Hace días que quería scribir de nuevo por aqui, pero realmente no sabía que poner. Las emociones,sensacion es y sentimientos se adueñaban de mi ,y no era capaz de plasmar ninguna de ellas por más que lo intentase. Era frustrante, es frustrante.
Continúa siéndolo porque en lugar de haber aclarado lo que siento y padezco, sigo con cientos de miles de dudas en mi cabeza, y lo más que logro hacer es sonreir y hacer ver a todo el mundo que nada pasa, que todo esta bien. Solo que no lo está.
Hace hoy una semana llegaba a Madrid con mis padres llena de ilusió. Por un lado porque al fin iba a recoger mi título y la documentación que necesito para seguir adelante con mis planes, y por la otra porque estando alli, albergaba la espezanza de poder ver a mis amigos. Al final, la segunda no pudo ser. Lo cual es una pena, pero asi es la vida... estaba a unos minutos de verlos y no tuve la posibilidad...
El verdadero problema vino cuando en la universidad el lunes, me dieron los documentos que habia solicitado, y pagado pq solo les falta cobrarme entrada a las instalaciones, y comencé a revisarlos. La verdad... el mundo se me calló encima.
Tengo 26 años, no lo he redactado como otros años donde escribo una entrada para recordarlo, pero el tiempo pasa.. y obviamente, cumplo años. Asi que ya son 26... soy toda una mujercita. Soy plenamenet consciente de que he cometido grandes errores por inconsciente e impulsiva, pero al leer esos informes.... fue como si de repente fuesen reales, habia pruebas fisicas de mis cagadas y... la verdad, no llegue a caerme, pero solo los movimientos del tambaleo a mi me asustaron.
No debí irme a Madrid por la razon por la que me fui. Que Jaime me dejase tirada no fue más que la consecuencia a una mala decisión. Nunca debí de tomar la decision de mi futuro en base a un tio... a los 18 años. Era una inconsciente, una romántico estúpida y soñadora. No debí hacerlo, y fue un error.
No debi quedarme en Madrid despues de todo... el priemr año fue un infierno, que logre salvar a ultima hora, como siempre, y cuando volvi a fracasar en segundo, debí haberme metido el orgullo por... donde pudiese, bajar la cabeza y reconocer que no era para mi, que no me gustaba, que no queria seguir... pero soy demasiado obstinada y dije "por mis narices". No fue la mejor decision. Para nada!! A partir de ahí vinieron depresiones nuevas, enfermedades dermatologicas agrabadas por las alergias, meses sin poder salir de la cama, mentiras a mis padres, mentiras a mi misma... Y seguí sin darme cuenta de que tiraba mi vida.
Finalmente me vine a casa de nuevo. sin a cabar!! eso si... Me hicieron todas las zancadillas posibles para que dejse la carrera, y mi obstinación seguia en pie de guerra y no lo dejé. Otra mala decisión que, para rematarla... acabó conmigo con un diagnostico de paralisis en miembros inferiores que, gracias a algun dios, era un error diagnostico.
Sali de alli!! Yoli, Irene y el apoyo constante de Istel y de Lu, fueron determinantes, junto con mi familia, para que no tirase la toalla. Luego conoci a mucha gente y comence a vivir!!! Mi depresion estaba ahi, pero podia evitarla e ignorarla... pq estaba empezando a ser feliz, a ver que no todo era una mierda, que yo valia mas de lo que pensaba.
Conoci a Will, a Kity, mi relación con Carla mejoró hasta el punto de ser entes xD Y a base de ostias mentales conseguí ser feliz. Pero pese a ser feliz, y que mi amor propio, autoestima y fuerza de voluntad sigan creciendo, siguen pasandome cosas que me tocan la moral.
Ahora no puedo mantener un trabajo. Ni me molesto en buscarlo a decir verdad. Nadie en su sano juicio contrata a un empleado que faltara mil mañanas al mes para ir al hospital, y yo no dejaré de ir pq mi prioridad por primera vez en muchos años soy yo.
Ahora, he decidido entrr a la universidad de nuevo, con un minimo de opciones que asusta y... al releer los documentos y ver que mis decisiones me han llevado a que si, acabe la carrera, pero de manera mediocre... tal ve mis planes no lleguen a buen puerto.
Lo qu me asusta es que no tengo un plan B, Siempre tengo un plan B y esta vez, no lo hay y... no se que hacer de mi vida. Por el otro lado, hablar con mi visabuela y que me deje tan claro que soy una vieja y sin novio me quedare sola... no me ha sentado demasiado bien ^^ ¡¡ quiero uno!! Pero el problema que se plantea, que no es uno, son varios, empiezan por el hecho de que tengo una habilidad especial para encontrar a los mas gilipollas del universo, a la par de anormales. Y cuando me gusta alguien normal, alguien perfecto, o soy invisible, o soy una gran amiga.
La estupida que es cucha hablar de ex, y de tias que molan... y la que se queda jodida mirando al techo para no levantarse y dejarle tirado, dejando muy claro que me gusta.
Asi que sigo sin encontar a nadie que me vea, y sigo agobiada por mi futuro... Me quedan entre 2 y 3 meses de agobio...
Solo tengo que seguir esperando...
Isia
PD: Gracias a Kity, Will, Pepelu, Yoli, Laura, Di y Dani. Que estos ultimos días me habeis ayudado a tener perspectivas nuevas.
