Siempre hay algo que agradecer...

El cuarto jueves de Noviembre se celebra "Accion de Gracias" fiesta americana donde se supone que se juntan familia y amigos en torno a un banquete, cuyo protegonista es el pavo, para dar gracias por todo lo que han logrado y tienen en la vida... y agradeciendo tambien el poder reunirse entorno a esa mesa con la gente a la que quiere, aprecia y quizas, por que no, admira.

Todos los años, las series que seguimos, o las pelis de temporada, nos enseñan las idas y venidas de esa gente, que se mata para que el pavo este en su punto, el relleno preparado, y que lleguen todos...

En España no tenemos acción de gracias. Caro nos cuesta celebrar nuestros cumpleaños, Navidades o acontecimientos especiales, como para que se nos sume una mas... Aun asi, yo este año he estado pensando en esa celebracion más que nunca... en parte porque al fin consegui un logro en el WoW xDDD y en parte porque han cambiado tantas cosas en mi vida en los ultimos meses que... me dio por hacer balance.

He aprendido que a quien defiendes contra todo... a quien apoyas aunque te parezca una mierda lo que hace, a quien ayudas cuando te lo pide por que es importanta para ella... a quien has ofrecido tu casa, tu ayuda, tu apoyo... puede ser la alimaña que lejos de ser tu amiga te deja de lado, te apuñala por la espalda y se escuda en la prole de insulsos individuos que otrora usaban de entretenimiento la búsqueda desesperada de motes de mal gusto, chistes insultantes e insultos malintencionados. Asi es la "amistad" entendida de diferentes puntos de vista, pero por desgracia para mi, no desde el mio.

Tambien he aprendido que no puedo ser tan confiada. He aprendido que la sinceridad esta genial si la dejas en la teoría, pero que si la llevas a la practica, la has cagado. Que nunca debes sobrevalorar una amistad ni exponerla a tu opinion o perspectiva, aunque compartas esa perspectiva con mas gente, porque no perderas esta forma de verlo, pero si perderas esa amistad...

Otra cosa que he aprendido es que no importa lo que cuentas, sino lo que los demas entienden y a su vez narran a terceros... Porque no es lo mismo ser que estar... no es lo mismo ir que venir, ni oir que escuchar... He aprendido que el rio suena pero nadie sabe por donde pasa...

Doy gracias por haber aprendido, de la peor de las maneras, todo esto. Doy gracias por haberme sobrepuesto en parte a estos baches insalvables. Doy gracias por no haber sucumbido ante estas cosas y poder sobrellevarlas riendome, y con los amigos que me quedan y que estan siempre ahi

Asi mismo doy gracias por haber conocido a quienes hasta el momento no me han fallado. A quien comparte mi vida y es quien esta construyendo la mitad que me faltaba sumandole sus dos mitades ya completas... haciendo que mi vida sea al fin un puzzle al que no le faltan piezas, y al que le han quitado las que sobraban que desfiguraban esa bonita imagen.

Doy gracias por haberme curado... por haber dejado de ser la no-muerta que era xDDD Por ser feliz... y por poder compartirlo con mi familia. Y me refiero a familia yendo más allá de la definicion basica, me refiero a esa gente que, pese a no compartir mis apellidos, ni mi sangre... son parte de mi.

Se acerca la Navidad... y yo ya he tenido mi regalo. El que habia pedido y algunos más ^^ Cuando lleguen esas fechas... no creo que reciba postales, ni siquiera creo que las envie porque me he cansado de enviarlas y que nadie pierda 5 minutos de su vida en enviarme una a mi (Lu, tu si tendras tu postal ^^ ) ni siquiera creo que reciba regalos... (a excepcion de los que ya me dieron. Gracias Dani) pero estare feliz... satisfecha... y haciendo planes para llevarlos a cabo en los proximos meses... y asi, poder dar gracias el cuarto jueves de noviembre del año que viene...


Al fin y al cabo, siempre hay algo que agradecer...

Clara.

PD: El pavo se lo dedico a Dani xDD

Eso no va a cambiar

Levaba 12 años sin poder ii al cementerio. Excusas, miles! pase por ali delante varias veces... y me quede mirandola desde arriba... pero nunca habia vuelto a entrar desde... hace 12 años.

Este año no he podido escurrir el bulto... Mi madre y mi padre estan en Baiona descansando... llevan unas semanas demasiado estresados y.. no podia pedirle a mi abuela, tal y como esta, que se encargase ella de ir con las flores... Me tocaba ir a mi y Dios sabe que intente resistirme. No queria ir. No podía ir...

Ayer lo postpuse una y otra vez, buscaba razones logicas para no tener que ir y... el tiempo me ayudo muchisimo. ¡¡mira que ventolera!!Joer, esta lloviendo muchisimo... Mejor lo dejamos para cuando escampe...

Pero no escampaba. Y yo me hundía mirando por la ventana. Era uno de esos dias grises, con lluvia ,viento y nadie por al calle... un día triste que me reconfortaba un poco porque... si llega a ser un dia de sol, radiante, con niños corriendo y jugando y... mogollon de gente paseando me hubiese sentido fatal. Necesitaba un día triste, acorde conmigo...

Me acordaba de miles de cosas...las noches viendo la tele que se quedaba dormida y cuando despertaba lo negaba... el dia que hicimos nuestro primer bizcocho marmol... Aquel verano que aparecio en Baiona el dia de mi santo para darme el cd de los BSB que salia el dia anterior... Las risas y nuestra complicidad... Pero sobre todo la ultima vez que la vi... no puedo olvidarlo...

Hacia cosa de 2 semanas o asi que me habían puesto gafas por primera vez... recuerdo que era un modelo de la marca Police que me gustaba muchisimo y ahora me parece horrible xD Ella venia a Allariz porque le tocaba el finde con su suegra... Era sabado y yo me fui con mis amigos al rio. Hacía calor y nos bañamos... al salir, nos vestimos y... comenzo una tormenta brutal!! no llovia, caian cubos de agua sobre nosotros!! Estabamos empapados y ya nos daba igual, total... acababamos de salir del agua asi que...

En vez de irme a mi casa fui al Barranquiño a verla. Estaba peleandose con la masa de la leche frita...y no le salia. Estaba tan cabreada que me daba la risa... y cuando comenzo a hacer albondigas de leche frita en lugar de cuadraditos... no podiamos parar de reir ninguna de las dos.

Era la mejor... la única persona que me quería, a la que yo importaba, era la unica que sabia mis secretos, y.... la queria muchisimo . La quiero muchisimo...

Ahora estoy olvidando cosas como su risa... o su forma de hablar y no quiero... y no se si es normal o no, pero aveces veo sus manos... o su sonrisa en la de otras personas...

La perdi a ella y con ella a parte de mi familia. Partes de mi misma... Era la persona mas viva, con mas alegria y ganas de divertirse y de... vivir que he conocido. Supongo que por eso ayer las cosas fueron tan... diferentes a mi imagen mental.

Llevaba horas llorando, cada anecdota graciosa terminaba en llantos y... cuando fui al cementerio ya era de noche. Estando alli... no podia llorar. Miro esa estupida tumba, miro esa lápida... y noesta allí. No hay absolutamente nada que me indique que... esta ahi. Es como si... simplemente ella se hubiese mudado a las antípodas y no pudiesemos hablar o vernos, pero la sensacion de estar haciendo el gilipollas, dejando las flores alli, era brutal porque ella, no esta alli.

No esta alli... no se donde esta, o no quiero pensar en un cielo, o un paraiso... pero si sé que por mas que lo pienso, ella no esta alli.

No pude..llorar, no puede "hablar con ella" porque ella, no estaba alli. Y si quisiera hablar con ella no iria a un cementerio llenos de lapidas.

La extraño. Cada día querria hablar con ella... querría hablar de ella, pero ni eso puedo porque cuando alguien la menciona en mi casa, una anecdota , un recuerdo... tengo que irme. No lo soporto...

Me encantaria hablarle de Dani, y de todo lo que estoy viviendo gracias a su apoyo y su empuje. De lo feliz que soy y de lo muchisimo que he madurado... de que al fin soy un poco más yo misma, de que al fin me despierto con ganas de superarme, en lugar de dormirme con ganas de no despertarme. De que despues de 12 años sin tocar... él me ha animado a volver a intentarlo...

Me encantaria que le gritase a mi madre y le preguntase que mierda esta haciendo con su vida... y que conociese a Javier ^^ Seguro que serian amigos.

No sé... supongo o quiero suponer, que he dado un pequeño, minusculo, casi imperceptible paso... pero bueno, queda mucho por hacer.

Te extraño... muchisimo!! Y eso no va a cambiar.

Clara.

No le den más vueltas ... todo ha sido fruto de su imaginación

No todo tiene sentido para todos... No todo complace a todo el mundo. Es imposible caerle bien a todo el mundo, y es imposible estar de acuerdo con todo aquel que nos rodea...

Más de un mil trescientos millones de personas en el mundo sabe que significa el kanji que he puesto de imagen... ¿y que pasa para el resto? No es que carezca de importancia... simplemente no quita el sueño el hecho de comprender que significan esos quince trazos que forman la imagen...

No tengo la más minima intencion de aleccionar a nadie... mi blog es un desahogo para mi... y ultimamente solo escribo de uvas a peras... cuando siento una necesidad imperiosa de hacerlo. Hoy es uno de esos dias...

Me cansa muchisimo, me agota, el tener que medir mis palabras. Inútil de mi llegué a pensar que decir las cosas a la cara era la mejor opcion para salvar una amistad, y la he perdido por honesta... o por lenta. Repeti por tercera vez una conversacion que ya habia tenido... quizas las dos primeras veces no fui lo suficientemente contundente... y no se llegó a profundizar en mis palabras... pero cuando al fin logre decir lo que pensaba, razonandolo, exponiendo cosas que no solo yo pienso, pero que poca gente dice en voz alta, resultó ser un fracaso.

No mentiré... ME JODE. Pero ¿que hacer? ¿disculparme por algo que creo?¿pedir perdon y negar algo de lo que estoy segura? No soy asi, no es mi forma de hacerlo... ojo, no digo que lo que hago este bien, ni muchisimo menos!!! Con una acusacion de prepotente a la semana tengo suficiente, como para que ahora me vengan con que me creo perfecta. ¡¡faltaba mas!! Ni de coña

Me hace gracia que haya gente que pese a conocerme desde hace mucho tiempo, siga pensando que soy idiota y no veo mas allá, o no se leer entre lineas. Ains... corderitos... No hay nada mas desagradable que un tonto creyendose muy listo ^^ Y hoy que me ha dado por leer paginas, tuentis, fb, myspaces... he flipado.

En el fondo es digno de admirar... La peña se quiere a si misma y eso es muy loable pero... ¿es que no tienen un amigo que les diga "no sirves""eso es una estupidez""estas de coña? anda borra eso". Pues...no, no estan operativos por falta de cobertura porque....en serio, para fliparlo.

Yo seguire pasando de puntillas ^^ Mojarme con asuntos que no me van a traer nada ni bueno ni malo, ni frio ni caliente, que no me van ni me vienen... va a ser que no. Me mojo con gente que me importa, con personas que quiero y aprecio... no con gente que pasa por ahi... Lo que tengo CLARISIMO es que a la proxima mente pensante que se atreva a responderme con condescendencia a un comentario de buena fe, como si yo fuese gilipollas.... le recordare que si en ese dialogo de dos, hay alguien que es retrasado mental, no soy yo.

He cambiado mucho en los ultimos meses... He aprendido muchisimas cosas a base de estamparme de frente con las cosas que me señalaban, y he tenido que decir mas veces de las deseables " que si, que tenias razon"... siempre seguidas de un conato de justificacion "pero...es que... " No, la cagué, y me lleve la ostia por cuestionar lo que eran verdades como puños, y no querer verlo. Que el fuego quema lo sabemos todos... yo tuve que meter la mano para asegurarme y pasó lo que tenia que pasar.

Me gusta mi cambio. Me gusta marcar limites con ciertas personas, con ciertas actitudes... Las cosas van bien en TODOS los sentidos de mi vida, a excepcion quizas de dos a los que estoy poniendoles todo de mi parte para solucionarlos... ¿gusta? gracias, muy amable por la felicitacion. ¿no gusta? Mira disculpa, no te he pedido permiso no voy a pedirte perdon... Es lo que hay.

No le busques sentido a lo que digo... a lo mejor no se lo encuentras. Para mi ese kanji tiene sentido... para ti puede que lo tenga, o puede que sean los 15 trazos de los que hablaba antes...

Dios... ahora me da por asentir sonriendo.. no sabia como llamar a esta entrada... pero he recordado una frase que Anthony Blake repetia despues de cada uno de sus espectaculos y que a mi me daba cien patadas, porque como soy curiosa... yo queria saber como lo hacia... Ahi va.

"No le den más vueltas ... todo ha sido fruto de su imaginación"

Isia

Sabes como lograrlo, y lo logras

Bueno, queridos y escasos lectores... estamos ante un texto sobre un tema muy recurrente, muy manido y.... muy tipico plagado de tópicos.

Felicidad

Segun la RAE es el estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien o simplemente... satisfacción, gusto, contento

Vale, me sirve. Estoy contenta, y mi estado de animo se complace en la posesion de un bien, en este caso, bienes... Es una definicion ligeramente escueta y vacia, pero es lo que tenemos...

No tengo todo lo que me gustaria pero sin embargo me gusta todo lo que si tengo.

Me siento bien... porque... siempre, en cualquier situacion, en cualquier momento por malo que sea, tu siempre, puedes lograr que sonria. Da igual lo que este pasando.

Sabes como lograrlo... y lo logras.

Isia

Hoy, me siento como el mar.

El mar es algo que igual te muestra su esencia más tranquila y relajada, que te paz además de hipnotizarte... haciéndote creer que vives en una paz absoluta... que de repente se vuelve loco y aumenta su oleaje en un baile cadencioso que puede provocar auténticos desastres... pero ¿cuando te parece más bonito el mar? ¿Cuando esta calmado o cuando esta embravecido? O algo más importante... ¿cuando te inspira mayor serenidad?

Soy una privilegiada. Sé que lo he dicho antes, pero esta vez es porque tengo la oportunidad de ver el mar cuando me dé la gana. Esto no significa que lo haga, porque de hecho, voy muy poco a verlo... pero hoy no sé porque, tengo unas ganas locas de ir... y es imposible.

Necesito paz, necesito sentirme a salvo y que todo lo que me rodee me haga sentir eso... Hay tres sitios donde, hoy por hoy lo consigo y ninguno de los tres es una opción viable. No puedo ir al mar... no puedo ir a mi lugar favorito del rio... y no puedo irme a Madrid. :)

Me hace gracia esto, porque toda la vida he huido como una posesa de ir a la playa... y cuando me largué de Madrid juré que no volvería xDDD Que curioso no? La decadencia de mi vida comenzó en Madrid. Y la mejor etapa de mi vida empezó allí... Me repito pero... me resulta curioso.

Mi cabeza ahora mismo es un mar... tengo momentos de mar en calma y momentos de un mar picado, con olas de 10 metros que desea de una manera poco sutil ahogar a algunas personas... no puedo evitarlo.

El sol íncide sobre mi y siento como si mi piel fuese iridiscente y reflejase algunos de sus rayos incidiendo sobre las paredes que me rodean... Cegándome. He aprendido a calmar mi ira, a no saltar sin antes meditarlo mucho, a quedarme callada y tragarme crueles calificativos, insidiosas calificaciones, hirientes insultos... Pero algo que he aprendido es a estar por encima de eso. Muy muy por encima...

No necesito decir nada de lo que pienso para sentirme mejor. No necesito decir lo que siento acerca de nadie porque, tristemente, las mascaras van cayendo... Hace tanto calor que ni el maquillaje de mejor calidad aguanta a los torrentes interminables de sudor... Y ningún lobo aguanta la piel de cordero. Mucho menos a 40 grados a la sombra, durante un espacio de tiempo incierto...

Mentiras y más mentiras fácilmente descubiertas. Hipocresía por todas las esquinas encubierta con sonrisas falsas. Relación calificada de amistad cuando en realidad querías decir "relación parasitaria". Al Fin no me molesta. Al fin no me duele. Al fin no me afecta... pero lo siento, queridos parásitos... se acabó.

No estoy relajada. Mentiría si dijese que sí. Al fin ha llegado el momento, mi punto de inflexión. Puede salir cualquier cosa... con diversas opiniones dirigidas a puntos cardinales diferentes, pero todas ellas positivas... No estoy relajada porque estoy ansiosa. Ansiosa por saber que pasará, porque se desvelen las incógnitas y al fin, tener sobre la mesa todas las cartas que predicen mi futuro, para poder leerlo... y tomar la mejor decisión.

Nada será dejado al azar. Tengo a mucha gente que me quiere, que me aprecia, que me respeta, que jamás me ha mentido y que se que son de ley... ayudándome con mis decisiones, y asegurándome su apoyo decida lo que decida...

No estoy sola. Quizás nunca lo he estado en realidad, pero ahora, soy consciente de no estarlo, y agradecida por ello. Da un poco de vértigo esta situación... pero al menos, no me da miedo.

Estoy cansada de tener miedo... el mar no tiene miedo, porque es fuerte en sí mismo, el puede dar la paz, puede destruirlo todo, puede albergar vida y puede quitarla... no le teme a nada ni a nadie...

Bien... pues hoy, Me siento como el mar.

Isia