Bueno... primera entrada del 2010. Alla vamos... ^^
Llevo días buscando una manera de expresarme y... bueno, no sé realmente lo que quiero contar o como contarlo, pero necesito hablar...
¿Habeis visto ese video? Creo que todos lo hemos recibido por un evento tuenti, o alguien lo ha colgado en facebook. Yo lo he visto un montón de veces y siempre llego a la misma conclusion: Ese hombre no me da lástima, le envidio.
Obviamente no envidio ni su cancer ni que vaya a morirse... pero sí esa fuerza que inspira. Ese video me ha hecho pensar en muchisimas cosas de mi vida que son superfluas, y me han hecho recapacitar acerca de las que considero que merezco, y que no dejan de ser un privilegio que alguien me esta brindando.
He pensado en mi infancia, en lo feliz que era... en mi adolescencia, no tan feliz... y en mi segunda década de vida que las he pasado muy putas. Siempre rozando el nucleo terrestre en luar de disfrutar de la opcion de tocar el cielo con mis manos... Me han ofrecido medios suficientes para hacer lo que me diese la gana y yo, tontamente, escogi pudrirme en una esquinita, dejando que mis amigos pasasen de largo sin mirar y sin intentar que girasen la vista hacia donde me encontraba. Dejando pasar oportunidades por todas las esquinas y confiando en gente que realmente tiene un huequecito en el lodazal mas profundo del universo.
He sido idiota tantas veces, que muchos de los crueles golpes que me han dado, los pedía a gritos. ¿Como? Dejando que me tratasen como una basura porque yo misma lo gritaba... no sirvo para nada, soy una fracasada, nunca llegare a ser nadie... esa era la cantinela más repetida.
Una lista de prioridades seriamente alterada por un estado depresivo y autodestructivo. ¿Lo primero? Que me quieran... el pensamiento asociado era que no existe nadie en este mundo que me mire y se enamore. ¿la segunda? Que me quieran. No, no es un error... no he repetido la prioridad sin querer. Cediendo terreno a gente que decia que eran mis amigos, cediendo a peticiones, favores, aparcando mi vida en algunos momentos para ayudar... PERDIENDO MI TIEMPO. Eso es lo que estaba haciendo. Considerar amigo a alguien ha tomado una nueva dimension en mi vida porque tengo poquitos, pero los mejores.
Dejandome insultar, dejando que me menospreciasen conseguí llegar a donde estoy. Ninguna parte. Dentro de unos dias, 27 para ser exactos, es mi cumpleaños. Deberia estar entusiasmada y no lo estoy. Normalmente a estas alturas he bombardeado a todo el mundo con ideas para regalarme xDDD Con ideas para celebrarlo y con miles de quejas porque esas ideas eran imposibles. Este año... no quiero nada.
No es que no quiera cumplir 26 años, la opcion de no cumplirla se me antoja jodida xDD no quiero estar muerta antes de la fecha... ni despues que leches!!! Pero es que como sabeis, soy una persona muy dada a analizarme y a pensar demasiado... y este año, que se repita la cantinela de todos los anteriores me duele. Y no es un dolor de sonrisita condescendiente y ya se me pasa... es dolor fisico real.
Acabe la carrera. Una carrera que me arruino la vida xDDD No la carrera sino... no se como explicarlo porque todos los que leeis esto sabeis la movida. ¿Y ahora que? No me sirve de mucho excepto para tener un titulo enmarcado... si es que me digno a ir a por el, que aun no he ido ^^
En cuestiones de salud estoy jodida. Lo lleve bien o mal, que afortunadamente es bien, estoy hecho mierda. Lo suficiente para no poder trabajar porque paso mas mñanas en el hospital que un celadora contratada. Lo suficiente para estar hasta los santisimos cojones de aguantar bromas de mal gusto con una sonrisa, e insinuaciones de que soy debil. No le he dicho esto a nadie salvo a Carla... pero me toca mucho las narices. Sonrio, me callo y ya se les pasara pero porque asumo que es culpa mia por cascar la verdad, en lugar de mentir y decir que vivo en un mundo ideal... Al próximo que me diga que soy una debilucha, o que sus bromas me molesten, no me pienso callar y sere una borde, una rancia y todo lo que se le antoje, pero es que esto ya huele.
Ahora quiero volver a la unviersidad... ¡¡ironico!! No se si lo conseguire, pero nadie me va a impedir intentarlo y dare el 200% para ello... aunque no se como.
El estado de autoabandono de mi misma llego a su cenit hace cuatro meses... y por primera vez, yo misma, por propia iniciativa, he dado un grandisimo giro a mi vida. He positivizado todo lo positivizable de mi vida y gracias a unso sabios consejos de algun piltrafilla por ahi perdido ^^ y al apoyo de mis padres, y vuestro... sigo adelante y seguire.
Cada día tengo más claro que tengo una cantidad asombrosa de defectos, pero miles menos de los que yo creia. Empiezo a asumir que juzgar a los demas segun mi forma de actuar o de ver las cosas no es factible, pq nadie da el perfil. Considero que soy demasiado paciente, que soy demasiado diplomatica, que aguanto velas que no me corresponden y que me sobran dedos en una mano para contar quien haria eso por mi. ¡¡o tal vez no!! Tal vez este equivocada y haya más gente de la que creo que si daria la cara... pero sé a ciencia cierta que me rodean hipocritas mentirosos y rastreros que si bien lo que dicen tras de mi no es cierto, deberian pensar mas las mamonadas que sueltan. Un consejo: antes de decir nada, piensate bien como decirlo. Las interpretaciones son libres, y si haces daño, éste, es irreparable.
Soy feliz. Me han mentido, me han intentado tomar el pelo, me han metido en lios, me he metido en mas lios yo sola, me han hecho daño porque es inevitable, me han defraudado muchisimo!! Me he enfadado, imagino que he enfadado a mucha gente... xDDDD He recibido muchas malas noticias, he recibido muchisimas mas buenas noticias... Pero lo mejor de todo es que he logrado dejar de ser una persona depresiva y hundida moralmente.
Ojo... sigo teniendo unos bajones de dos dias cosa fina, pero...son eso, dos dias, no dos semanas llorando. Gracias a los que habeis tirado de mi para sacarme de mi agujero... se que ha costado y... no se me va a olvidar.
¿Mi lista de prioridades? La primera soy yo... y todo lo que tenga que ver conmigo. Cada uno esta a lo suyo y yo no voy a seguir teniendo el papel de tonta en esta peli, ahora soy la protagonista y a quien no le guste, lo siento en el alma. Objetivos: curarme. Seguir con mi dieta y entrar a la universidad. Porque de nada me va a servir ir a la universidad sin estar bien y eso incluye los dos primeros objetivos. El tercero es mi familia. En este bloque esta mi familia de sangre y mis amigos.
Espero que cuando escriba que voy a cumplir 27, siga feliz, y por soñar, ser independiente economicamente ^^ o estudiando lo que quiero. Ambas me sirve pero.. ser feliz, y que sigais a mi lado, hara que si tengo que morirme, al iual que Randy (el del video), tambien luche para sonreir hasta el ultimo momento y disfrutar a tope de lo que me quede. Y sera gracias a vosotros^^
Ya lo dijo Maga hace meses... Todo irá bien.
Isia
