Rollitos de Primavera

Hace unos años, por alguna razon que desconozco me cree una cuenta en la red social Tuenti, y sin saber como ni por qué, acabé añadiendo como amiga a alguien llamado CÉ BÉ. 

Esta chica salia en sus fotos siempre con la cara oculta tras un flequillo... con un aire más tímido que misterioso, llamó mi atención porque publicaba links de un canal de youtube donde esa chica tímida mostraba una guitarra que acompañaba a una voz dulce y clara. 

La chica timida era Carmen Boza, y las canciones eran increiblemente buenas. Las habia grabado de forma casera, pero los arpegios, las melodias, esa voz... Eran canciones que hablaban de cosas sencillas, de sentimientos reales... 

Recuerdo que subio al fallecido megaupload un rar con varias de sus canciones, y me enamore sobretodo de dos de ellas...

Magia:

Cosas Nuestas:

Es imposible escuchar algo de Boza que no te llegue al corazon, que no toque alguna fibra que haga que te estremezcas y que la piel se te ponga de gallina. Su voz es cálida, dulce, y cuando la escuchas, cuando consigues despegarte un poquito de las exquisitas melodias y te centras en lo que cuenta, en como lo cuenta, o se te resbalan un par de lagrimas que refuerzan el hecho de que lo que esta cantando te ha pasado o lo has sentido... o sonries por exactamente lo mismo, porque despierta en ti un recuerdo que tenias adormecido... de esos que sabes que no podrias olvidar aunque lo intentases con todas tus fuerzas, que en su momento dolia... pero que ahora hace que sonrias porque recuerdas solo las partes buenas... Eso es Boza. 

Desde que escuche esas canciones a hoy, Boza a aumentado considerablemente su repertorio, y ha dado muchisimos conciertos por todo el pais, deleitando a todo el que queria disfrutar de una maravillosa cantautora y de su musica. Ha perfeccionado sus canciones, y ha incorporado esa experiencia que ha ido adquiriendo a sus letras.

El 20 de diciembre sale a la venta ROLLITOS DE PRIMAVERA, una recopilacion con 23 de sus temas. He tenido la oportunidad, que la misma Boza ha brindado a los que la seguimos en las redes sociales, de escuchar 4 de los temas que estan incluidos en este recopilatorio. 

Aqui sentada, frente a un ordenador, escuchaba tranquilamente estas canciones y solo podia pensar en que podria estar escuchando esa voz todo el dia que no me aburriria de ella. 

Sus canciones siguen siendo una amalgama de sentimientos y sensaciones que, al escucharlas con atencion, solo evocan situaciones maravillosas.

Me ha encantando escucharla... no solo sus canciones, sino sus palabras, nerviosa, repitiendo las mismas cosas y riendose de si misma, y no me resultaba complicado imaginar a esa chica timida que oculta su cara con el flequillo... porque si hay algo de Boza que me gusta, ademas de su musica, es que deja entrever que lo que ves, es lo que hay.

Le deseo toda la suerte del mundo con Rollitos de primavera. Yo os la recomiendo de corazon... os encontrareis con unas canciones increibles, con una voz unica, creando un estilo que os llevará a donde le dejeis llegar dentro de vosotros mismos.

A dia de hoy :(

A día de hoy estoy triste. A día de hoy solo me apetece estar en casa, ver allguna pelicula que me saque una sonrisa, que me abracen...
A día de hoy no quiero más besos de desconocidos, ni abrazos, ni palmaditas en la espalda, ni cuchicheos, ni viejas aprovechadas que intentan sacar algo de toda esta situación.

A día de hoy apenas he llorado. Miento si digo que no han caido lagrimas, porque si... alguna ha caido pero... no se como explicarlo, no he llorado lo que en mi opinion, deberia haber llorado. Se que el número de lágrimas no es directamente proporcional al dolor sentido, o al malestar, o a la tristeza, pero creo que me falta romper, y lo haré en el momento  más inoportuno.

A día de hoy sigo dolida y enfadada con gente que se llama amiga, que ni siquera me ha llamado para hacer la insipida y surrealista pregunta de ¿que tal estas? No espero que nadie deje su vida para venir a un funeral, y mucho menos espero llamadas de quienes ni siquiera aun hoy saben lo que ha pasado, pero de quienes estaban ahí, y lo sabían, que no hiciesen esa llamada me ha jodido muchisimo.

Estoy triste. Estoy desolada. Me siento gris, me siento vacía, me siento desanimada, me siento mal.

En menos de 3 meses he tenido que viajar en dos ocasiones los 500 km que separan mi casa de Allariz con angustia, con desesperación, con desasosiego, para despedirme de dos de los referentes más importantes de mi vida.

En menos de tres meses he visto a mi abuela apagarse, lenta e inexorablemente, pero sin dolor. Me he despedido de ella, y he llorado mucho. Muchisimo. Y cuando aún no me he repuesto de mi perdida, mi grandisima perdida, empiezo la semana enterandome de que mi abuelo ha ido a acompañar a mi abuela. Pero de él no pude despedirme. Me despedi hace dos semanas , pero no me resulta suficiente.

Todos decían, en el funeral de mi abuela, que no sentían que aquella caja fuese ella... pero que sí sentían a mi abuelo. A mi me ha pasado al revés.
Ayer aun estaba esperando a que mi abuelo apareciese por la puerta para comer con todos, fumando un cigarro y pidiendo algo de beber. Vacilando a  Bill y riendose de Lolo.  Hasta esta mañana, antes de volver a Madrid, pasaba por delante de su casa y miraba arriba a ver si había luz. Y no la había.

Este momento iba a llegar, todos sabemos que va a llegar pero.. ¿asi? ¿tan pronto? ¿Sin darnos tiempo a asimilar que la abuela no esta? ¿de la manera tan tragica y dramatica que ocurrio todo? no merecia una muerte asi... La abuela se apagó, en tan solo dos semanas... se apagó. Pero el abuelo... no merecía eso.

Este año esta siendo uno de esos que solo quieres que terminen, olvidarlos, y sobretodo, sobrellevarlos.

A día de hoy... solo deseo creer que es posible no estar tan triste.

Siempre hay algo que agradecer...

El cuarto jueves de Noviembre se celebra "Accion de Gracias" fiesta americana donde se supone que se juntan familia y amigos en torno a un banquete, cuyo protegonista es el pavo, para dar gracias por todo lo que han logrado y tienen en la vida... y agradeciendo tambien el poder reunirse entorno a esa mesa con la gente a la que quiere, aprecia y quizas, por que no, admira.

Todos los años, las series que seguimos, o las pelis de temporada, nos enseñan las idas y venidas de esa gente, que se mata para que el pavo este en su punto, el relleno preparado, y que lleguen todos...

En España no tenemos acción de gracias. Caro nos cuesta celebrar nuestros cumpleaños, Navidades o acontecimientos especiales, como para que se nos sume una mas... Aun asi, yo este año he estado pensando en esa celebracion más que nunca... en parte porque al fin consegui un logro en el WoW xDDD y en parte porque han cambiado tantas cosas en mi vida en los ultimos meses que... me dio por hacer balance.

He aprendido que a quien defiendes contra todo... a quien apoyas aunque te parezca una mierda lo que hace, a quien ayudas cuando te lo pide por que es importanta para ella... a quien has ofrecido tu casa, tu ayuda, tu apoyo... puede ser la alimaña que lejos de ser tu amiga te deja de lado, te apuñala por la espalda y se escuda en la prole de insulsos individuos que otrora usaban de entretenimiento la búsqueda desesperada de motes de mal gusto, chistes insultantes e insultos malintencionados. Asi es la "amistad" entendida de diferentes puntos de vista, pero por desgracia para mi, no desde el mio.

Tambien he aprendido que no puedo ser tan confiada. He aprendido que la sinceridad esta genial si la dejas en la teoría, pero que si la llevas a la practica, la has cagado. Que nunca debes sobrevalorar una amistad ni exponerla a tu opinion o perspectiva, aunque compartas esa perspectiva con mas gente, porque no perderas esta forma de verlo, pero si perderas esa amistad...

Otra cosa que he aprendido es que no importa lo que cuentas, sino lo que los demas entienden y a su vez narran a terceros... Porque no es lo mismo ser que estar... no es lo mismo ir que venir, ni oir que escuchar... He aprendido que el rio suena pero nadie sabe por donde pasa...

Doy gracias por haber aprendido, de la peor de las maneras, todo esto. Doy gracias por haberme sobrepuesto en parte a estos baches insalvables. Doy gracias por no haber sucumbido ante estas cosas y poder sobrellevarlas riendome, y con los amigos que me quedan y que estan siempre ahi

Asi mismo doy gracias por haber conocido a quienes hasta el momento no me han fallado. A quien comparte mi vida y es quien esta construyendo la mitad que me faltaba sumandole sus dos mitades ya completas... haciendo que mi vida sea al fin un puzzle al que no le faltan piezas, y al que le han quitado las que sobraban que desfiguraban esa bonita imagen.

Doy gracias por haberme curado... por haber dejado de ser la no-muerta que era xDDD Por ser feliz... y por poder compartirlo con mi familia. Y me refiero a familia yendo más allá de la definicion basica, me refiero a esa gente que, pese a no compartir mis apellidos, ni mi sangre... son parte de mi.

Se acerca la Navidad... y yo ya he tenido mi regalo. El que habia pedido y algunos más ^^ Cuando lleguen esas fechas... no creo que reciba postales, ni siquiera creo que las envie porque me he cansado de enviarlas y que nadie pierda 5 minutos de su vida en enviarme una a mi (Lu, tu si tendras tu postal ^^ ) ni siquiera creo que reciba regalos... (a excepcion de los que ya me dieron. Gracias Dani) pero estare feliz... satisfecha... y haciendo planes para llevarlos a cabo en los proximos meses... y asi, poder dar gracias el cuarto jueves de noviembre del año que viene...


Al fin y al cabo, siempre hay algo que agradecer...

Clara.

PD: El pavo se lo dedico a Dani xDD

Eso no va a cambiar

Levaba 12 años sin poder ii al cementerio. Excusas, miles! pase por ali delante varias veces... y me quede mirandola desde arriba... pero nunca habia vuelto a entrar desde... hace 12 años.

Este año no he podido escurrir el bulto... Mi madre y mi padre estan en Baiona descansando... llevan unas semanas demasiado estresados y.. no podia pedirle a mi abuela, tal y como esta, que se encargase ella de ir con las flores... Me tocaba ir a mi y Dios sabe que intente resistirme. No queria ir. No podía ir...

Ayer lo postpuse una y otra vez, buscaba razones logicas para no tener que ir y... el tiempo me ayudo muchisimo. ¡¡mira que ventolera!!Joer, esta lloviendo muchisimo... Mejor lo dejamos para cuando escampe...

Pero no escampaba. Y yo me hundía mirando por la ventana. Era uno de esos dias grises, con lluvia ,viento y nadie por al calle... un día triste que me reconfortaba un poco porque... si llega a ser un dia de sol, radiante, con niños corriendo y jugando y... mogollon de gente paseando me hubiese sentido fatal. Necesitaba un día triste, acorde conmigo...

Me acordaba de miles de cosas...las noches viendo la tele que se quedaba dormida y cuando despertaba lo negaba... el dia que hicimos nuestro primer bizcocho marmol... Aquel verano que aparecio en Baiona el dia de mi santo para darme el cd de los BSB que salia el dia anterior... Las risas y nuestra complicidad... Pero sobre todo la ultima vez que la vi... no puedo olvidarlo...

Hacia cosa de 2 semanas o asi que me habían puesto gafas por primera vez... recuerdo que era un modelo de la marca Police que me gustaba muchisimo y ahora me parece horrible xD Ella venia a Allariz porque le tocaba el finde con su suegra... Era sabado y yo me fui con mis amigos al rio. Hacía calor y nos bañamos... al salir, nos vestimos y... comenzo una tormenta brutal!! no llovia, caian cubos de agua sobre nosotros!! Estabamos empapados y ya nos daba igual, total... acababamos de salir del agua asi que...

En vez de irme a mi casa fui al Barranquiño a verla. Estaba peleandose con la masa de la leche frita...y no le salia. Estaba tan cabreada que me daba la risa... y cuando comenzo a hacer albondigas de leche frita en lugar de cuadraditos... no podiamos parar de reir ninguna de las dos.

Era la mejor... la única persona que me quería, a la que yo importaba, era la unica que sabia mis secretos, y.... la queria muchisimo . La quiero muchisimo...

Ahora estoy olvidando cosas como su risa... o su forma de hablar y no quiero... y no se si es normal o no, pero aveces veo sus manos... o su sonrisa en la de otras personas...

La perdi a ella y con ella a parte de mi familia. Partes de mi misma... Era la persona mas viva, con mas alegria y ganas de divertirse y de... vivir que he conocido. Supongo que por eso ayer las cosas fueron tan... diferentes a mi imagen mental.

Llevaba horas llorando, cada anecdota graciosa terminaba en llantos y... cuando fui al cementerio ya era de noche. Estando alli... no podia llorar. Miro esa estupida tumba, miro esa lápida... y noesta allí. No hay absolutamente nada que me indique que... esta ahi. Es como si... simplemente ella se hubiese mudado a las antípodas y no pudiesemos hablar o vernos, pero la sensacion de estar haciendo el gilipollas, dejando las flores alli, era brutal porque ella, no esta alli.

No esta alli... no se donde esta, o no quiero pensar en un cielo, o un paraiso... pero si sé que por mas que lo pienso, ella no esta alli.

No pude..llorar, no puede "hablar con ella" porque ella, no estaba alli. Y si quisiera hablar con ella no iria a un cementerio llenos de lapidas.

La extraño. Cada día querria hablar con ella... querría hablar de ella, pero ni eso puedo porque cuando alguien la menciona en mi casa, una anecdota , un recuerdo... tengo que irme. No lo soporto...

Me encantaria hablarle de Dani, y de todo lo que estoy viviendo gracias a su apoyo y su empuje. De lo feliz que soy y de lo muchisimo que he madurado... de que al fin soy un poco más yo misma, de que al fin me despierto con ganas de superarme, en lugar de dormirme con ganas de no despertarme. De que despues de 12 años sin tocar... él me ha animado a volver a intentarlo...

Me encantaria que le gritase a mi madre y le preguntase que mierda esta haciendo con su vida... y que conociese a Javier ^^ Seguro que serian amigos.

No sé... supongo o quiero suponer, que he dado un pequeño, minusculo, casi imperceptible paso... pero bueno, queda mucho por hacer.

Te extraño... muchisimo!! Y eso no va a cambiar.

Clara.

No le den más vueltas ... todo ha sido fruto de su imaginación

No todo tiene sentido para todos... No todo complace a todo el mundo. Es imposible caerle bien a todo el mundo, y es imposible estar de acuerdo con todo aquel que nos rodea...

Más de un mil trescientos millones de personas en el mundo sabe que significa el kanji que he puesto de imagen... ¿y que pasa para el resto? No es que carezca de importancia... simplemente no quita el sueño el hecho de comprender que significan esos quince trazos que forman la imagen...

No tengo la más minima intencion de aleccionar a nadie... mi blog es un desahogo para mi... y ultimamente solo escribo de uvas a peras... cuando siento una necesidad imperiosa de hacerlo. Hoy es uno de esos dias...

Me cansa muchisimo, me agota, el tener que medir mis palabras. Inútil de mi llegué a pensar que decir las cosas a la cara era la mejor opcion para salvar una amistad, y la he perdido por honesta... o por lenta. Repeti por tercera vez una conversacion que ya habia tenido... quizas las dos primeras veces no fui lo suficientemente contundente... y no se llegó a profundizar en mis palabras... pero cuando al fin logre decir lo que pensaba, razonandolo, exponiendo cosas que no solo yo pienso, pero que poca gente dice en voz alta, resultó ser un fracaso.

No mentiré... ME JODE. Pero ¿que hacer? ¿disculparme por algo que creo?¿pedir perdon y negar algo de lo que estoy segura? No soy asi, no es mi forma de hacerlo... ojo, no digo que lo que hago este bien, ni muchisimo menos!!! Con una acusacion de prepotente a la semana tengo suficiente, como para que ahora me vengan con que me creo perfecta. ¡¡faltaba mas!! Ni de coña

Me hace gracia que haya gente que pese a conocerme desde hace mucho tiempo, siga pensando que soy idiota y no veo mas allá, o no se leer entre lineas. Ains... corderitos... No hay nada mas desagradable que un tonto creyendose muy listo ^^ Y hoy que me ha dado por leer paginas, tuentis, fb, myspaces... he flipado.

En el fondo es digno de admirar... La peña se quiere a si misma y eso es muy loable pero... ¿es que no tienen un amigo que les diga "no sirves""eso es una estupidez""estas de coña? anda borra eso". Pues...no, no estan operativos por falta de cobertura porque....en serio, para fliparlo.

Yo seguire pasando de puntillas ^^ Mojarme con asuntos que no me van a traer nada ni bueno ni malo, ni frio ni caliente, que no me van ni me vienen... va a ser que no. Me mojo con gente que me importa, con personas que quiero y aprecio... no con gente que pasa por ahi... Lo que tengo CLARISIMO es que a la proxima mente pensante que se atreva a responderme con condescendencia a un comentario de buena fe, como si yo fuese gilipollas.... le recordare que si en ese dialogo de dos, hay alguien que es retrasado mental, no soy yo.

He cambiado mucho en los ultimos meses... He aprendido muchisimas cosas a base de estamparme de frente con las cosas que me señalaban, y he tenido que decir mas veces de las deseables " que si, que tenias razon"... siempre seguidas de un conato de justificacion "pero...es que... " No, la cagué, y me lleve la ostia por cuestionar lo que eran verdades como puños, y no querer verlo. Que el fuego quema lo sabemos todos... yo tuve que meter la mano para asegurarme y pasó lo que tenia que pasar.

Me gusta mi cambio. Me gusta marcar limites con ciertas personas, con ciertas actitudes... Las cosas van bien en TODOS los sentidos de mi vida, a excepcion quizas de dos a los que estoy poniendoles todo de mi parte para solucionarlos... ¿gusta? gracias, muy amable por la felicitacion. ¿no gusta? Mira disculpa, no te he pedido permiso no voy a pedirte perdon... Es lo que hay.

No le busques sentido a lo que digo... a lo mejor no se lo encuentras. Para mi ese kanji tiene sentido... para ti puede que lo tenga, o puede que sean los 15 trazos de los que hablaba antes...

Dios... ahora me da por asentir sonriendo.. no sabia como llamar a esta entrada... pero he recordado una frase que Anthony Blake repetia despues de cada uno de sus espectaculos y que a mi me daba cien patadas, porque como soy curiosa... yo queria saber como lo hacia... Ahi va.

"No le den más vueltas ... todo ha sido fruto de su imaginación"

Isia