. Si yo hice esa llamada fue solo porque... me importaba y me preocupaba. A parecer, y es la sensación que me dió, cometí un error por preocuparme... pero era una reacción consecuente conmigo misma y con la situación.... Ahora, a varias horas de esa conversación, la repaso mentalmente y me doy cuenta de qe tal vez haya sido un error pero al menos, en mi conciencia queda marcado que hice todo lo posible.... por avisar.

En la segunda... lo unico que consegui fue llorar De rabia, de ira, de impotencia más que nada... Pase lo que pase yo no lo he provocado y... mucho menos tengo la más minima opcion de pararlo.... incomprension, nervios, ira, preocupacion, sorpresa... Si, sorpresa... porque hay cosas que aunque te las cuenten... no acabas decreerlas nunca ,y ver qu estan ahi y no poder evitarlas...

Ojalá me equivoque pero algo va a pasar, y no va ser nada bueno... y... tengo miedo porque sea lo que sea... creará una ruptura por mi parte muy grande.... no sé.

Es te año mi Sanain iba a ser especial... luego paso a ser un finde normal, luego una mierda porque todo habia salido mal y... hoy viernes 31 de octubre, a las 13.30 del medio dia tomaba un color mas apetecible pero... a las 13.40 todo se puso negro.

Voy a repetirme lo sé... pero también se que este fin de semana, va a pasar algo... por no decir muchas cosas... y estaré nerviosa, ansiosa, preocupada y de un humor.... cuestionable por decirlo de alguna manera....

A ti decirte que no merecia ese desden en tu tono de voz... si lo hice, fue por ti...
Y a ti graciasp or intentar ponerle un freno... y sobre todo por intentar no preocuparme más.

(in) FELIZ SANAIN....

Isia

Nunca llovio que no escampase.... ¿no?

2008-10-19T22:53:00.003+02:00

Hay días en los que ada más entreabrir los ojos te das cuenta de que es un error... que todo va a salir mal. ¿No os pasa? A mi constantemente... es una realidad totalmente prescindible ^^

Lo mio ya es de reirse... y eso es lo que hago . He pasado por los senderos de la ira, de la desesperacion y finalmente acabo riendome de mis propias desgracias, que ni siquiera son eso... simplemente, me niego a encajar el derechazo del destino y que as cosas no salgan como yo quiero.

Estas leyendo esto y piensas ¿no te jode? ¿Y a quien no le molesta eso? Ya lo sé... pero es que ya pocas cosas pueden irme mal a mi... Llevo unas semanas en que lo raro, es que algo salga bien.

Sigo, muy a pesar de algunas personas, con la cabeza muy alta y una sonrisa en los labios... Sigo considerandome especial, y sigo creyendo que luchar par ser como los demas, es una tonteria... Soy YO, soy como soy y me gusta pero... Intercambiaria mi vida sin pensarlo, aunque solo fueran un par de dias. Pero con el rekisito de que todo debe ir de panico esos dos dias... como yo quiera xDDD

Casi no pido nada!!

Ahora que debería llover, hacer frio y viento casi todo el dia hace un calor insoportable durante todo el dia. sol, bochorno, y solo dan ganas de tirarse a a piscina... Paradogicamente la lluvia y el temporal no cesa dentro de mi.

Un torbellino de ideas embarra mi cerebro, los sentimientos se agolpan en las sienes y por eso es que palpitan provocandome una jaqueca de esas que hacen época... dando paso al insomnio. Casi preferible no dormir a tener esas pesadillas que de reales que son, me despierto llorando o aterrorizada, temblando con los puños cerrados con tal fuerza que me he hecho sangre al clavar las uñas...

Y mientras eso pasa la lluvia continua... e impide que sea capaz de vislumbrar las señales luminosas que me hacen desde el otro lado de la calle. Cada dia la cortina de agua se hace mas densa y me aisla... porque con su estruendo apenas oigo... y con su opacidad apenas veo... Ajena a todos los estimulos de mi alrededor, lo que comenzó como un lloviznar molesto, acaba por ser una tormenta de impensables magnitudes que me mantiene en paraderos inexplorados con anterioridad...

Esta sensacion esconstante y frustrante.... Me siento fuera de lugar a cada instante... incomoda, forzada...

Puedo abrir el paraguas y me adentro en lo desconocido... pero.. ¿con que garantias de que más alla de mi cortina de agua no hay una cascada sin final? Al mismo tiempo... a parte más fuerte de mi me dice que da igual si hay o no cascada... que todas acban en un lago y que se nadar.... obviando el hecho de que floto XDDD

Ahora, con el pasar de los dias me doy cuenta de que... vale, es verdad... llueve, llueve mucho... pero... me obligo a mi misma a pensar que no es mas que agua...y que pronto saldrá el sol. Tarde o temprano saldra.

¿Y si no sale? si no sale... me metere en mi casa y me sentare cerca de una ventana... para escuchar el repiqueteo ritmico de las gotas contra los cristales... mientras disfruto de un buen libro y de un buen R&B sonando de fondo.

Nunca llovio que no escampase.... ¿no?

Isia

¿Por qué luchar por ser como los demas si nací para ser especial?

2008-10-02T23:39:00.003+02:00

Dicen que uno de los espectaculos mas alucinantes que se pueden vivir... es el florecimiento del cerezo. cientos de miles de arboles juntos con tonos blancos y rosaceos.... mecidos por el viento que hace que los petalos caigan y floten por el aire... y parezca, en plena primavera, un paisaje nevado.

A mi me parece una gran metafora... Esa flor dura como mucho 10 dias... a partr de ahi la belleza...se desbanece por culpa del aire. La belleza se esfuma y da paso a un fruto delicioso, dulce, sensual al tacto...

Semejante festin hace pensar que... todo es efímero! La belleza... lo primero.

Durante toda mi vida... he querido cambiar. Dietas, caminatas... vomitonas... si , vomitonas... esfuerzos y llantinas, porque cada dia que pasa... soy mas consciente de que no es lo unico que importa es eso...

La explosion de una chica magnificamente vestida, peinada y maquillada, envuelta en un traje que le queda perfecto, luciendo esa sonrisa... esa mirada...ese brillo en sus ojos... eso es lo que triunfa. Pero no es real... nadie puede ser guapa eternamente...

No soy un portento de chica, y mucho menos fisicamente porque... no soy guapa, y no soy una chica estilizada pero.... poco a poco, paso a paso m estoy dando cuenta de que tengo mis puntos. Nunca sere como giselle bunchend, no tendre su cuerpo, su talla, su sonrisa.... pero tengo... mi sonrisa traviesa... mi mirada locuaz y muy expresia... y al parecer, mucha personalida y carisma...

Como dije en la entrada anterior... he cambiado! Me he cerrado a muchas cosas por miedo a... que me hagan daño. Y estoy dejando pasar miles de oportunidades de...conocer gente, de dar un paso más alla en mi vida por miedo a que me juzguen por mi fisico y no por l oque realmente soy...

No soy la chica perfecta para mucha gente.... no soy como todas las chicas... pero soy yo. Y desde hace unos meses.... unos me dicen que mi carisma es alucinante, que me hago notar y.... que soy inteligente, y que soy ocurrente y divertida.... algunos hasta me llaman guapa de una manera tan sincera, que me lo tengo que creer... Me han hecho ver que... el brillo de mis ojos brilla tnato o mas que el de una chica delgada...y han reforzado en parte mi ego, mi autoestima...

Mehe mirado al espejo y.... he sonreido. Sigo estando gorda, sigo siendo... la misma de hace un mes que...tenia miedo a todo eso...

No quiero ser como la flor del cerezo... no uiero ser preciosa, deslumbrante y maravillosa, digna de ver.... solo 10 días. Quiero ser mucho mas que eso...

Quiero que me miren y sonrian y vean más alla de mi cuerpo, más alla de lo superficial y de lo efimero de mi misma.... que sepan que soy inteligente y divertida... ocurrente, mordaz e incluso acida... con una mente agil y una timidez aveces extrema y otras inexistente...

Como dicen en una pelicula que me gusta mucho... ¿Por qué luchar por ser como los demas si nací para ser especial?

Isia

Al fin comenzo a llover

2008-09-06T04:07:00.005+02:00

Al fin el verano se ha terminado... no sé donde vivís vosotros, pero aqui ya ha empezado a llover... a nublarse el cielo y... a hacer frío. Sigue habiendo flores y ... si te fijas cada pétalo esta cubierto por miles de gotitas de agua... gotas que dejan filtrar la luz de manera que, cada una de ellas, se convierte en una fuente de brillos irisados que enaltecen la belleza propia de cada flor....

Yo tenia muchas ganas de que acabase este verano... presumía ser el mejor verano de mi vida y acabo siendo una lista de días de un cuestionable.... valor sentimental. Me he sentido a gusto siendo tan útil para mis abuelos, trabajando en la oficina cuando me tocaba y... siendo responsable de mi familia... pero me faltó libertad.

Era genial ser tan valiosa y valorada, la mirada de mi abuelo, el orgullo de que su nieta se encargase sin errores de las dos casas... Y yo estaba cansada, mi abuela me crispaba los nervios con sus chorradas, y entre limpiar, estudiar de vez en cuando, planear comidas y cenas, ... , mis movidas mentales y que veia que todo iba mal.... se me iba el tiempo en nada. Al principio del verano, además, estaba con alguien y... su apoyo me hacía sentir mejor. Yo me sentía mas completa a su lado, me sentía especial... hasta que acabó.

Este verano tuvo momentos excepcionales... momentos que no quiero olvidar jamás... El día completo en casa de Sara, con risas, lagrimas y buenas noticias para ambas... los 10 días que Will pasó en mi casa, con bromas y... siendo yo misma al 100%,verle bailar ese pedazo de twist, o acosando a Jose... xDD arreglar los malos rollos con mi mejor amiga, que por unas y otras razones... estabamos distanciadas... pero si me quedo con algo de este verano fue con el viaje a Zaragoza.

Planear el viaje fue divertido... el viaje en sí fue apoteosico... y no cambiaría nada de ese viaje... o si, la llorera del sabado por la noche (Gracias Lorena, no se que hubiese sido sin ti esa noche ).
Diez horas de viaje en una tartana del siglo XV. Risas, chicles malignos que querian acabar con mi vida, nervios, ilusión contenida.... un fin de semana por delante... lleno de gente nueva por conocer, una ciudad que ni Carla ni yo conociamos... Un fin de semana libres de... libres de prejuicios y de mirada furtivas buscando que criticar y que expandir como rumor de la semana...
En ese viaje conoci a dos personas a las que quiero muchisimo... Me dieron la oportunidad de ser yo misma, me apoyaron y estuvieron a mi lado, en ilencio... cuando les necesitaba. Fueron hospitalarios, divertidos, simpaticos, estuvieron a nuestra disposicion como guias nocturnos y fueron confidentes, amigos, complices y compañeros de risas...
Sin duda alguna, Miguel y Lorena, fuisteis lo mejor de ese viaje.
Tambien en Zaragoza supe lo que era.... una caida más. En realidad, no se si una caida... al menos si una zancadilla.
Conocer a Fran fue... un sueño. Tenemos cosas en común, después de tantas horas hablando, después de tantos sms... verle allí, sonriendo fue... un grandisimo momento. Me lo pasé genial jugando con él esa tarde... hablando con él a solas porque, nos conocemos... Creo que encontre un gran amigo, y también un punto de inflexión.

Las cosas no suelen ser como se imaginan... y en mas de mil ocasiones he dejado reflejado en este blog, en mi space o en cualquiera de mis escritos que... cada poco sufro una tremenda caida de la que no podría levantarme sin la ayuda de mis amigas pero... esta vez no me caí.
El cambio ha sido radical... me he cerrado en banda y... mi ironia y mi acidez han crecido exponencialmente... al menos ,eso es lo que dicen quienes mejor me conocen.

Es triste... y al mismo tiempo reconfortante el ver que no he sufrido una caida atroz, sino que he sabido mantener el equilibrio... He cambiado, he aumentado protecciones y he creado un muro acristalado a mi alrededor que, muy probablemente, me este apartando un poco de la gente que quiero... pero no me alejará... No porque me siento capaz de casi cualquier cosa, porque estoy respaldada, porque sé que merezco la pena... y nadie, absolutamente nadie, va a hacerme sentir un cero a la izquierda por mi apariencia fisica, o por cosas superfluas que... las mires por donde las mires, no dejan de ser... intrascendentales.

Sé que hay gente que está ahi, haya adelgazado o no, llore, me ria, sea ironica o sea dulce y cariñosa... Cada día que pasa soy más consciente de lo afortunada que soy en cuanto a amistad... y sigue apareciendo gente importante...

Acabo de llegar de Madrid... he conocido en persona a Kass, a Saev, a Alberto y su novio, y a Alvaro... en Zaragoza a Lorena, Miguel, Fran, Pedro, Julio y Javi... Aqui tengo a Yoli siempre a mi lado, a Carla, a Mila... en Barcelona puedo presumir de tener a un tio alucinante, que me conoce demasiado... Will. Tengo a Istel y a Lu, a Luis, a Jenn, a Maga, a Caru, a Carlos, a mi otro Carlos... a Sammy, a Sara, Manuel, Judith... Todos los que quedais por concoeros en persona, pero que hablamos a diario por el msn... y se que se me olvida muchisima gente pero son las 4.40 de la madrugada y no estoy como para hacer una lista completa. Sea como sea... estan ahi, estais ahi. Me cierre o no me cierre, sea ácida o corrosiva... os quiero, y se que me quereis... aunque aveces me cueste saber/entender por que ^^

Es cierto, el verano se ha ido.... aleluya!! pero ahora llegara el otoño... luego el invierno... y ojalá siga todo como hasta ahora, y me refiero a las cosas más esenciales.... VOSOTROS.

Y por ultimo... dar las gracia a una deidad que anda por ahi perdida por abrirme los ojos... y demostrarme con unos razonamientos aplastantes, que nadie puede aplastarte como a una mosca si no te dejas... y que siempre hay alguien más. Gracias.

Y bueno!! El verano se acabo y por fin comenzó a llover. Es la única manera de que se borren algunas huellas de este verano... pero solo algunas, porque otras será imposible de borrarlas.

Isia

Pompas de Jabón que escriben mi historia

2008-07-23T00:16:00.004+02:00

Llevo días pensando en mi vida, en la vida de mis amigos y en lo reducido de estas...
Cada segundo, cada microsegundo cuenta ... y somos tan absolutamente imbeciles que dejamos que muchos de ellos pasen por delante de nuestras narices y los dejamos escapar...

Desde hace un par de días, no he dejado de escuchar una canción realmente preciosa, que no escuchaba desde un fin de semana que pase en Madrid por exámenes. Recuerdo aquel fin de semana con nostalgia y una sonrisa, y recuerdo las lágrimas que salian de mis ojos cuando la escuchaba... frases como "yo pense que un dia jurarias que solo la muerte nos separaria,solo que a ti se te olvido que yo existia" o "busco la manera de sobrevivir,si se que es imposible sacarte de mi"

Cada día recuerdo un pedacito de mi que ha muerto... o ha sido pisoteado hasta la muerte. Me da miedo pensar asi acerca de mi vida... pensar que... lo reduzco todo a pequeñas pompas de jabón que aunque son preciosas... explotan al minimo roce de una brisa suave en una tarde de verano...

Miro hacia atras y lo unico que veo son... cosas que no he acabado, cosas que hice mal, cosas que... no haría de esa manera. Un buen amigo que al fin ha recapacitado y ha vuelto a mi vida, me pregunto ayer mismo cuantas veces me he enamorado... y tardé en contestarle porque de ninguna manera iba a mentirle o decirle una verdad a medias.

Tuvo suerte, pienso rápido... y la respuesta a mi, personalmente, no me gusto. Me he dado cuenta de que cada vez que creo que estoy enamorada... es una pompa de jabón. Mi autoestima esta tan devaluada, tan rota y destrozada que... me agarro a un clavo ardiendo pensando que no me quemaré. Después, cuando sale mal... me culpo por no saber tener una relación... pero no es eso.

No nos entendamos mal... yo he querido con locura a todos los chicos con quien he estado y a la mayoria, aun les quiero... a otros es cariño... y realmente, a otros indiferencia. No han sido tantisimos pero bueno... es lo que hay. Sin embargo creo que no me he enamorado de todos ellos... creo que ha sido más un... enchochamiento brutal...

Es la única explicación que le doy a olvidarles con tanta facilidad. Y sé de quien no me he olvidado todavía y en quien pienso cuando menos me lo espero.... y siempre pienso en la misma persona... en una persona de la que no se absolutamente nada... y hay otra más.

El resto... pompas de jabón irisadas que flotaron con ese pedacito de mi historia hasta explotar... Ahora me miro al espejo, y veo a una chica de 24 años, nada atractiva, con mas carencias que posesiones... sin nada admirable y sin un futuro nitido... y me pregunto cuanto tiempo seguiré asi...

Quiero una familia, quiero una relacion estable a la que lanzarme y darme al 30000% y que funcione... Y hoy por hoy, aparte de verlo tan negro como el carbon... no me siento capaz. No me siento capaz de enamorarme de alguien, si de quererlo y sería una relación efímera en el tiempo, real ya brumadora en sentimientos seguro.... pero empezar algo con alguien pensando "me enamorare con el tiempo" no tiene un buen pronostico ¿no creeis?

Y esta es la pompa de jabón que estáflotando ahora: Estamos en verano y por las vicisitudes de la vida no será como yo esperaba. Tengo la oportunidad de demostrar que sé ser responsable de una familia, de una casa... y lo haré. Al mismo tiempo sacaré tiempo suficiente para fiestas, cenas, noches estudiando.... con las fiestas programadas... las cenas medio organizadas... y mucha ilusión. Que no sea como esperaba no kiere decir no que vaya a ser impresionante... y es lo que quiero ahora... no atarme con nada ni con nadie, al menos no si no es quien yo quiero...

Quiero no planear, no esquematizar mi vida, no ponerme miles de metas que se de antemano que no cumpliré ni entristecerme porque no las he cumplido... Disfrutar con mis amigos, amigas... la gente nueva que he conocido, todo...

A mi mi vida, y lo he dicho muchas veces, no me entusiasma... pero empiezo a verle sus partes bonitas... y empieza a disgustarme cada vez menos... será que cada vez, hay más pompas flotando sin explotarse... a mi alrededor...

Isia

Completamente Incompleta

2008-06-21T21:15:00.003+02:00

Es curioso las vueltas que da la vida... no parece real a ojos de una simple mortal....

Si me contasen a mí, las cosas que me pasan, lo más probable es que no las creyese... porque estan en una intersección crítica entre el pateticismo intrínseco de la situación, y el subrealismo que conllevan ya de por sí.

Me he dado cuenta de una manera nada.... agradable, de que siempre estaré completamente incompleta... Da igual si consigo mis metas o no, siempre me falta algo...

¿Tengo salud? Me falta trabajo... ¿tengo trabajo? Me falta amor.... ¿Tengo amor? Me falta salud... y como esto mil ejemplo... Tengo unos zapatos increibles... qpero no tengo nada con que ponermelos.... pero me compre una cazadora genial... o que pasa es que no tengoni un solo par de zapatos que combinen... Obviamente es un ejemplo...todos sabeis que soy adicta a las deportivas xDDD

¿Que me falta ahora mismo? Autoestima, unas metas más claras, una vida más.... yo, y amor.... Me estoy riendo, no os voy a mentir... llevo riendome dos días, de manera que me duele la cara una pasada...

La aparicion de Obed de nuevo me dejo a cuadros y me cabreé muchisimo.... Se larga durante 8 meses y... ¡¡ voila!! Aparece, y como si nada... al principio ya os digo, miradas letales a mi alrededor y cierre de banda para no decir nada. Hoy... me rio. Me rio porque no dejade ser....un chiste.

Los demas.... amoríos de mi cabeza son incomentables... no hay mucho que decir y lo que diga no tendrá demasiado sentido asi que... mejor que quede así.

Quiero un novio... si, no kiero tirarme a alguien, no quiero un rollo cada finde... quiero algo estable. Siempre digo lo mismo... buco un tio inteligente y divertido que me kiera y me respete...que esté siempre ahi. No pido nada que no este dispuesta a dar... pero claro, parece que son demasiadas caracteristicas de serie las que necesito...y para la mayoría de los chicos que me gustan, son extras inalcanzables.

Mi salud se resiente... tanto calor, alergias tardías, polvo, y...que me salto los tratamientos con una maestría fuera de lo normal... pues no es sorprendente.

Soy una persona muy.... variada. Tengo una pizquita de mucas cosas....y consigo ser una mezcla interesante de valores y de factores extraños entre si.... pero, me guste o no, siempre me falta algo.

Estoy condenada a ser completamente incompleta.

AGREGADO 22/06/08

Yasé cual es la pieza que me falta....

He estado pensando y tengo grandes amigos, tengo mi autoestima muy restaurada, tengo mucha gente que se preocupa por mi (gracias chicos) y.... no sé... Con mis padres las cosas mejoran, y la universidad... puedo con ello.

Lo único que veo que me falta es... saber apreciarlo. y un futuro más nitido... una vision personal de mi futuro. Nunca he sabido lo qu queria... pero desde chiquitita tengo muy claro lo que no quiero, asi que solo tengo que definirlo ás y mejor.... y llegaré a mi meta.

Cuando llegue a mi meta... estaré completamente.... Incompleta jajajaja porque aparecera otra pieza para buscar....

Isia

Siempre, sin salida.

2008-06-15T22:02:00.004+02:00

Todo está nublado... Me habían prometido que brillaria el sol, que el cielo sería azul y habría nubes aisladas con formas de animalitos algodonados... pero esta nublado. De hecho, amenaza con continuar lloviendo...

En otras circunstancias me encantaría esta situacion de lluvia... aprovecharia para leer tranquila en mi casa... escuchar música... ver películas... Pero hoy, necesitaba a ese sol.

Llevaba planificando eso todo el invierno... Me esforzaba, le ponía ganas y tenía una meta... pero esa meta no era en blanco y negro como es ahora... Mi meta era a todo color, con pajaros cantando, niños gritando y planes para ir a tomar el sol, cenar en el jardin y salir hasta que no aguantase el sueño...

Lo tenía todo en la palma de mi mano... todo lo que siempre habia querido, deseado, anhelado.... estaba ahí. Solo hacía falta cumplir el último requisito para que cerrar la mano fuese un hecho... y fracasé.

Sueños, anhelos, metas.... todo se convirtio en un fracaso de nuevo. Poco a poco, los colores fueron desapareciendo para ponerse en blanco y negro.... y los detalles se fueron distorsionando por mis lágrimas...

No me vale de nada navegar en mis rios de lágrimas... ni bucear en la autocompasión... pero es inevitable el pensar que una vez más, soy una grandisima decepcion, si no para mi gente... para mí.

Toda la vida es un largo camino.... que serprentea pasando por diferentes personas, cruzandose con otras vidas, y los que son afortunados...convirtiendo dos en uno...

Yo no se si creo en el destino porque no he decicido si creo en su existencia... pero si existe, tal vez me haya deparado algo que no es vivir en pareja.... consagrarme a la religion ya os digo yo que no es... pero no se... amigos, familia... pero no pareja. No sé llevar una relación, no creo que sea lo peor de lo peor, ni que nadie me vaya a querer.... he superado eso, no me llevaba demasiad lejos pero... si he pensado que no se tener una relacion y esa es la razon por la que todas fracasan.

Mi vida es un camino.... una realidad en blanco y negro, sin matices de color...y en ocasiones distorsionado.... siempre, sin salida.

Isia

Music = Life

2008-05-29T19:05:00.005+02:00

Llevaba ya tiempo pensando que debía hablar de la música, esa gran, omnipresente y amiga mía que siempre me acompaña y que nunca me falla, a no ser por la bateria de mi ipod [si, maldita sea que ya empieza a chufarse u_u]

Para muchos la música solo es algo para matar el silencio, algo ambiental, ruido de fondo; tanto les da escuchar un buen disco, que cualquier cosa sintetica y mala, si porque hay música mala y nada de que para gustos colores, que te guste no hace que sea bueno y lo digo yo que a veces me pongo los Fresones Rebeldes a todo trapo.

Para otros es un hobbie, algo con lo que entretenerse en su tiempo libre, entre lectura, ect, ect... ¿para mi? Es mucho más, mucho mucho más, no puedo pensar en mi día sin dedicar al menos muchas horas... y muchas, a escuchar música, desde los cascos que me pongo cuando salgo de casa, al equipo que pongo al entrar en casa, a la músiquilla que pongo de noche mientras duermo, a no ser que tenga que apagar, la música siempre esta ahí y yo siempre escuchando y siguiendo el ritmo, por que es como una droga de la que no me puedo desenganchar.

Desde grupos donde parecen ladrar al microfono como una jauria de perros rabiosos, clasicos como los Led Zeppelin, cutradas a lo Fresones Rebeldas, hasta lo más indie o british que encuentre, y es que como adoro a los Arctic, siempre tengo mis reticencias y manias, como todos y cosas que... no nunca pasaré porque el Chiki Chiki mire por donde se mire insulta a la música... como los de OT cantando Smell Like Teen in Spirit [que si, que es insultante, Kurt Cobain se hubiera suicidado al verlo si no estuviera ya muerto]

Pero lo más importante es la sensación que produce la música cuando la escuchas, los sentimientos que te transmite y como de cierta forma te marca, como cuando escuchas canciones recuerdas a alguien, o algun suceso, o alguna epoca pasada y gracias a ella es como recordar o como vivir experiencias nuevas y es que la música que se hace por dinero, la música que se hace sin sentimiento... no es lo mismo, es como un ser muerto, no es amiga ni es nada, es un simple replicante [por usar un termino friki]

Veo que me enrroyo, así pués a ver si voy terminando, que me conozco; que quiero decir con esto que mientras para unos la música es algo pasajero, algo momentaneo, una moda, algo que va o que viene una canción que te dura dos semanas y no vuelves a recordar, para otros la música es sinónimo de vida y que aquellas canciones que logran transmitirnos algo, nunca se nos olvidan, aunque igual te pases años sin escucharla, porque perduran sobre todo en el corazón que recuerda mucho mejor que la quijotera [cabeza]

Y terminando, ¿canciones que recomiendo y que me han marcado?

- Fake Tales of San Francisco de los Arctic Monkeys; fue la primera canción que escuche de ellos y desde entonces fue un flechazo.

- Babe i´m gonna leave you de los Led Zeppelin; así puede dejarme cualquiera

- Last Nite de los Strokes; simplemente son geniales

~~~~ Puede que más y mejor otro día, pregunta para quien quiera y quien no que no responda.

¿Que canción os ha marcado y porque?

Leche y galletitas para todos
Lucille Stark

¿Y si...... ?

2008-05-15T12:21:00.003+02:00

¿Existen las casualidades? ¿La casualidad es un factor de suerte? ¿Existe la suerte para llegar a conseguir la felicidad? ¿La felicidad depende del amor? ¿Es el amor una casualidad?

Varias vueltas para no llegar a nada... o tal vez para llegar al punto de partida, que nos guste o no, es un lugar...

En los últimos días he sido participe de varias historias de amor. En algunas como espectadora, en otras como parte integrante, y en las menos, como parte mediadora... En todas la concordancia es que por casualidad existe una conexión, y que esa conexion deriva en amor para dar lugar a una felicidad inexplicable y aterradora... ¿Por que aterradora? por los " y si".

¿Que es un "y si" ? Pues es una forma recurrente de todo ser humano para cuestionar todas y cada una de las cosas que le pasan buenas. Autodestruimos nuestros buenos momentos con "y si" . ¿Y si realmente no le gusto? ¿Y si no funciona? ¿Y si me miente? ¿Y si se aburre de mi? ¿Y si me abducen los extraterrestres? ¿Y si una paloma muta frente a mi en lagartija, invade mi dormitorio y lo llena de rabos que se mueven solos, que acaban por destrozar el parket y mi madre me abronca pq acababan de pulirlo? ¡¡Puede pasar!! Por poder...

Es curioso que sea yo quien hable de esto... ya que estoy doctorada en "y si" y tengo cinco master en la materia. Seguro que alguno de los que lee esto se rie... mi catastrofismo y falta de fe en mi misma es tan apabullante como sorprendente. Siempre pienso que no va conmigo, que no gusto, que no me quieren, que no soy amiga, que no soy buena persona, que no ayudo que no nada.... por que... ¿Y si tengo razon? ¿Veis? Ya volvemos a lo mismo!!! ^^

¿Que problema hay en que me digan cosas bonitas? ¿que problema hay en que un chico magnifico, guapo, inteligente, cariñoso, ambicioso y muy muy terco, se enamore de mi? ¿Que problema hay en que una persona me conozca y diga que se alegra de que haya pasado? ¿Y si le caigo tan bien que me considera su amiga? ¿Pasa algo? ¿Pasa algo por que me digan que soy especial? Pues si.... si pasa... Pasa que me pongo colorada y sonrio, y pasa que me hace sentir bien. Pasa que no estoy a costumbrada y lo unico que puedo contestar es... "gracias"
Hombre... lo que no voy a contestar es "Lo sé, soy genial" ¡¡ podria hacerlo!! por porder .... podría, pero no sería mi estilo....

Ahora si, tengo a alguien en mi vida que me llena de mimos y de detalles, y de sonrisas... tengo a mis amigos, a Lu, a Yoli, a Juanma, a Maga, a Luis, a Diana... y tengo amigos nuevos, como Will. Me fue bien (no me puedo creer que diga esto) en los parciales ¡¡siiiiiiiiii!! xDDDD Y no se.... Aunque aveces me de un bajón porque estoy acojonada, me siento bien.

¿Pq tengo miedo? Porque.... realmente todo va demasiado bien...Algo me dice que en nada todo empezara a ir a peor... Pero es uno de mis "y si" y procuro evitar pensar en ello.... intentar disfrutar de lo que tengo. Estoy cansada de quejarme cuando en realidad, soy una persona afortunada.

Mis padres aunque aveces se pasen, me adoran. Mis amigos estan ahí siempre, SIEMPRE y eso no hay forma de pagarlo!! Mi novio me quiere y lo demuestra todos los dias... Y al fin creo que acabare esta mierda de carrera... La dieta va dando sus frutos, mas bien quitandolos... Y yo no puedo dejar de sonreir... Lo único malo horrible y asqueroso....es la alergia ¡¡odiemos la primavera!! ¬¬

Pero tengo varios "y si" nuevos... ¿Y si no empeora? ¿Y si todo sale como espero? ¿Y si mis sueños siguen este camino, y todos se hacen realidad?

Igual que existe un porcentaje considerable de que un "y si" negativo se haga realidad... ¿por que no uno positivo? Por poder.... ^^

Isia.

Volver la vista atrás, no es bueno nunca

2008-05-09T23:15:00.003+02:00

Es cierto eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor, no porque realmente fuera mejor sino porque lo recordamos mejor, pero pese a que comience con estas palabras no es ese el tema que voy a tratar. Sino de todas las oportunidades perdidas, todas esas cosas que pudiste o debiste hacer pero que no llegaste a hacerlo, de como lo recuerdas y piensas "¿donde estaría ahora? ¿como me sentiría?"

Si mi vida se compone de algo es sin lugar a dudas de momentos mal aprovechados y malas elecciones. Siempre desde que tengo memoria todas mis elecciones han sido erróneas, bueno todas las elecciones importantes, dicen que libre es aquella persona que tiene opción a elegir ¿pero hasta donde llega nuestra libertad de elección? La mía siempre ha estado restringida. Mis padres los cuales se aman, adoran y creen señores todopoderosos de la verdad y la bondad, siempre han limitado todo y cuando se les decía algo en serio o se cerraban o se reían de uno, bueno de uno no de mi en concreto.

¿Resultado? Estúpidas decisiones que me han llevado a un fracaso vital tras otro, hasta que he llegado a un punto que mire a donde mire veo errores. Pero no solo en campos profesionales sino en todos los ámbitos de mi vida, cuando quiero a la gente por ejemplo no soy capaz de abrirme o más que no ser capaz me cuesta mucho tiempo y aun así si llego a hacerlo me da vergüenza, porque el rechazo es duro y es mejor evitarlo.

Todo ello me ha llevado a enormes fracasos no solo vitales sino sociales, mucha gente dirá "Bueno no es culpa solo de tus padres" no, realmente no creo que tengan la culpa de todo, ni que la gente a la que tanto he llegado a detestar tras tanto intento fallido de encontrar gente que merezca la pena la tenga, porque yo también la tengo, yo también soy la tonta que confié, creí, quise, etc, etc. Así que también tengo la culpa, no iban a llevarse todo el resto.

Pero a que quiero llegar, a que el miedo a vivir algunas cosas, el mio a abrirnos a otros nos lleva a perdernos cosas estupendas no hay que vivir con miedo, por que aunque caigas siempre te levantaras y como decían en Escaflowne "No hay tristeza alguna imborrable" o algo así.

Leche y galletitas para todos.
Lucille

Si la vida es sueño, la mia es una de marcianos

2008-05-02T10:56:00.002+02:00

Sin lugar a dudas en la vida el soñar es importante, ya sea simplemente porque es un estado reparador que nos ayuda a retornar las fuerzas y a comenzar de nuevo el día con la cabeza alta y el pensamiento de que hay un nuevo horizonte ante nosotros, o porque para algunos y cada vez más es el más preciado de sus refugios.

Un 40% del día duermo, un 1% socializo, un 59% sueño y del sueño me sustento.

Ya sea dormida o despierta, el sueño es todo mi sustento y sueño demasiado despierta a veces mi cabeza es tal hervidero de ideas, pensamientos, recuerdos, etc que es un autentico tornado un sumo caos.

Aun en medio de esa maraña sigo soñando despierta, porque a lo largo de este último año en que problemas, decepciones, disgustos y demás han desfilado por mi vida, solo me han quedado mis sueños, los cuales siempre estan ahí, inamovibles e inmutables, un pequeño oasis en mitad de mi desierto donde poder sentirme agusto.

No importa lo mal que pueda sentirme, me dejo llevar a mi ingenuo, inocente y soñado mundo y puedo ser feliz, allí soy feliz ¿si allí soy feliz para que salir al mundo?

Ahora es cuando todo lo que he dicho perderá sentido y diré algo rotundo para terminar, "cada día que pasa aprecio más al misantropo, la gente es mala y es mejor evitarla"

Lucille

Primavera... Cambios y alergias

2008-05-01T14:59:00.003+02:00

Desde hace mas de un mes es primavera.... Es de coña, porque donde yo vivo, hemos vivido un invierno tardío en lugar de una bonita primavera... y no fue hasta hace un par de días que empezo a hacer calor.

Miles de flores han nacido, la polinización empezó de repente y mis alergias al pólen empezaron su estado de ebullición y consiguen que mis nervios esten de punta... Pincores, estornudos, lloreras... un asco.
Esta es la razón principal por la que, para mi, la primavera es una época asquerosa del año... Excepto este año.

¿Por qué este año es diferente? Respuesta fácil... El invierno ha sido una mierda. Una auténtica pesadilla repleta de embaucadores, mentirosos, mentirosas, impostores, manipuladores, falsos, hipócritas, egoistas, prepotentes, malas personas y algun que otro imbecil. He dejado que por mi vida, pasasen semejantes personajes pisoteandome y haciendome pensar que me lo merecia. He sido tan imbecil estos meses... que ahora solo de pensarlo me averguenzo de lo ingenua que he sido.

La vida siempre me ha dado patadas pero despues de cada una de ellas, sucedía algo que significaba una caricia y... este invierno las caricias han brillado por su ausencia. Me volvi una paranoica, hundiendome en lagrimas cada poco y tirando la toalla, o pretendiéndolo, a cada paso que daba. Sintiendome totalmente estúpida, una fracasada y terriblemente dolida.

Mentiras y traiciones, puñaladas y realidades que salen a la luz... Abrí los ojos y me molestaba esa luz... pero creo que empiezo a acostumbrarme, y además, tengo unas magnificas gafas de sol... sobreviviré.

Ya es primavera. Han pasado cientos de cosas este último mes que me han dado una nueva perspectiva... A mediados de abril me hundí de nuevo y fue gracias a Lu y a Maga, a Luis, Diana y a Jenn, que no lo mande todo a la mierda. Cuando después de hablar con ellos, al día siguiente, me desperté ya no me sentía tan mal... ¿Que mas daba que la gente a la que aún quiero, no quiera saber de mi? Eran mis amigos... SI, pero no puedo ir a donde sé que no me quieren... y no puedo ir por las esquinas llorando por lo que no tiene solución. ¿Que más da que él huyese? ¿que más da que me mintiese? Eso no hace que yo no merezca la pena... no significa que sea la culpable de ello... solo significa que él no me merecia. ¿Que más da que no crea en mi palabra? Si despues de un año y medio siendo amigos no confia en mi, no es mi amigo... ¿por que hundirme?

Hoy es 1 de mayo. Hace frío, pero brilla el sol... y estoy bien, me siento bien. Estornudo a cada rato y si salgo a pasear junto al rio llorare, porque hay miles de flores.... Ayer hice un examen, me salio regular... pero en la entrevista con mi jefe de estudios fue genial. Satisfactoria y... me sentí bien.

Tengo nuevos amigos... hay personas muy importantes en mi vida que no pense que fuese a pasar... y menos en este momento de mi vida, en que soy muy cínica y cuestiono absolutamente todo. No me equivoque en confíar... y no me equivoqué en mis elecciones. Solo me equivocaba antes, en la perspectivva que les daba a la hora de juzgarlas y de juzgarme a mi misma...

Tengo por delante tiempo, sueños, esperanzas, y metas... por una vez, tengo metas reales!!! Por una vez, estoy haciendo cosas por mí, con el único objetivo de sentirme mejor, no de agradar, no de dar el gusto a alguien ¡¡no!! Lo hago por y para mi... Y el sentimiento de... plenitud, de satisfacción, es inexplicable y es genial el poder compartirlo.

Tengo miedo, lo extraño en mí seria lo contrario :P pero... esta vez no me paraliza... esta vez es distinto...

Como Jenn entenderá, e imagino que no será la única... por mucho miedo que me diese reconocerlo, necesitaba a ese conejo. ¿Suena raro? jajajaj Es lo que hay... ella me entiende.

La primavera... loca, incontrolable, época de cambios... y de alergias!!!

Isia.

Todos somos literatura

2008-04-28T21:01:00.000+02:00

En mayor o menor medida, todos somos literatura todos formamos parte de una u otra historia de alguna somos protagonistas de otras solo meros secundarios o relleno para las paginas, pero no por ello ha de desmerecer nuestro personaje.

Vale ya empece divagando, mala cosa el aburrimiento que nos lleva a divagamientos que después dificilmente pueden ser explicados al resto.

Pero vamos al planteamiento original de mi entrada y es que creo que todos en mayor o menor medida nos sentimos en mayor o menor medida identificados con algun personaje o estereotipo de personaje de una novela, lo lees y sonries pensando "yo soy así" bueno vale a veces no sonries porque te das cuenta de que es algo negativo parecerse al sujeto, aun así resulta gracioso encontrar parecido.

Yo por ejemplo me parezco al funcionario, fracasado y amargo de Memorias del Subsuelo, de Dovstoiesky, creo que la novela rusa me define mucho heroes fracasados con pequeños fracasos vitales acumulados a sus espaldas que hacen de ellos el ser triste, gris y sombrio que son ahora.

Aunque si me diesen a elegir buenamente preferiria ser una heroina epica, uno de esos gloriosos personajes que pueblan las paginas de Canción de Hielo y Fuego, pero... he de conformarme con mi arquetipo ser del antiheroe ruso ¿no todo puede ser como queramos?

Lo bonito de los libros que componen nuestras vidas es que aun no esta finalizado y que podemos cambiarlo y con tiempo y esfuerzo llegar a ser lo que queramos, así que no nos desanimemos, todos podemos ser una princesa, un guerrero o el bufon del reino.

Dejo al aire la pregunta de:

¿A que personaje crees que te pareces más?
¿A cual te gustaría parecerte?

---- Músiquilla del un dos tres esperando respuestas ----

Leche y galletitas para todos
Lucille

Si no eres divertido nadie te quiere

2008-04-22T10:38:00.002+02:00

Últimamente, con más tiempo para pensar del que debiera, si porque pensar no me hace bien siemrpe declia en extrañas paranoias y rayazos enormes que no hacen más que hundirme, traumatizarme o dejarme zumbada para un buen rato.

¿Mis últimas conclusiones? Que si no eres divertido nadie te quiere, si no haces reir la gente, si no estas siempre predispuesto para una broma, para unas palabras tontas nadie te quiere, ¿porque quien quiere a alguien negativo que esta continuamente emparanoiado y lamentandose de su vida? Para nuestra desgracia casi nadie.

En los buenos momentos todos estan, todos disfrutan hablando un rato contigo, tomando algo, riendose y entreteniendose, eres como un show, como un espectaculo, pero cuando este se acaba, cuando uno se cansa cuando cae el telon y solo quedas tu mismo, sin decorados, sin guiones, sin chistes pocos son los que quedan ¿porque quien queire hablar con alguien que solo nos deprime más?

Porque es eso, si no eres divertido nadie te quiere, les aburres, les rayas y es mejor pasar "ya se le pasará" o "ya volverá a ser el de antes" perdiste el brillo y el lustre ¿a quien le vas a importar ahora?

Es cruel la humanidad, somos crueles los unos con otros, somos como puercoespines cuanto más intentamos acercanos unos a otros más daño nos hacemos, o más profundas son las heridas.

Al final todos los mitos y creencias caen y no puede uno más que pensar que el hombre tiene poco de animal social y se comienza a ver la misantropia con cierto encanto y como el final de todo problema, sufrimiento y dolor.

No queda otra.

Leche y galletitas para todos.

Lucille

¿Accion reaccion? Va a ser que no ¬¬

2008-04-21T22:05:00.003+02:00

Aveces cuando te pasa algo gritas, lloras, te ries, tiras algo de mala ostia contra una pared o le das una patada a lo primero que encuentras, generalmente haciendote daño... Sea cual sea la acción, tienes una reacción. ¿Siempre? NO.

Desde hace días estan pasando cosas en mi vida que me duelen, me molestan, me irritan, me enervan, me ponen de los nervios y me condicionan de una manera brutal e incontrolable, sin embargo... pese a sentir todo eso, no reacciono. No sé como reaccionar y... me siento frustrada porque realmente necesito algo...

Ante el primer marron, una aparicion fantasmagórica en mi vida... me quede fría. Que alguien que creias desaparecido de la faz de latierra haga presencia en el mundo mortal, es algo inusual para todo el mundo excepto para Jennifer Love Hewitt [vease protagonista de la serie "Entre fantasmas"] A mi me supuso un par de noches sin dormir, porque no podía asimilarlo. Esa aparición implica un tornado de sentimientos que se agolpan dentro de mí, pero que ni se canalizarlos, ni se definirlos, ni se como emplearlos...

Estaba sentada en el bus de vuelta a mi casa. No habia dormido y tenia 6 horas por delante para pensar mientras escuchaba música... Y lo unico que intentaba era aclararme para reaccionar. ¿que hago? ¿como lo hago? ¿deberia hacerlo? Quería gritar, romper algo... llorar de rabia por saber que semejante ser tuviese las agallas para levantar un dedo en señal de que seguía vivo. Queria enfadarme e insultarle, quería decirle veintemil cosas pero... no sabia que, como, ni si tenia derecho... no se si lo tengo de hecho.

De repente, sentí un vacío enorme... como su un agujero negro invadiese mi vientre y toda yo fuese absorvida por él, dejando solo una imagen insulsa de mi misma. Me sentía, y me siento vacía... Solo cuando logré contarlo en voz alta, al fín, dos días despues... lloré.

Sigo sin saber que hacer, sigo sin saber si las decisiones que he tomado en cuanto a esto son las correctas, pero el nudo que tenia en la garganta se ha aflojado... aunque sigue apretado no me ahoga... Yo no necesito que vuelva a ser como antes, solo quiero saber ¿por que me hiciste eso?

Cuando empiezo a levantar la mirada del suelo, cuando al fin consigo reirme y estar a gusto, me doy de bruces contra una pared de cemento armado que se suponía no estaba ahí y ni siquiera había trazas de que fuese a ser construida.

Dicen que huir es la forma más cobarde de actuar, desertar es la cosa mas humillante que un soldado puede hacer, abandonar a los suyos... pues no es bueno generalizar...
Me siento estafada, me siento infravalorada y menospreciada por alguien que jamás pense que llegaría a hacerlo. Una amiga... no lo hace.
Ahora sé que la opcion más dificil es irse... desaparecer y dejar que camine sola, sin vigilancia y no se si es valiente o cobarde, pero lo que si se es que no es el camino facil porque ahora es cuando deberia estar ahi, pero no estare en un sitio donde no me quieren, ni ayudare a alguien que constantemente, ha rehusado mi ayuda...

Me siento dolida, me siento insultada, vapuleada, puteada y defraudada... Muchos meses intentato ayudar, muchos meses ofreciendo mi apoyo, mediando y solucionando cagadas que yo no habia cometido para que al final.... exploten en mi cara.

No quiero seguir viendo como pierdo el tiempo en algo que ni se valora. No quiero seguir siendo la invitada de piedra, contemplando el vergonzoso declive... y no pienso aguantar que se menosprecien mis problemas... Yo no digo que sean más importantes que los de nadie, pero son mios, y por respeto, nadie que diga que es mi amiga, debería ningunearlos....

Ahora, con este tema... tampoco soy capaz de deahogarme... tengo unas ganas de llorar fuera de lo normal pero... no puedo. Es como si las lagrimas brotasen de mis ojos pero... quedasen prendidas en las pestañas sin llegar a caer...

La presion que puedo aguantar es más de lo que esperaba.... pero es que tambien tengo un límite. Estoy cansada de ostias por todos los lados... Solo necesito un respiro ¿pido demasiado? Supongo que si...

Isia

Y el resultado es.....

2008-04-15T23:39:00.004+02:00

¿Alguna vez has sentido tanto miedo que te sientes paralizado? ¿Te has sentido tan... avergonzado que te daba autentico pánico enfrentarte a la gente de tu entorno?

Esto pasa todos los dias, cada segundo... en alguna parte del mundo. A mi me esta pasando ahora.

Vivo en una confrontación conmigo misma a diario. Mi yo emocional lucha contra el racional y nunca sé que parte va ganando esta pelea surrealista. Ahora, al margen de mis cavilaciones acerca de un futuro no inmediato, chicos, dietas, amigos o amigas... mis yo discuten sobre si debo o no debo levantar la cabeza y tener las agallas de miraros a la cara.

Cada segundo de mi vida, me esfuerzo por controlarla. Sé que controlar lo incontrolable es una pérdida de tiempo, pero al menos, intento controlar esa parte porcentual que depende de mí. Me estoy refiriendo a cosas como... una llamada de teléfono para mantener una relación con un amigo, o un sms de ánimo cuando sé que es necesario. Hablo de estudiar, o de esforzarme por que algo en concreto salga bien, o por intentar estar atenta a lo que me rodea, a los que me rodean... y en caso de que mi presencia o ayuda sea necesaria, dar un paso al frente antes de que me lo pidan.

He fracasado. Siento que he fracasado.... y esta sensacion, este sentimiento no es nuevo para mi. Se repite constantemente, de forma realmente alarmante, y por más que me esfuerzo no consigo deshacerme de él. Supongo que está muy aferrado a mi y que.... la falta de apoyo o comprensión de una parte de mi entorno acerca de mi situación actual, no ayuda lo más mínimo a destruirla.

Llevo semanas trabajando. Busco libros, articulos, imágenes.... Apuntes de otras universidades, inglesas, francesas, americanas... He traducido, he modificado imagenes, he llamado a compañeros, a colegas de profesión, profesores.... No ha servido de nada. Todo ha sido en vano... Los trabajos estan a medio hacer por falta de bibliografia existente acerca del tema en cuestion. Paradogico ¿verdad?

Ahora... llega la hora de la verdad. Se acerca y puedo escuchar de una manera tan nítida el ruido de mi moral chocando contra el suelo que da miedo. Dentro de un mes empiezan mis examenes finales. Dentro de 3 días, tengo el primer parcial.

De la noche a la mañana el número de temas ha variado amentando de forma considerable... Temas que detesto, odio, aborrezco... Y no me dará tiempo de estudiarlos. Pasare toda la noche estudiando, y mañana... me autistaré todo lo que pueda... pero no dará tiempo suficiente. El viernes... llegaré al examen y será una catastrofe más en mi expediente académico, ya de por si vergonzoso.

Odio mi carrera. Odio las asignaturas que me quedan, en parte porque jamás las practicaré.... No es un antojo mio, es cuestion de salud. Las alergias a los componentes básicos de los talleres ortoprotésicos me producen serios problemas dérmicos y respiratorios... Problemas que he vivido por desconocimiento de esas alergias, y que no estoy dispuesta a volver a pasar. Problemas que hacen que mi odio contra esa asignatura aumente de forma exponencial...

Todavía no he hecho el examen... y ya tengo ganas de agazaparme en una esquina de mi dormitorio y encogerme hasta hacerme tan pequeñita... que nadie me vea, que nadie sepa que una vez más la he cagado. Desaparecer.

Llevo dias estudiando.... semanas con los trabajos y... no me siento capacitada para superar este parcial y estoy tan aterrorizada que he tenido que tomarme una pastilla de alprazolam para controlar los temblores de mis nervios.... Siento que además de defraudarme a mi misma, estoy avergonzando y defraudando a mis amigos... que confian en mi siempre y a los que decepciono de una manera aplastante una y otra vez....

Ahora, en cuanto de le al boton de publicar entrada, me centraré en estudiar toda la noche... hasta que no pueda mantener los ojos abiertos.

¿Fracasaré? Lo más probable.... pero al menos pondré todo mi empeño en estudiarme los temas que de repente... entran a examen. Ya que me queda una oportunidad... no puedo desaprovecharla....

Isia

¿ Lo has sentido?

2008-04-09T01:00:00.001+02:00

¿Alguna vez te sientes en medio de una inmesidad sin poder moverte? El miedo te ancla al suelo y no sabes hacia donde moverte porque sientes que, cualquier paso que des es en falso... caerás por un precipicio sin retorno, o al agua para hundirte irremediablemente.... o al vacío donde te espera un aterrizaje nada agradable...

O ¿sientes alguna vez que todo tu alrededor se arremolina a tu alrededor aprisionandote de tal manera que te sientes asfixiada? No puedes respirar y todo te agobia... No puedes evitar buscar una salida que te permita respirar.... pero a simple vista, no hay ninguna...

¿Por qué al sentirnos así creemos que un hombre a nuestro lado nos salvaría? Da igual que seamos mujeres económicamente independientes, guapas, altas, con personalidad, caracter, con valores realmente valiosos... o estudiantes notables, con temas de conversación versátiles y variados... Da igual que hayamos logrado cosas en la vida, que hayamos cumplido nuestros propios objetivos... Aveces, si no estamos con alguien nos desmoronamos.

Yo ahora mismo me siento bien sola... No necesito a un tio a mi lado que me diga que soy genial o que me quiere... porque lo primero aun es discutible, lo segundo, hoy por hoy, me costaria creerle. Como dijo Lucille en la entrada anterior, muchas frases, muchas palabras estan tan usadas, tan malversadas... que han perdido su significado. Un te quiero no es mucho más importante que un tengo hambre... Lo que estaba diciendo, no lo necesito pero no me importaría que estuviese... Eso contradice mi siguiente afirmación, que es que no quiero querer a nadie. No quiero creer que es posible, alimentar un sueño, una realidad absurda que lo más probable es que solo sea un espejismo... que desaparezca a la mínima, y mi cabeza me hace racionalizar todo eso y... no querer que surja para no tener que sufrirlo.

Aun así la sensación de asfixia, la presión que nos rodea para tener pareja, llega a hacer mella y llega a ser tan constante que, si no la tines te conviertes en una paria... y tampoco es eso. Mujeres extraordinarias, mujeres que realmente son impresionantes en todo su conjunto, estan solas y son felices... Mujeres no tan extraordinarias estan solas y son felices... Deberiamos dejar de tener miedo a salir de esa inmensidad , salir de ella con paso firme sin miedo a lo que haya despues.... Debemos aprender a ser felices independientemente de si tenemos o no pareja.

Mi caso no es que me de miedo dar ese paso al frente... no es que me de miedo darlo ... lo doy, lo daré... pero rodeare los obstaculos. No quiero darme contra una pared, ni meterme en medio de nada, ni sentir cosas que no son o no deben ser...

Existen ecuaciones con varias incognitas, y a veces, te imaginas que eres una de esas incognitas, pero no cualquiera, sino la que faltaba para hallar la solucion. Otras... ves que esa ecuación esta resuelta... y de vez en cuando, ves que aunque pudieses ser parte de esa ecuación, aunque hubiese un sitio para ti... no quieres formar parte. No entrare a valorar si es posible o no lo es ser esa incognita... pero en caso de que sea posible.... simplemente no quieres.

¿Es huir? ¿Es cobarde? Puede.... pero tambien es sensato. Las cosas caen por su propio peso y si esa no es tu ecuación, puede que aparezcan otras donde no seas la incognita sino la solucion...

Si tengo que caminar por la nada, o lograr vencer a la asfixia que me acosa.... lo haré, pero yo escogere el camino.... y como recorrerlo.

¿Una retirada a tiempo es siempre una victoria? No lo creo... pero creo que hay batallas que hay que ganar.... y si para ganarlas hay que retirarse.... señores, indiquenme la puerta de salida...

Isia

La vanalidad de las palabras

2008-04-05T15:28:00.000+02:00

Desde siempre he creido en el poder de la palabra, en su uso en su significado soy una de esas personas que no dice las cosas a no ser que realmente las sienta o las piense, al igual que para otras cosas puedo ser muy impulsiva, para usar las palabras me detengo a pensarlo y no digo nada a la ligera.

Expresar mis sentimientos a otras personas me cuesta mucho, un simple te aprecio, o te quiero lo digo poco y nunca a la ligera, de hecho el simple decir te quiero es algo extraño en mi, pero si lo digo es de todo corazón.

No pasa eso con muchas muchisimas personas que te dicen montones de palabras de afecto, montones de te quiero que luego acaban siendo palabras vanales, palabras huecas como el que dice un hola, o como el que dice ¿que horas es? para ellos no tiene mayor significado, son bonitas, suenan bien las dicen mucho.

Derivado de esto poco a poco me he dado cuenta de que la gente usa las palabras con una enorme vanalidad, desvirtualizando su significado porque si hay algo seguro en la sociedad en la que vivimos actualmente es que disvirtualiza todo, desde el amor, a la amistad hasta el mismo odio.

Un te quiero, un eres mi amigo, un te odio actualmente son palabras vanas que no contienen ni una decima parte de su autentico significado y de las que no debes fiarte, porque por mucho que se digan por muy bonitas que suenen después no hay hechos no hay gestos respaldandolas ¿de que sirven cuatro palabras bonitas echadas al aire si luego haces lo contrario?

Igual es que vivimos en un mundo de imagenes de donde quedar bien es lo más importante, pero yo prefiero cayarme y no quedar bien y ser sincera que soltar cuatro vanalidades para quedar bien y ser una falsa, es así de simple.

Aunque desgraciadamente vivimos en un mundo en el que la falsedad y la vanalidad es nuestro pan de cada día, algunos se adapta, otros se vuelven falsos ellos mismos y otros nos hundimos en nuestra insatisfacción hacia la gente, no nos queda otra, es la era en la que nos a tocado vivir.

Lucille

Cuestion de perspectiva

2008-04-03T18:21:00.000+02:00

No puedo dejar de reirme... Puede sonar cruel pero no dejo de reirme. Ahora preguntareis... ¿cruel?¿reirte? tu lo vives monina.... Pues no. Algunos de los que vais a leer esto sabeis de que hablo, sabeis porque me rio...

La gente sufre... Y digo gente no refiriendome a los pobres niños de Africa, que tienen lo suyo tambien, pero no va por ellos... Sino por tios y tias enfermos. ¿De que? De amor...

Alguien que conozco desde que soy una cria dice muchas veces "Loco de amor y desengañado, me retiro en soledad" Parafrasea a alguien que realmente, no recuerdo quien es... pero la frase me es muy util ahora mismo.

He tenido varias relaciones en mi vida y todas, como sabeis, fueron absolutos fracasos. Yo lo pasé mal siempre... al principio me duraba semanas, incluso meses.... Esta última vez me duro 4 días. Durante esos 4 días las pasé putisimas porque me sentia responsable.... Que no hice, que hice, porque no me quiere, porque pasa esto.... Preguntas recurrentes que no dejaba de repetirme y que ahora, al recordarlo, me hace gracia y no dejo se sonreir con cierto rubor en mis mejillas, pues era una absoluta estupidez.

Nunca he dicho que mis ex no sufren, no han sufrido y doy por hecho que, sintiendolo mucho, aun les queda mucho por sufrir y eso les deseo, pq significa que viviran muchos años... Los tios tambien sufren pero.... lo siento pero da autentica lastima ver como algunos se arrastran de una manera tan brutal por recuperar el amor de una ex.

Yo me he arrastrado... y es patético, humillante y ridiculo. La última vez que lo hice, hace muuuucho tiempo, unos... dos años para ser exactos, me juré que no volvería a hacerlo y bueno... desde aquel momento mi vida ha cambiado muchisimo y yo con ella.

Ahora mismo, estoy en buen momento de mi vida. Me siento bien conmigo misma, me siento agusto en mi piel... creo que soy feliz. Soy consciente de que mi vida tiene unos altibajos terribles pero en los ultimos meses... son baches más que otra cosa. Antes eran similares al cañon de colorado, ahora son más simples socabones hechos por la lluvia sobre arena repisada.

Sabéis?? No quiero enamorarme de nadie porque no quiero darle pie a que me haga daño... pero creo que... no, estoy segura de que pasará. Aparecerá alguien en mi vida y seguramente me quede colgada y si una estrella me guiña un ojo, tal vez sea reciproco y surja algo.

Lo que pasa es que si esto surje, él sera un tio seguro de lo que quiere, con ciertas perspectivas y con aspiraciones. Que sea mi amigo y me respete... y al mismo tiempo que me comprenda, me apoye y que este dispuesto a darme lo mismo que yo a él.

Soy una tia muy compleja pero nada complicada... Está claro que no se qué quiero, pero estoy absolutamente segura de lo que no quiero. Y os puedo asegurar... que no permitiré que nadie se humille para estar conmigo... o me quiere o no me quiere, pero no me molaria que se arrastrase porque me gustan las relaciones adultas, con cierto caracter... y las cosas, de frente.

Lo más fácil que existe, es decir un te quiero, un te amo o un no puedo vivir sin ti... es tan facil eso, como dar una puñalada por la espalda, hacer daño o... cagarla. Lo chungo de este asunto, es demostrarlo.

Todo esto es comparable a una ilusión óptica. Mira la imagen.... Los circulos ¿giran? ¿o no giran? xD

Mi vida tiene muchisimas carencias, hace aguas por millones de fugas pero es mía... y además, yo no la veo tan horrible..... es... Cuestion de perpectiva, igual que una ilusión óptica.

¡¡Quien me iba a decir que teniais razón!!! Soy una chica fuerte..... ^^ Ahora, lo sé

Isia

Reflexiones

2008-03-27T23:04:00.000+01:00

Ultimamente y cada vez más tengo mucho tiempo para pensar, normalmente en cosas que ni yo misma pense que me pararía a pensar y casi siempre en cosas nada positivas sino más bien negativas y es que parece ir todo en picado.

Me levanto, agotada y derrotada de un sueño nada reparador, sino cansado y que parece absorverme más la vida que darme descanso, una ducha y comienzo a revivir, un nuevo día un nuevo horizonte pero segun va avanzando el día todo parece ir decayendo, todas las posibilidades, todos los planes, cuando llego al medio día ya estoy hundida, cuando llega la noche ya me siento en un pozo y como días anteriores vuelvo a irme a la cama con lagrimas en los ojos.

Alguna vez pienso "Voy a superarlo, voy a centrarme, voy a volver a ser yo" pero no es nada fácil, porque cada día que pasa cada amanecer parece menos esperanzador y cada noche más y más desgarradora.

Me quedo durante horas ausente, recordando el pasado, pensando en el presente intentando imaginar un futuro, que cada vez parece tornarseme más cruel, o igual es solo mi imaginación, comienzo a reflexionar sobre si merece la pena vivir, si realmente merece la pena vivir. Desde la adolescencia, siempre he sido una persona que hablaba con facilidad de esta, que no la temia pero que no por ello la deseaba, ahora a veces más de las que quisiera la deseo, pero la cobardia me salva o me condena y sigo pensando y pensando y pensando sin fin.

Y pienso ¿el sentido de la vida? ¿que pasaria si no existiera? ¿porque vivir? ¿y si... ? y me perdio en preguntas y más preguntas, todas ellas terminando en que un mundo sin mi seria un mundo mejor incluso para mi, porque cuando no se existe no se padece, pero sigo siendo una cobarde.

Así pués vivo de la cobardia, ella me da aliento y me condena, conclusión de todo esto... los cobardes viven más.

Lucille

Feliz Cumpleaños Lu

2008-03-26T14:30:00.000+01:00

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!!!!!

Esta entrada es tuy a y solo tuya... para decirte que te quiero, que te aprecio, que te apoyo, que me importas y que eres una parte muy importante en mi vida, imprescindible en realidad.
Darte las gracias por seguir ahí, por haber estado desde hace tanto tiempo. Por dejarme compartir contigo millones de grandes momentos, y no echarme de tu lado en los malos.
Eres una tia cojonuda Lu, aunque aveces te niegues a verlo.
Si no lo fueses, no estarías ahi cuando me pasa algo, escuchando mis tonterías y animándome. No apoyarías miscausas psuedoimposibles ni aguantarías mis momentos de mal humor.
Un amigo te quiere por como eres, y por lo que no eres. Un amigo te conoce mejor que tu mismo, y sin embargo sigue estando a tu lado... Un amigo comparte risas, lagrimas, carcajadas, llantinas... y no se va a hurtadillas cuando las cosas no van como hubiesen deseado...
Tu no huyes, estás ahí y muestras tu apoyo incluso cuando no estas de acuerdo... y eso se agradece menos de lo que se debiera...y yo intento agradecertelo ahora.

Esperemos que este año mejore y acabe siendo un grandisimo año.... pero eso si, vivamoslo como hasta ahora: JUNTAS.

Te quiero Lu. Feliz cumpleaños :)

Isia

Pedazo de m..... de día

2008-03-25T15:26:00.000+01:00

Estoy de mal humor... Ha sido un dia catastrófico y bueno...he decidido plasmarlo por aqui...

¿¿A quien va dedicada la frase de la imagen?? Al dia de hoy...

Pues si... me he despertado a las 6.20 de la mañana, 25 minutos antes de que sonase el despertador... ya empezamos mal.
Llego al bus de milagro.... porque en este país, todo sale con un retraso abismal menos el autobús de las 7.15 de la mañana. Una gracia si llego a perderlo...
La médico que me atiende lo hace por favor personal... porque claro, la cita previa la pidió la incompetente PGX que trabaja con mi madre, y obviamente, lo hizo mal... No me sorprendió a decir verdad.
Ya en la consulta y con una sonrisa glaciar, tuve que recordarle a la señora doctora que yo no habia ido alli a que me insultase... así que, chica lista, bajó el tono de la conversación.
Menos mal que Sara estuvo conmigo... pobrecilla, a las 8 de la mañana estaba esperandome.... ^^ más linda ella....

El día fue bien.... compras, escaparates, supermercados, visita guiada por todo Ourense porque tenia que ir a la otra punta, al Hospital a pedir cita para mi verdadero médico... Con Sara otra vez. cogemos número, nos dan el 72, ¿por cual van? por el 980 o algo asi.... Nos dio tiempo para todo... ir as u casa, ir a tomar algo y esperar....

Llego a mi casa y bronca con mi padre... absurdas, conclusiones más absurdas aún, y yo...de mala leche...pero criminal.
Para más narices soy tan idiota que me da por leer lo que no debo, con lo cual, me envinagro aún más....

Ha sido una Semana Santa peculiar cuando menos.... Han pasado cosas sorprendentes, porque Eva y Raquel son sorpendentes. Han pasado cosas que esperaba y que, aunque me dejaron 2 dias hecha mierda...ahora no puedo sino sentirme aliviada.... No es que mi opinión haya cambiado...ni lo que siento... Para nada, es solo que... Tal vez las cosas deban ser así y que todo esto es lo mejor para todos.... Me siento aliviada porque he comprendido muchas cosas... aunque realmente muy defraudada en otras ya que creí, creo, creía y creeré, que como poco.... debería exisitr cierta.... consideración. Pero a lo que vamos... me siento bien con referencia a ese tema...

Ayer fue un dia genial, Sara se trajo a unos amigos suyos...¡¡y que amigos!! Era digno de ver.... Ya tengo ganas de que vuelvan.... Y les he caido bien, y me han caido bien y.... es curioso, ultimamente le caigo bien a mucha gente... Porque a Eva la conozco de 3 dias y ya me quiere invitar a su cumpleaños en una casa rural... No está mal ^^

Bueno... Mi mal humor no mejora.... las cosas que estan pasando mientras escribo esta entrada me enervan, me cabrean, me molestan, irradian rencor, ira contenida y una mala leche digna de admirar.... pero claro, dudo que haya alguien mas retorcida que yo....y prefiero quedarme mirando y sonriendo mientras.... espero a que el yugo de la juticia, la cordura.... o algo así, caiga sobre la cabeza de alguien... Todo es posible, no digo yo que no.

En resumen.... mi dia esta siendo una mierda.... pero me hara mucho mas fuerte... sobre todo, si sobrevivo a mi misma.

Isia

2008-03-23T02:31:00.000+01:00

Son las 2.31 de la madrugada, me quito los cascos ¿y que oigo? A mi madre correr por media casa, correr hasta la cocina para montar una de sus escenas, coje un cuchillo, lo agita y ¿hace algo con él? No, no hace nada con él, porque es pura comida, es todo comida.

Muchos diran que soy cruel al pensar en eso, pero mi madre es una de esas personas que usan las escenitas, el lloro y el estar mal, para ser el centro y ombligo del mundo, para dar pena, porque no importa lo mal que tu estes ella esta peor, una vez se lo dije "Si a mi me cortasen una mano, tu te cortarias un brazo solo para estar peor" y es que no puedo más que cabrearme con gente así.

Siempre una y otra y otra vez continuamente montando escenas, si no tiene porque ella lo inventa. Una conversación con ella es.

- Mama, dejame en paz, pasa de mi
- ¡Ah! Me has insultado

Ve palabras de insulto donde no las hay, ofensas donde no las hay, yo realmente soy una persona hasta alto grado paranoico a menudo me planteo "me estan diciendo esto por decir después me la armaran se reiran de mi" o "es mentira no es mi amigo todo lo dice por el interes" pero en momentos de paranoia, lo suyo es un constante y continuo ser victima de todo, hasta cuando ella es verdugo es victima a la par.

Desde niña la he visto llorar por todo, puede que por eso para mi las lagrimas sean algo repulsivo hasta en mi, odio llorar, porque me parece una debilidad, como la de esa bruja a la que llamo madre, igual por eso me pase muchos años sin llorar y por eso igual ahora me lloro por hacerlo.

¿A donde quiero llegar con esto? No espero llegar lejos, solo son palabras lanzadas al viento desahogo personal, rabia contenida que ha de salir por alguna parte, nada más... bien puede perderse en el olvido lo dicho que al menos ya lo he dicho.

Lucille

Reflexionando

2008-03-18T21:43:00.000+01:00

Desde siempre, he tenido la firme convicción de que la soledad no es mala, de que la soledad no es lo que hace desgraciada a la gente, desde hace un tiempo a acá he llegado a otra conclusión.

La soledad no es ni buena ni mala, es neutra pero todo depende del estado emocional del individuo; cuando uno se siente bien, cuando uno esta feliz consigo mismo la soledad no es mala, incluso es un regalo de reflexión y tranquilidad, unos momentos dedicados a uno mismo.

¿Pero y cuando estas mal? Ahí es donde la soledad se torna oscura, donde se vuelve algo doloroso, donde realmente duele. Ya sea porque atenúa los sentimientos de tristeza o porque estas tu solo, tu con tu yo, y tu yo en ese momento no es algo con lo que estas a gusto.

Es decir, no tienes otras personas en las que concentrarte, solo te tienes a ti mismo y te desprecias, eres lo peor, no merecer ni existir, no tienes donde anclarte y caes del todo en tu yo triste, tu yo derrotado, tu yo hundido y eso te hunde aun más, no es que la soledad sea mala, es que la ausencia de algo que capte tu atención, hace que la centres aun más en todo lo malo que hay en esos momentos en ti.

Durante esos momentos es cuando peor se pasa, cuando eres totalmente consciente de tu estado, de tu interior, de tu desanimo; es entonces cuando cedes a las lágrimas. Desde hace semanas me acuesto entre lágrimas, esa consciencia total de mi ser me supera, los sentimientos de rechazo a mi persona son totales y la soledad que tanto he amado siempre se torna fría, cruel y dolorosa, muy dolorosa.

¿Que sucede después? El desprecio ante la debilidad del individuo, mi debilidad solo hace que mi desprecio aumente, toda mi vida he odiado llorar he odiado la debilidad y cuando pensé que por fin la había dejado atrás me veo totalmente derrota, dado, hundido y perdido. Todo a la vez.

Te encuentras entonces en un estado que todo va para abajo, parece imposible salir de él ¿que hacer? Psicólogo? No, gracias; su sistema de toma pastillas, cuando se te pasa deja las pastillas, dejas las pastillas y te vuelves a deprimir y te vuelven a dar pastillas y cuando vuelves a dejarlas vuelves a lo de siempre ¿a caso vivir drogado es solución? No, ninguna admitamoslo, los psicólogos no valen para nada.

Ahora diréis ¿y entonces? Yo no tengo la respuesta igual en uno de mis largos silencios, en uno de mis largos mirar al infinito me venga a la mente, pero hasta ahora no veo solución pero mientras no queda más que ser un zombie, el cuerpo vive pero el alma, el ser, muere eres solo un recipiente vació.

Lucille

Sonríe

2008-03-16T17:39:00.001+01:00

Es curioso lo rápido que cambian las cosas, y mucho más, lo fácil que no s acostumbramos a ellas…

Cuando nos pasa algo malo nos hundimos y nos encerramos pero… cuando nos pasa algo bueno, necesitamos gritarlo a todo el mundo!!

Soy consciente de todas las mierdas que nos acechan… y de lo mucho que nos afectan… y soy consciente porque obviamente, me afectan y me acechan…

Cuando alguien nos falla es como si nos diesen un golpe seco en el estómago que te dobla pero… a veces ni siquiera con eso podemos albergar un odio acérrimo hacia quien nos pega…

Con esto lo que quiero decir es que… por muy mal que te traten, por malos entendidos en los que te veas inmerso… siempre hay cosas que le contrarrestan todo lo malo…

Soy una persona muy pesimista… veo casi siempre lo peor de todo menos de las persona, cosa que es… contradictoria, lo sé, pero tiendo a fiarme del primer idiota que se me cruza y así me llevo los palos que me llevo.

Al margen de todo eso, en los últimos 3 meses de mi vida ha habido una cantidad de cambios que…realmente no entra dentro de lo que la mayoría del mundo calificaría de normal… La cosa es que he aprendido que… me gusta sonreír.

A ver como explico esto… cuando el mundo que estaba empezando a considerar perfecto se derrumbó y pensé que tal vez no merecía la pena seguir con ciertos aspectos pero… No estaba sola, y… gracias a mis amigas he aprendido a verle la parte buena a todo esto….

Después las cosas fueron mejorando y… aunque sigue existiendo ciertas pizcas de dolor y… bueno, por supuesto hay cosas que no se olvidan y no son fáciles de digerir… pero siguen pasando cosas, el mundo sigue girando, las cosas mejoran y ahora…. Me siento feliz. Mis amigas me apoyan en todo, mis prioridades están en orden, alguien especial forma parte activa de mi vida…

¿A que viene todo esto? A que una sonrisa hace mucho… cuando estas de bajón y te hacen reír no se esfuma el bajón, pero te sientes mejor… Y cuando estas agobiado, sumergido en millones de rompecabezas sin sentido, pasa algo que te hace sonreír unos microsegundos y… esa fracción de tiempo es perfecto.

Ser feliz es muy difícil… una vida completa es el sueño que todos tenemos, y realmente por lo que luchamos… apoyándonos entre nosotros es más fácil y si en ese tiempo te ríes, sonríes, o haces una mueca de satisfacción… haces que ese arduo camino se vaya acortando….

Isia

La vida no es más que una gran farsa, cada uno con su mascara

2008-03-11T23:44:00.000+01:00

El mundo esta lleno de infinitud de mascaras, todas ellas distintas segun sus portadores, con fines desde parecidos a lo más dispares posibles, hay mascaras que nos permiten esconder lo que sentimos a otras personas, de una manera positiva como el que no desea preocupar, o desde la más falsa de las poses que es evitar que se sepa la verdad.

Hay infinitud de mascaras, incluso donde parece no haber mascara, la hay puede que no para nosotros, pero si frente a otros, porque somos unos seres debiles que necesitamos escudarnos en algo para enfrentarnos al mundo.

Derrotada sales a la calle, con tu mascara de persona feliz, de persona risueña y de eterna sonrisa, aunque por dentro todo te queme aunque todo te duela aunque solo quieras quedarte en la cama llorando sin salir en todo el día, pero no puedes y tienes que recurrir a la mascara, siempre la mascara.

Sales interpretas tu papel, no quieres que se preocupen, no quieres dar pena, porque no hay nada peor que inspirar pena ¿y cuando vuelves a casa? La nada, te encierras de nuevo en tu cuarto y una vez a solas esa mascara desaparece y vuelves a ser la persona de ojos llorosos, voz apagada y corazón cansado, porque solo ya no necesitas mascaras.

Alguna personas logran ver a través de estas, o consiguen que te abrás un poco, pero si encuentras alguien frente al que mostrarte al 100%, con el que llorar y mostrar tanto tu mierda, como todo lo bueno, sientete afortunado, muchos nunca consiguen alejar su existencia del mundo de la farandula que hemos creado los seres humanos.

Pero no todas las mascaras tienen fines tan candidos como el ahorrarnos nuestras penurias a nuestros amigos, también tienen lados más perversos, como el de las falsas caras, como el de la sonrisa falsa que oculta un mal pensamiento o una puñalada trapera, esas son las máscaras más dañinas y también las más comunes, porque parece que nacimos para estar constantemente volviendo al dilema del puerco espin de que cuanto más nos queremos aproximar más nos pinchamos.

¿Que concluimos de esto? Que el mundo es dificil, que el mundo es cruel y que a veces necesitamos una ayuda en forma de mascara para poder afrontarlo pero que si sabemos mantenernos y no abandonar nuestros esfuerzos llega un momento en que puedes salir al mundo sin mascará alguna, tal y como tu eres, bello, fuerte y autosuficiente, todo esta en tu propia mano. Recuerdalo.

Lucille

Pd: Algún día hablare de mi teoría de las personas y los dados de rol... pero otro día ;)

Sueños

2008-03-11T18:00:00.000+01:00

Nos pasamos la vida soñando tanto despiertos como dormidos. Soñamos las cosas más absurdas, o las más anheladas por cada uno… soñamos con la persona a la que quieres a tu lado, con la tienda de comics que acabas de conocer, acabar la carrera o… conseguir que la persona que esperas, de un gran salto y se acerque a ti de una vez.

Sueños que a veces sabes que se cumplirán, y otras sabes a ciencia cierta que jamás se harán realidad, pero que dibujan esa tierna sonrisa en tu cara y te hace vivir unos segundos de felicidad absoluta.

Empiezo a creer que las personas somos idiotas por condicionar nuestras vidas a nuestros sueños, por tacharlos de imposibles sin ni siquiera intentarlos. Damos por hecho cosas que no son, pero el miedo nos paraliza.

El miedo es el peor enemigo de un soñador…y nos guste o no nos guste, en mayor o menor medida, todos soñamos…

Ahora mismo, tú, delante de tu ordenador leyendo esto, quizás estés pensando “ojala me acepten en ese trabajo porque al fin lograría…. “ o ¿Quién sabe? Tal vez sea “se que siento y se que siente, tal vez lanzarse al vacío esta vez salga bien…. “pero ahora, se sincero contigo mismo y di la verdad… te aterra que ese sueño que de golpe te ha venido a la cabeza, se quede solo en una chorrada fruto de tu imaginación.

A mi me dan miedo muchos de mis sueños… pero creo que soy una persona con suerte porque estoy tan arropada, me siento tan apoyada por mis amigos que…pese al terror que siento, sé que pase lo que pase ese apoyo seguirá y… parece una cosa absurda pero ayuda mucho saber que si te caes intentaran frenar la caída, y en caso de no poder, te levantan….

Soñar no es malo, lo malo es no luchar por ello. Intentarlo y fracasar es muy jodido… pero es peor ver que la oportunidad pasa delante de ti, y por cobardía la dejas pasar. El “ojala lo hubiese hecho” es tortuoso porque no lo sacas de la cabeza.

Yo tengo sueños constantemente… y la mayoría se han hecho realidad. Todos tenemos esa opción… así que ¿Por qué no luchar por ella?

Isia

2008-03-09T23:20:00.000+01:00

Esta sería la parte donde yo pondría una chorrada, dos frases, un par de ideas hablando grandiosidades de lo que vendría después de esta entrada, que probablemente ni fuera cierto, por no decir seguramente no fuera cierto, porque a menudo en los inicios se dicen cosas que luego... no, no son.

Así pues diré que significa para mi el titulo de este blog, “Whatever People Say I Am, That's What I'm Not”, traducido al español “Independemente de lo que la gente dice que soy, esto es lo que no soy” no solo una frase que me encanta sino una forma de ver el mundo, una forma de tomarse las cosas con humor y dar una visión acida e irónica del mundo.

Comienzo este sitio junto con Isia, compañera escritora con su propio punto de vista completamente distinto al mío, lo cual hará aun más interesante el sitio, porque aportara diversidad de visión y de matices, no todo es blanco ni negro.

Creo que eso es todo lo que voy a decir hasta el momento, los que quieran más... que estén atentos.

Saludos

Lucille

Se supone que me toca escribir una pequeña reseña como introducción a este blog…o al menos explicar de qué escribiré. Eso, sería lo más correcto y lo usual… pero no voy a hacerlo.

No es que no me de la gana hacerlo, es simplemente que no he decidido una línea temática… por lo cual, explicarla, como poco, es complicado.

Solo sé que me encanta escribir…y plasmar miles de ideas en una página en blanco. También que siempre he admirado como escribe Lucille y es verdaderamente un placer y un privilegio compartir este espacio con ella, porque a parte de ser una gran escritora con una fuente interminable de imaginación y con ideas claras, concisas y rompedoras, también es una de las personas a las que más quiero y… eso hace que este proyecto sea emocionante y… sobre todo, un reto.

Espero que os guste lo que colguemos y… que lo comentéis. Se aceptan sugerencias!!!

Un saludo

Isia