Siempre hay algo que agradecer...

El cuarto jueves de Noviembre se celebra "Accion de Gracias" fiesta americana donde se supone que se juntan familia y amigos en torno a un banquete, cuyo protegonista es el pavo, para dar gracias por todo lo que han logrado y tienen en la vida... y agradeciendo tambien el poder reunirse entorno a esa mesa con la gente a la que quiere, aprecia y quizas, por que no, admira.

Todos los años, las series que seguimos, o las pelis de temporada, nos enseñan las idas y venidas de esa gente, que se mata para que el pavo este en su punto, el relleno preparado, y que lleguen todos...

En España no tenemos acción de gracias. Caro nos cuesta celebrar nuestros cumpleaños, Navidades o acontecimientos especiales, como para que se nos sume una mas... Aun asi, yo este año he estado pensando en esa celebracion más que nunca... en parte porque al fin consegui un logro en el WoW xDDD y en parte porque han cambiado tantas cosas en mi vida en los ultimos meses que... me dio por hacer balance.

He aprendido que a quien defiendes contra todo... a quien apoyas aunque te parezca una mierda lo que hace, a quien ayudas cuando te lo pide por que es importanta para ella... a quien has ofrecido tu casa, tu ayuda, tu apoyo... puede ser la alimaña que lejos de ser tu amiga te deja de lado, te apuñala por la espalda y se escuda en la prole de insulsos individuos que otrora usaban de entretenimiento la búsqueda desesperada de motes de mal gusto, chistes insultantes e insultos malintencionados. Asi es la "amistad" entendida de diferentes puntos de vista, pero por desgracia para mi, no desde el mio.

Tambien he aprendido que no puedo ser tan confiada. He aprendido que la sinceridad esta genial si la dejas en la teoría, pero que si la llevas a la practica, la has cagado. Que nunca debes sobrevalorar una amistad ni exponerla a tu opinion o perspectiva, aunque compartas esa perspectiva con mas gente, porque no perderas esta forma de verlo, pero si perderas esa amistad...

Otra cosa que he aprendido es que no importa lo que cuentas, sino lo que los demas entienden y a su vez narran a terceros... Porque no es lo mismo ser que estar... no es lo mismo ir que venir, ni oir que escuchar... He aprendido que el rio suena pero nadie sabe por donde pasa...

Doy gracias por haber aprendido, de la peor de las maneras, todo esto. Doy gracias por haberme sobrepuesto en parte a estos baches insalvables. Doy gracias por no haber sucumbido ante estas cosas y poder sobrellevarlas riendome, y con los amigos que me quedan y que estan siempre ahi

Asi mismo doy gracias por haber conocido a quienes hasta el momento no me han fallado. A quien comparte mi vida y es quien esta construyendo la mitad que me faltaba sumandole sus dos mitades ya completas... haciendo que mi vida sea al fin un puzzle al que no le faltan piezas, y al que le han quitado las que sobraban que desfiguraban esa bonita imagen.

Doy gracias por haberme curado... por haber dejado de ser la no-muerta que era xDDD Por ser feliz... y por poder compartirlo con mi familia. Y me refiero a familia yendo más allá de la definicion basica, me refiero a esa gente que, pese a no compartir mis apellidos, ni mi sangre... son parte de mi.

Se acerca la Navidad... y yo ya he tenido mi regalo. El que habia pedido y algunos más ^^ Cuando lleguen esas fechas... no creo que reciba postales, ni siquiera creo que las envie porque me he cansado de enviarlas y que nadie pierda 5 minutos de su vida en enviarme una a mi (Lu, tu si tendras tu postal ^^ ) ni siquiera creo que reciba regalos... (a excepcion de los que ya me dieron. Gracias Dani) pero estare feliz... satisfecha... y haciendo planes para llevarlos a cabo en los proximos meses... y asi, poder dar gracias el cuarto jueves de noviembre del año que viene...


Al fin y al cabo, siempre hay algo que agradecer...

Clara.

PD: El pavo se lo dedico a Dani xDD

Eso no va a cambiar

Levaba 12 años sin poder ii al cementerio. Excusas, miles! pase por ali delante varias veces... y me quede mirandola desde arriba... pero nunca habia vuelto a entrar desde... hace 12 años.

Este año no he podido escurrir el bulto... Mi madre y mi padre estan en Baiona descansando... llevan unas semanas demasiado estresados y.. no podia pedirle a mi abuela, tal y como esta, que se encargase ella de ir con las flores... Me tocaba ir a mi y Dios sabe que intente resistirme. No queria ir. No podía ir...

Ayer lo postpuse una y otra vez, buscaba razones logicas para no tener que ir y... el tiempo me ayudo muchisimo. ¡¡mira que ventolera!!Joer, esta lloviendo muchisimo... Mejor lo dejamos para cuando escampe...

Pero no escampaba. Y yo me hundía mirando por la ventana. Era uno de esos dias grises, con lluvia ,viento y nadie por al calle... un día triste que me reconfortaba un poco porque... si llega a ser un dia de sol, radiante, con niños corriendo y jugando y... mogollon de gente paseando me hubiese sentido fatal. Necesitaba un día triste, acorde conmigo...

Me acordaba de miles de cosas...las noches viendo la tele que se quedaba dormida y cuando despertaba lo negaba... el dia que hicimos nuestro primer bizcocho marmol... Aquel verano que aparecio en Baiona el dia de mi santo para darme el cd de los BSB que salia el dia anterior... Las risas y nuestra complicidad... Pero sobre todo la ultima vez que la vi... no puedo olvidarlo...

Hacia cosa de 2 semanas o asi que me habían puesto gafas por primera vez... recuerdo que era un modelo de la marca Police que me gustaba muchisimo y ahora me parece horrible xD Ella venia a Allariz porque le tocaba el finde con su suegra... Era sabado y yo me fui con mis amigos al rio. Hacía calor y nos bañamos... al salir, nos vestimos y... comenzo una tormenta brutal!! no llovia, caian cubos de agua sobre nosotros!! Estabamos empapados y ya nos daba igual, total... acababamos de salir del agua asi que...

En vez de irme a mi casa fui al Barranquiño a verla. Estaba peleandose con la masa de la leche frita...y no le salia. Estaba tan cabreada que me daba la risa... y cuando comenzo a hacer albondigas de leche frita en lugar de cuadraditos... no podiamos parar de reir ninguna de las dos.

Era la mejor... la única persona que me quería, a la que yo importaba, era la unica que sabia mis secretos, y.... la queria muchisimo . La quiero muchisimo...

Ahora estoy olvidando cosas como su risa... o su forma de hablar y no quiero... y no se si es normal o no, pero aveces veo sus manos... o su sonrisa en la de otras personas...

La perdi a ella y con ella a parte de mi familia. Partes de mi misma... Era la persona mas viva, con mas alegria y ganas de divertirse y de... vivir que he conocido. Supongo que por eso ayer las cosas fueron tan... diferentes a mi imagen mental.

Llevaba horas llorando, cada anecdota graciosa terminaba en llantos y... cuando fui al cementerio ya era de noche. Estando alli... no podia llorar. Miro esa estupida tumba, miro esa lápida... y noesta allí. No hay absolutamente nada que me indique que... esta ahi. Es como si... simplemente ella se hubiese mudado a las antípodas y no pudiesemos hablar o vernos, pero la sensacion de estar haciendo el gilipollas, dejando las flores alli, era brutal porque ella, no esta alli.

No esta alli... no se donde esta, o no quiero pensar en un cielo, o un paraiso... pero si sé que por mas que lo pienso, ella no esta alli.

No pude..llorar, no puede "hablar con ella" porque ella, no estaba alli. Y si quisiera hablar con ella no iria a un cementerio llenos de lapidas.

La extraño. Cada día querria hablar con ella... querría hablar de ella, pero ni eso puedo porque cuando alguien la menciona en mi casa, una anecdota , un recuerdo... tengo que irme. No lo soporto...

Me encantaria hablarle de Dani, y de todo lo que estoy viviendo gracias a su apoyo y su empuje. De lo feliz que soy y de lo muchisimo que he madurado... de que al fin soy un poco más yo misma, de que al fin me despierto con ganas de superarme, en lugar de dormirme con ganas de no despertarme. De que despues de 12 años sin tocar... él me ha animado a volver a intentarlo...

Me encantaria que le gritase a mi madre y le preguntase que mierda esta haciendo con su vida... y que conociese a Javier ^^ Seguro que serian amigos.

No sé... supongo o quiero suponer, que he dado un pequeño, minusculo, casi imperceptible paso... pero bueno, queda mucho por hacer.

Te extraño... muchisimo!! Y eso no va a cambiar.

Clara.

No le den más vueltas ... todo ha sido fruto de su imaginación

No todo tiene sentido para todos... No todo complace a todo el mundo. Es imposible caerle bien a todo el mundo, y es imposible estar de acuerdo con todo aquel que nos rodea...

Más de un mil trescientos millones de personas en el mundo sabe que significa el kanji que he puesto de imagen... ¿y que pasa para el resto? No es que carezca de importancia... simplemente no quita el sueño el hecho de comprender que significan esos quince trazos que forman la imagen...

No tengo la más minima intencion de aleccionar a nadie... mi blog es un desahogo para mi... y ultimamente solo escribo de uvas a peras... cuando siento una necesidad imperiosa de hacerlo. Hoy es uno de esos dias...

Me cansa muchisimo, me agota, el tener que medir mis palabras. Inútil de mi llegué a pensar que decir las cosas a la cara era la mejor opcion para salvar una amistad, y la he perdido por honesta... o por lenta. Repeti por tercera vez una conversacion que ya habia tenido... quizas las dos primeras veces no fui lo suficientemente contundente... y no se llegó a profundizar en mis palabras... pero cuando al fin logre decir lo que pensaba, razonandolo, exponiendo cosas que no solo yo pienso, pero que poca gente dice en voz alta, resultó ser un fracaso.

No mentiré... ME JODE. Pero ¿que hacer? ¿disculparme por algo que creo?¿pedir perdon y negar algo de lo que estoy segura? No soy asi, no es mi forma de hacerlo... ojo, no digo que lo que hago este bien, ni muchisimo menos!!! Con una acusacion de prepotente a la semana tengo suficiente, como para que ahora me vengan con que me creo perfecta. ¡¡faltaba mas!! Ni de coña

Me hace gracia que haya gente que pese a conocerme desde hace mucho tiempo, siga pensando que soy idiota y no veo mas allá, o no se leer entre lineas. Ains... corderitos... No hay nada mas desagradable que un tonto creyendose muy listo ^^ Y hoy que me ha dado por leer paginas, tuentis, fb, myspaces... he flipado.

En el fondo es digno de admirar... La peña se quiere a si misma y eso es muy loable pero... ¿es que no tienen un amigo que les diga "no sirves""eso es una estupidez""estas de coña? anda borra eso". Pues...no, no estan operativos por falta de cobertura porque....en serio, para fliparlo.

Yo seguire pasando de puntillas ^^ Mojarme con asuntos que no me van a traer nada ni bueno ni malo, ni frio ni caliente, que no me van ni me vienen... va a ser que no. Me mojo con gente que me importa, con personas que quiero y aprecio... no con gente que pasa por ahi... Lo que tengo CLARISIMO es que a la proxima mente pensante que se atreva a responderme con condescendencia a un comentario de buena fe, como si yo fuese gilipollas.... le recordare que si en ese dialogo de dos, hay alguien que es retrasado mental, no soy yo.

He cambiado mucho en los ultimos meses... He aprendido muchisimas cosas a base de estamparme de frente con las cosas que me señalaban, y he tenido que decir mas veces de las deseables " que si, que tenias razon"... siempre seguidas de un conato de justificacion "pero...es que... " No, la cagué, y me lleve la ostia por cuestionar lo que eran verdades como puños, y no querer verlo. Que el fuego quema lo sabemos todos... yo tuve que meter la mano para asegurarme y pasó lo que tenia que pasar.

Me gusta mi cambio. Me gusta marcar limites con ciertas personas, con ciertas actitudes... Las cosas van bien en TODOS los sentidos de mi vida, a excepcion quizas de dos a los que estoy poniendoles todo de mi parte para solucionarlos... ¿gusta? gracias, muy amable por la felicitacion. ¿no gusta? Mira disculpa, no te he pedido permiso no voy a pedirte perdon... Es lo que hay.

No le busques sentido a lo que digo... a lo mejor no se lo encuentras. Para mi ese kanji tiene sentido... para ti puede que lo tenga, o puede que sean los 15 trazos de los que hablaba antes...

Dios... ahora me da por asentir sonriendo.. no sabia como llamar a esta entrada... pero he recordado una frase que Anthony Blake repetia despues de cada uno de sus espectaculos y que a mi me daba cien patadas, porque como soy curiosa... yo queria saber como lo hacia... Ahi va.

"No le den más vueltas ... todo ha sido fruto de su imaginación"

Isia

Sabes como lograrlo, y lo logras

Bueno, queridos y escasos lectores... estamos ante un texto sobre un tema muy recurrente, muy manido y.... muy tipico plagado de tópicos.

Felicidad

Segun la RAE es el estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien o simplemente... satisfacción, gusto, contento

Vale, me sirve. Estoy contenta, y mi estado de animo se complace en la posesion de un bien, en este caso, bienes... Es una definicion ligeramente escueta y vacia, pero es lo que tenemos...

No tengo todo lo que me gustaria pero sin embargo me gusta todo lo que si tengo.

Me siento bien... porque... siempre, en cualquier situacion, en cualquier momento por malo que sea, tu siempre, puedes lograr que sonria. Da igual lo que este pasando.

Sabes como lograrlo... y lo logras.

Isia

Hoy, me siento como el mar.

El mar es algo que igual te muestra su esencia más tranquila y relajada, que te paz además de hipnotizarte... haciéndote creer que vives en una paz absoluta... que de repente se vuelve loco y aumenta su oleaje en un baile cadencioso que puede provocar auténticos desastres... pero ¿cuando te parece más bonito el mar? ¿Cuando esta calmado o cuando esta embravecido? O algo más importante... ¿cuando te inspira mayor serenidad?

Soy una privilegiada. Sé que lo he dicho antes, pero esta vez es porque tengo la oportunidad de ver el mar cuando me dé la gana. Esto no significa que lo haga, porque de hecho, voy muy poco a verlo... pero hoy no sé porque, tengo unas ganas locas de ir... y es imposible.

Necesito paz, necesito sentirme a salvo y que todo lo que me rodee me haga sentir eso... Hay tres sitios donde, hoy por hoy lo consigo y ninguno de los tres es una opción viable. No puedo ir al mar... no puedo ir a mi lugar favorito del rio... y no puedo irme a Madrid. :)

Me hace gracia esto, porque toda la vida he huido como una posesa de ir a la playa... y cuando me largué de Madrid juré que no volvería xDDD Que curioso no? La decadencia de mi vida comenzó en Madrid. Y la mejor etapa de mi vida empezó allí... Me repito pero... me resulta curioso.

Mi cabeza ahora mismo es un mar... tengo momentos de mar en calma y momentos de un mar picado, con olas de 10 metros que desea de una manera poco sutil ahogar a algunas personas... no puedo evitarlo.

El sol íncide sobre mi y siento como si mi piel fuese iridiscente y reflejase algunos de sus rayos incidiendo sobre las paredes que me rodean... Cegándome. He aprendido a calmar mi ira, a no saltar sin antes meditarlo mucho, a quedarme callada y tragarme crueles calificativos, insidiosas calificaciones, hirientes insultos... Pero algo que he aprendido es a estar por encima de eso. Muy muy por encima...

No necesito decir nada de lo que pienso para sentirme mejor. No necesito decir lo que siento acerca de nadie porque, tristemente, las mascaras van cayendo... Hace tanto calor que ni el maquillaje de mejor calidad aguanta a los torrentes interminables de sudor... Y ningún lobo aguanta la piel de cordero. Mucho menos a 40 grados a la sombra, durante un espacio de tiempo incierto...

Mentiras y más mentiras fácilmente descubiertas. Hipocresía por todas las esquinas encubierta con sonrisas falsas. Relación calificada de amistad cuando en realidad querías decir "relación parasitaria". Al Fin no me molesta. Al fin no me duele. Al fin no me afecta... pero lo siento, queridos parásitos... se acabó.

No estoy relajada. Mentiría si dijese que sí. Al fin ha llegado el momento, mi punto de inflexión. Puede salir cualquier cosa... con diversas opiniones dirigidas a puntos cardinales diferentes, pero todas ellas positivas... No estoy relajada porque estoy ansiosa. Ansiosa por saber que pasará, porque se desvelen las incógnitas y al fin, tener sobre la mesa todas las cartas que predicen mi futuro, para poder leerlo... y tomar la mejor decisión.

Nada será dejado al azar. Tengo a mucha gente que me quiere, que me aprecia, que me respeta, que jamás me ha mentido y que se que son de ley... ayudándome con mis decisiones, y asegurándome su apoyo decida lo que decida...

No estoy sola. Quizás nunca lo he estado en realidad, pero ahora, soy consciente de no estarlo, y agradecida por ello. Da un poco de vértigo esta situación... pero al menos, no me da miedo.

Estoy cansada de tener miedo... el mar no tiene miedo, porque es fuerte en sí mismo, el puede dar la paz, puede destruirlo todo, puede albergar vida y puede quitarla... no le teme a nada ni a nadie...

Bien... pues hoy, Me siento como el mar.

Isia

La vida, es una montaña rusa...

No me gustan las montañas rusas. Me dan miedo... tengo la sensacion de que esas bajadas haran que parte de mi yo interior saldrá a formarparte del exterior sin que yo pueda controlarlo, y hay partes de mi interior que no me han presentado, asi que no tengo la confianza suficiente como para dejar que salgan a formar parte del mundo... no se si me explic.

Vertigo. supongo que es ese miedo a caerte auqnue estes en tierra firme. Como enfermedad dicen qu es de las peores, como fobia... una de las mas comunes. En mi caso, es selectivo. No me da miedo asomarme a un balcon, pero aveces si me da cosa unas escaleras interminables... supongo que ahí tambien esta el factor torpeza...

Mi vida es una montaña rusa en algunas ocasiones. Mirar desde arriba da miedo porque imaginar la bajada tan tremenda acojona al mas pintado. Otras, me invade el panico la sensacion de ascenso imparable. Otras son las escaleras de acceso a la atraccion las que me dejan sin aliento... porque se que con lo torpe que soy cabe la posibilidad de un ostión considerable, aunque no mortal...

Si, lo se. escribo en circulos, diciendo muchas cosas sin decir nada...pero es que no se como expresarme, no se que decir o como decirlo mejor dicho. No se quien lo leera, o si alguien se molestara en leerlo, o no se... si le importa a alguien. Solo se que necesito escribir, que necesito plasmarlo... y lo triste es que me gusta hacerlo aqui.

Todo me va bien. Mi salud va mucho mejor, aunque sigo con recaidas por psicosomaticaciones varias... Mi familia esta perfectamente salvo cosas como alergias o caidas absurdas... Mi vida sentimental es casi perfecta... Y por una vez en mucho tiempo vivo con la sensacion de estar haciendo algo bien, pero es que es una estupida ilusion optica.

Si, tengo mi carrera... y segun tengo entendido, en podologia fisca y clinica soy buena. Farmacologia se me da bien, y soy buena diagnosticando... pero ¿de que me vale? La mayoria de curros exigen ortprotesica y ahi estoy perdida. Teoricamente no, pero en la practica se hacer moldes de espuma fenolica y para de contar... y ni me acerco a un laboratorio de plantillas pq aprecio mi vida.

Ahora esta lo de la inscripcion universitaria. Aveces me hace ilusion y la mayoria de las veces no... no se que pensar. no se qu es mejor para mi... un apto, un no apto... solo quiero que pase esto. Saber a que atenerme y dejar atras la espera y la estupida incertidumbre. Una vez sepa lo que hay, podre decidir en consecuencia y buscar una salida a mi vida, que ya va siendo hora de que despegue de una maldita vez.

Supongo que como dice Lu, todo el mundo sueña con su unicornio... Pero es que por estupido que parezca creo que, en el fondo de mi mente, sigo esperando que aparezca, sigo creyendo que existe...

He aprendido muchas cosas estas ultimas semanas, la mas importante es que no debo ser yo misma a la hora de hablar.

He aprendido que debo pensar cada palabra, cada una de mis frases y su manera de ser construidas, cada sinonimo o el enfoque que determine el tono de la misma... He aprendido que la gente miente mas que pestañea... y que no puedo confia en casi nadie.

He aprendido que no estoy sola, que pase lo que pase, siempre habra ese puñadito de personas con las que ser yo misma, reirnos, y disfrutar a tope de nuestra vida.

He aprendido que no debo tener miedo pq siempre estas ahi, aunque no estes de acuerdo estas ahi, y me apoyas... y me animas y haces que cada segundo cuente y que cada momento sea especial.

He aprendido que da igual que me esfuerce mucho poco o nada, las cosas pasaran si tienen que pasar, pero que si me esfuerzo, al menos tengo la seguridad de que lo he dado todo

He aprendido que alguna de la musica que me negaba a escuchar puede que no sea tan horrible xDDD y que incluso me divierta.

Hay ocasiones en las que no se que quiero, pero se lo que no quiero. Otras en las que se que quiero, pero no se que no quiero... Y veces, como ahora, en las que se que quiero, y que no quiero...

Quiero que todo siga como hasta ahora, y no quiero perder mi tiempo en "y si". Quiero que mis espectativas se mantengan y los planes salgan como tienen que salir. Y lo se... es mucho pedir

Pero la vida, es una montaña rusa...

Isia

Yo, hoy por hoy, lo tengo todo.

Cuando he visto esta imagen, mi primer pensamiento fue "cuando un dedo apunta al cielo, el tonto mira el dedo" ¿a vosotros no?

No se a que viene esa frase... pero es lo que se me ha ocurrido. Tengotantas ideas que quiero escribir, tantos pensamientos desordenados dentro de mi cabeza, que no se como empezar, no se a cual darle prioridad, no se como narices expresar lo que pienso, siento, padezco o lo que sea... Bien porque mis pensamientos se ordenan de forma caotica agolpandose en la salida para ser expresados, bien porque tiendo a hilar muy fino cuando escribo para que, si hablo de vosotros, no os deis aludidos directamente.

Si, queridos amigos, las pullas que os meto de forma implicita pero no explicita en mis textos, son bestiales. Y quien dice textos dice comentarios en mi muro de facebook, o bien estado del tuenti. No es por todos, pero es que, siendo sincera, algunos de vosotros, estais mutando de tal manera que ya ni os conozco, ni quiero perder mi tiempo volviendo a conoceros porque ese nuevo yo, es irritante, insultante, molesto, y... en lugar de pensar en un amigo, me trae a la mente la imagen de garrapatas, hienas y alguna que otra rata o animal carroñero...

Puede que yo tambien haya cambiado, siento que he cambiado muchas cosas de mi forma de ser, actuar, pensar y expresarme... pero siento en el fondo de mi misma, que sigo siendo la misma persona.

Sigo sintiendo que soy considerada con los sentimientos de mis amigos, por eso cuando me hinchais las narices en lugar de mandaros a tomar por el culo con un exabrupto de dimensiones epicas, me callo y aguanto las movidas que tocan, precisamente por eso, porque sois mis amigos. Pero es que da la casualidad de que los amigos que probocan mis exabruptos son esos amigos que solo me llaman si me necesitan, que me abren el msn si quieren sacar algo de mi, o pedirme un favor... pero que cuando yo necesito algo, nunca estan. En otras circunstancias, diria que cabe la posibilidad de que esto sea fruto de la casualidad, pero tanta ya es insultante.

Sigo sintiendo que estoy disponible para mis amigos cuando lo necesitan. No apago jamas mi movil, asi que si llamais y esta apagado es que no hay cobertura o ocurre la fatalidad poco probable de que me haya quedado sin bateria. Yo ultimamente tengo la suerte de que hay unos cuantos telefonos que si llamo, contestan. Otros, siempre suenan... pero no deben tener boton de descolgar. Una terrible fatalidad...

Sigo pensando que soy detallista... Jamás me olvido de un cumpleaños, envio felicitaciones de navidad, mails o mensajes privados en cumpleaños, y si se que es una fecha importante, como puede ser un examen crucial, una entrevista de trabajo, o una cita... pregunto que tal. Yo todavia estoy esperando algunas felicitaciones, o sin ir mas lejos, un gracias por haberme acordado.

Sigo pensando que soy una chica afortunada, Tengo a unas personitas a mi lado que jamás me han traicionado, que siempre han estado ahi, para lo bueno, para lo malo, y sobre todo para lo peor. Se han preocupado por mi salud, por mis problemas, se han alegrado por mi cuando ha sido menester... Y por favor, no os deis todos aludidos en este punto porque os aseguro que de los que leeis esto, y digo leer, no comentar, muchos fallais en la mayoria de estos puntos.

No caigais en el error de preguntar "Clara, ¿no hablaras de mi, no?" Porque no pienso mojarme y decir "pues mira, si, es de ti". Si no te lo digo a la cara, no te lo dire. Y si no lo hago, piensa que tal vez es porque hace tanto tiempo que apenas nos relacionamos, que has mutado en un ser bastante cuestionable, y que yo tambien he cambiado, lo que ha llevado a un gran distanciamiento.. traducido: ya no somos amigos, solo conocidos y no merece la pena una discusion absurda, o herirte diciendote que tu actitud es deplorable... Pero tranquilo, seguiremos sonriendonos con los iconos del msn y si nos vemos por la calle. ¿Quien sabe? tal vez hasta tomemos un cafe juntos!! Yo tomare coca-cola, gracias.

Estoy terriblemente cansada de ser amiga, de ser confidente, de ser la subnormal que hace cualquier cosa por mis amigos. Lo siento, uso demasiado a la ligera la palabra Amigo.

Ayer leia una entrada de tuenti, en la que la chica ponia una lista interminable de las cosas que le gustan y que no le gustan. La leí entera, lo que hace el aburrimiento, y saco una sonrisa de mi. y empece a pensar si yo tenia clara esa lista en mi cabeza o no... y saqué conclusiones diferentes, pero que algo si tenia que ver. Me explico, no hice una lista de las cosas que me gustan como puede ser la cocacola, y de las que no me gustan, como la verdura... sino que fui un par de metros más allá y me puse a pensar las cosas que he modificado, y las que no.

Las cosas que he modificado, si me conoces un poquito las has tenido que notar. Asi que sobra mentarlas, pero las que no he modificado, quiero recordarlas para que no haya más equivocos entre nosotros, queridos lectores, amigos y conocidos, y gente que se aburre y pasaba por aqui.

Sigo teniendo mucho caracter. Que haya aprendido a controlarlo, y que este tan contenta con mi vida que no haga mas que reir, no significa que haya bajado la guardia y que vaya a aguantar payasadas varias, ni que puedas intentar tomarme por subnormal. En este punto me remito a mi mitica frase "Entre tu y yo hay solo un subnormal, y creeme, no soy yo".

Sigo siendo leal a mi misma, y a mi gente (¿ves? ya no digo amigos) Tengo claras mis prioridades, muy muy claras.

Sigo siendo terriblemente sincera, pero a la vez diplomatica. Aprende a leer entre lineas, te irá bien... Y sigo siendo muy inteligente y teniendo una gran memoria... es cuestion de no olvidarlo.

Tu.. puedes seguir siendo el tonto que mira el dedo. Yo me entretendré disfrutando mirando al cielo ^^


Yo, hoy por hoy, lo tengo todo.

Isia

He dejado de ser invisble

Hace una eternidad de mi última entrada. Acabo de leerla por encima y me ha dado la risa. ¡¡como ha cambiado mi historia!! La vida da miles de vueltas y esta vez, al fin se ha parado en el lugar que yo queria. Mi vida.

He estado leyendo tambien una serie de citas y proverbios que me han gustado y me han llamado la atención, asi que... basándome en ellos, he pensado en actualizar el blog, hablar de mi para variar xD y usarlos como guia para tratar los temas que me rondan la cabeza desde hace días, pensando en plasmarlos por aqui pero... sin saber como. Comenzamos:

Si la amistad desapareciera de la vida, sería lo mismo que si se apagara el sol, porque nada mejor ni más deleitoso hemos recibido de los dioses inmortales.
Cicerón

Soy una de las chicas más afortunadas que conozco porque tengo unos amigos que siempre estan ahí, incluso cuando no quiero que esten ^^ xDDDD ayudandome, compartiendo mis exitos, consolandome ante mis fracasos y restandoles importancia. Escuchandome, dejándome ser partícipes de su vida... No fallan y aunque alguno se esta volviendo autista, se que a mi llamada tendré respuesta, ayuda y apoyo. No cabe duda de esto... GRACIAS.

El principio de la actividad es el amor. El amor llena con su presencia el universo entero, mueve sus resortes y les hace concurrir a un admirable concierto.
Platón

Soy una persona cariñosa. Que me cueste demostrarlo aveces... puede, no lo niego, pero si soy una persona afectiva, mimosa y algo rancia aveces...
Me he quejado una y otra vez de ser invisible, y ahora, no puedo dejar de sonreir porque... tu me ves. Yo me veo reflejada en tus pupilas, y me sonrojo y sonrio... y me quedo callada.

¿Sabeis? Aveces cuando te das por vencido y dejas de buscar, las cosas aparecen y son mejores de lo que habias imaginado. superan las espectativas de una manera abismal y te hacen darte cuenta de que... todo en esta vida esta diseñado para que lo disfrutemos. Somos nosotros quienes nos autconvencemos de lo contrario... pero si algo he aprendido este tiempo es que disfrutar de cada segundo, cuenta. Y me lo has enseñado tu. Eso, y mil cosas mas... Miles.

En general, las nueve décimas partes de nuestra felicidad se fundan en la salud
Arthur Shopenhauer

La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días
Benjamin Frankling

Mi salud va genial... la falta de stress emocional, reirme y tener una sonrisa casi constante en mi cara... Disfrutar hablando con mis amigos, saber que todo esta yendo bien para ellos y para mi...

Me va bien en mi trabajo, me siento util, activa, me siento... emprendedora, me siento profesional y valorada ^^

Y gozo de pequeños placeres diarios como pueden ser... tus buenos dias me dio dormido, o... esa llamada a media mañana que no espero y es solo para ver que tal me va el dia. Esa llamada de Istel para saber que tal estoy... o un paseo yo sola por el rio con la musica a todo volumen sonando por mis auriculares...

Las largas conversaciones con Kity que son para un asunto concreto y acabamos arreglando el mundo... o ultimamente las conversaciones contigo Lu, que acabo riendome todo el rato... Las multis con Alberto, Istel, Mort, y Dani... Las multis con Istel, Lu, Kity y Pepelu... Las multis con Laura y Nell xDDD si, soy adicta a las multis xDDDD pero Me divierto, me rio y estamos juntos... y eso es genial. Es lo que a mi me importa.


Lo habeis visto... amistad, felicidad, amor... sumadle que tengo una salud mas reforzada y que empiezo a tener trabajo... No puedo pedir absolutamente nada.

Me quedo con una cita de Jules Renard que me hizo muchisima gracia

Si el dinero no te da la felicidad devuélvelo.

Ahora lo se... esperar ha merecido la pena y ha logrado lo que ya creia imposible... Ahora puedo decirlo orgullosa y satisfecha: HE DEJADO DE SER INVISIBLE

Un besazo a todos ^^

Isia

Solo tengo que seguir esperando...

Hace días que quería scribir de nuevo por aqui, pero realmente no sabía que poner. Las emociones,sensacion es y sentimientos se adueñaban de mi ,y no era capaz de plasmar ninguna de ellas por más que lo intentase. Era frustrante, es frustrante.

Continúa siéndolo porque en lugar de haber aclarado lo que siento y padezco, sigo con cientos de miles de dudas en mi cabeza, y lo más que logro hacer es sonreir y hacer ver a todo el mundo que nada pasa, que todo esta bien. Solo que no lo está.

Hace hoy una semana llegaba a Madrid con mis padres llena de ilusió. Por un lado porque al fin iba a recoger mi título y la documentación que necesito para seguir adelante con mis planes, y por la otra porque estando alli, albergaba la espezanza de poder ver a mis amigos. Al final, la segunda no pudo ser. Lo cual es una pena, pero asi es la vida... estaba a unos minutos de verlos y no tuve la posibilidad...

El verdadero problema vino cuando en la universidad el lunes, me dieron los documentos que habia solicitado, y pagado pq solo les falta cobrarme entrada a las instalaciones, y comencé a revisarlos. La verdad... el mundo se me calló encima.

Tengo 26 años, no lo he redactado como otros años donde escribo una entrada para recordarlo, pero el tiempo pasa.. y obviamente, cumplo años. Asi que ya son 26... soy toda una mujercita. Soy plenamenet consciente de que he cometido grandes errores por inconsciente e impulsiva, pero al leer esos informes.... fue como si de repente fuesen reales, habia pruebas fisicas de mis cagadas y... la verdad, no llegue a caerme, pero solo los movimientos del tambaleo a mi me asustaron.

No debí irme a Madrid por la razon por la que me fui. Que Jaime me dejase tirada no fue más que la consecuencia a una mala decisión. Nunca debí de tomar la decision de mi futuro en base a un tio... a los 18 años. Era una inconsciente, una romántico estúpida y soñadora. No debí hacerlo, y fue un error.

No debi quedarme en Madrid despues de todo... el priemr año fue un infierno, que logre salvar a ultima hora, como siempre, y cuando volvi a fracasar en segundo, debí haberme metido el orgullo por... donde pudiese, bajar la cabeza y reconocer que no era para mi, que no me gustaba, que no queria seguir... pero soy demasiado obstinada y dije "por mis narices". No fue la mejor decision. Para nada!! A partir de ahí vinieron depresiones nuevas, enfermedades dermatologicas agrabadas por las alergias, meses sin poder salir de la cama, mentiras a mis padres, mentiras a mi misma... Y seguí sin darme cuenta de que tiraba mi vida.

Finalmente me vine a casa de nuevo. sin a cabar!! eso si... Me hicieron todas las zancadillas posibles para que dejse la carrera, y mi obstinación seguia en pie de guerra y no lo dejé. Otra mala decisión que, para rematarla... acabó conmigo con un diagnostico de paralisis en miembros inferiores que, gracias a algun dios, era un error diagnostico.

Sali de alli!! Yoli, Irene y el apoyo constante de Istel y de Lu, fueron determinantes, junto con mi familia, para que no tirase la toalla. Luego conoci a mucha gente y comence a vivir!!! Mi depresion estaba ahi, pero podia evitarla e ignorarla... pq estaba empezando a ser feliz, a ver que no todo era una mierda, que yo valia mas de lo que pensaba.

Conoci a Will, a Kity, mi relación con Carla mejoró hasta el punto de ser entes xD Y a base de ostias mentales conseguí ser feliz. Pero pese a ser feliz, y que mi amor propio, autoestima y fuerza de voluntad sigan creciendo, siguen pasandome cosas que me tocan la moral.

Ahora no puedo mantener un trabajo. Ni me molesto en buscarlo a decir verdad. Nadie en su sano juicio contrata a un empleado que faltara mil mañanas al mes para ir al hospital, y yo no dejaré de ir pq mi prioridad por primera vez en muchos años soy yo.

Ahora, he decidido entrr a la universidad de nuevo, con un minimo de opciones que asusta y... al releer los documentos y ver que mis decisiones me han llevado a que si, acabe la carrera, pero de manera mediocre... tal ve mis planes no lleguen a buen puerto.

Lo qu me asusta es que no tengo un plan B, Siempre tengo un plan B y esta vez, no lo hay y... no se que hacer de mi vida. Por el otro lado, hablar con mi visabuela y que me deje tan claro que soy una vieja y sin novio me quedare sola... no me ha sentado demasiado bien ^^ ¡¡ quiero uno!! Pero el problema que se plantea, que no es uno, son varios, empiezan por el hecho de que tengo una habilidad especial para encontrar a los mas gilipollas del universo, a la par de anormales. Y cuando me gusta alguien normal, alguien perfecto, o soy invisible, o soy una gran amiga.

La estupida que es cucha hablar de ex, y de tias que molan... y la que se queda jodida mirando al techo para no levantarse y dejarle tirado, dejando muy claro que me gusta.

Asi que sigo sin encontar a nadie que me vea, y sigo agobiada por mi futuro... Me quedan entre 2 y 3 meses de agobio...

Solo tengo que seguir esperando...

Isia

PD: Gracias a Kity, Will, Pepelu, Yoli, Laura, Di y Dani. Que estos ultimos días me habeis ayudado a tener perspectivas nuevas.

Todo irá bien

Bueno... primera entrada del 2010. Alla vamos... ^^

Llevo días buscando una manera de expresarme y... bueno, no sé realmente lo que quiero contar o como contarlo, pero necesito hablar...
¿Habeis visto ese video? Creo que todos lo hemos recibido por un evento tuenti, o alguien lo ha colgado en facebook. Yo lo he visto un montón de veces y siempre llego a la misma conclusion: Ese hombre no me da lástima, le envidio.

Obviamente no envidio ni su cancer ni que vaya a morirse... pero sí esa fuerza que inspira. Ese video me ha hecho pensar en muchisimas cosas de mi vida que son superfluas, y me han hecho recapacitar acerca de las que considero que merezco, y que no dejan de ser un privilegio que alguien me esta brindando.

He pensado en mi infancia, en lo feliz que era... en mi adolescencia, no tan feliz... y en mi segunda década de vida que las he pasado muy putas. Siempre rozando el nucleo terrestre en luar de disfrutar de la opcion de tocar el cielo con mis manos... Me han ofrecido medios suficientes para hacer lo que me diese la gana y yo, tontamente, escogi pudrirme en una esquinita, dejando que mis amigos pasasen de largo sin mirar y sin intentar que girasen la vista hacia donde me encontraba. Dejando pasar oportunidades por todas las esquinas y confiando en gente que realmente tiene un huequecito en el lodazal mas profundo del universo.

He sido idiota tantas veces, que muchos de los crueles golpes que me han dado, los pedía a gritos. ¿Como? Dejando que me tratasen como una basura porque yo misma lo gritaba... no sirvo para nada, soy una fracasada, nunca llegare a ser nadie... esa era la cantinela más repetida.

Una lista de prioridades seriamente alterada por un estado depresivo y autodestructivo. ¿Lo primero? Que me quieran... el pensamiento asociado era que no existe nadie en este mundo que me mire y se enamore. ¿la segunda? Que me quieran. No, no es un error... no he repetido la prioridad sin querer. Cediendo terreno a gente que decia que eran mis amigos, cediendo a peticiones, favores, aparcando mi vida en algunos momentos para ayudar... PERDIENDO MI TIEMPO. Eso es lo que estaba haciendo. Considerar amigo a alguien ha tomado una nueva dimension en mi vida porque tengo poquitos, pero los mejores.

Dejandome insultar, dejando que me menospreciasen conseguí llegar a donde estoy. Ninguna parte. Dentro de unos dias, 27 para ser exactos, es mi cumpleaños. Deberia estar entusiasmada y no lo estoy. Normalmente a estas alturas he bombardeado a todo el mundo con ideas para regalarme xDDD Con ideas para celebrarlo y con miles de quejas porque esas ideas eran imposibles. Este año... no quiero nada.

No es que no quiera cumplir 26 años, la opcion de no cumplirla se me antoja jodida xDD no quiero estar muerta antes de la fecha... ni despues que leches!!! Pero es que como sabeis, soy una persona muy dada a analizarme y a pensar demasiado... y este año, que se repita la cantinela de todos los anteriores me duele. Y no es un dolor de sonrisita condescendiente y ya se me pasa... es dolor fisico real.

Acabe la carrera. Una carrera que me arruino la vida xDDD No la carrera sino... no se como explicarlo porque todos los que leeis esto sabeis la movida. ¿Y ahora que? No me sirve de mucho excepto para tener un titulo enmarcado... si es que me digno a ir a por el, que aun no he ido ^^

En cuestiones de salud estoy jodida. Lo lleve bien o mal, que afortunadamente es bien, estoy hecho mierda. Lo suficiente para no poder trabajar porque paso mas mñanas en el hospital que un celadora contratada. Lo suficiente para estar hasta los santisimos cojones de aguantar bromas de mal gusto con una sonrisa, e insinuaciones de que soy debil. No le he dicho esto a nadie salvo a Carla... pero me toca mucho las narices. Sonrio, me callo y ya se les pasara pero porque asumo que es culpa mia por cascar la verdad, en lugar de mentir y decir que vivo en un mundo ideal... Al próximo que me diga que soy una debilucha, o que sus bromas me molesten, no me pienso callar y sere una borde, una rancia y todo lo que se le antoje, pero es que esto ya huele.

Ahora quiero volver a la unviersidad... ¡¡ironico!! No se si lo conseguire, pero nadie me va a impedir intentarlo y dare el 200% para ello... aunque no se como.

El estado de autoabandono de mi misma llego a su cenit hace cuatro meses... y por primera vez, yo misma, por propia iniciativa, he dado un grandisimo giro a mi vida. He positivizado todo lo positivizable de mi vida y gracias a unso sabios consejos de algun piltrafilla por ahi perdido ^^ y al apoyo de mis padres, y vuestro... sigo adelante y seguire.

Cada día tengo más claro que tengo una cantidad asombrosa de defectos, pero miles menos de los que yo creia. Empiezo a asumir que juzgar a los demas segun mi forma de actuar o de ver las cosas no es factible, pq nadie da el perfil. Considero que soy demasiado paciente, que soy demasiado diplomatica, que aguanto velas que no me corresponden y que me sobran dedos en una mano para contar quien haria eso por mi. ¡¡o tal vez no!! Tal vez este equivocada y haya más gente de la que creo que si daria la cara... pero sé a ciencia cierta que me rodean hipocritas mentirosos y rastreros que si bien lo que dicen tras de mi no es cierto, deberian pensar mas las mamonadas que sueltan. Un consejo: antes de decir nada, piensate bien como decirlo. Las interpretaciones son libres, y si haces daño, éste, es irreparable.

Soy feliz. Me han mentido, me han intentado tomar el pelo, me han metido en lios, me he metido en mas lios yo sola, me han hecho daño porque es inevitable, me han defraudado muchisimo!! Me he enfadado, imagino que he enfadado a mucha gente... xDDDD He recibido muchas malas noticias, he recibido muchisimas mas buenas noticias... Pero lo mejor de todo es que he logrado dejar de ser una persona depresiva y hundida moralmente.

Ojo... sigo teniendo unos bajones de dos dias cosa fina, pero...son eso, dos dias, no dos semanas llorando. Gracias a los que habeis tirado de mi para sacarme de mi agujero... se que ha costado y... no se me va a olvidar.

¿Mi lista de prioridades? La primera soy yo... y todo lo que tenga que ver conmigo. Cada uno esta a lo suyo y yo no voy a seguir teniendo el papel de tonta en esta peli, ahora soy la protagonista y a quien no le guste, lo siento en el alma. Objetivos: curarme. Seguir con mi dieta y entrar a la universidad. Porque de nada me va a servir ir a la universidad sin estar bien y eso incluye los dos primeros objetivos. El tercero es mi familia. En este bloque esta mi familia de sangre y mis amigos.

Espero que cuando escriba que voy a cumplir 27, siga feliz, y por soñar, ser independiente economicamente ^^ o estudiando lo que quiero. Ambas me sirve pero.. ser feliz, y que sigais a mi lado, hara que si tengo que morirme, al iual que Randy (el del video), tambien luche para sonreir hasta el ultimo momento y disfrutar a tope de lo que me quede. Y sera gracias a vosotros^^

Ya lo dijo Maga hace meses... Todo irá bien.

Isia