Todos somos literatura

En mayor o menor medida, todos somos literatura todos formamos parte de una u otra historia de alguna somos protagonistas de otras solo meros secundarios o relleno para las paginas, pero no por ello ha de desmerecer nuestro personaje.

Vale ya empece divagando, mala cosa el aburrimiento que nos lleva a divagamientos que después dificilmente pueden ser explicados al resto.

Pero vamos al planteamiento original de mi entrada y es que creo que todos en mayor o menor medida nos sentimos en mayor o menor medida identificados con algun personaje o estereotipo de personaje de una novela, lo lees y sonries pensando "yo soy así" bueno vale a veces no sonries porque te das cuenta de que es algo negativo parecerse al sujeto, aun así resulta gracioso encontrar parecido.

Yo por ejemplo me parezco al funcionario, fracasado y amargo de Memorias del Subsuelo, de Dovstoiesky, creo que la novela rusa me define mucho heroes fracasados con pequeños fracasos vitales acumulados a sus espaldas que hacen de ellos el ser triste, gris y sombrio que son ahora.

Aunque si me diesen a elegir buenamente preferiria ser una heroina epica, uno de esos gloriosos personajes que pueblan las paginas de Canción de Hielo y Fuego, pero... he de conformarme con mi arquetipo ser del antiheroe ruso ¿no todo puede ser como queramos?

Lo bonito de los libros que componen nuestras vidas es que aun no esta finalizado y que podemos cambiarlo y con tiempo y esfuerzo llegar a ser lo que queramos, así que no nos desanimemos, todos podemos ser una princesa, un guerrero o el bufon del reino.

Dejo al aire la pregunta de:

¿A que personaje crees que te pareces más?
¿A cual te gustaría parecerte?

---- Músiquilla del un dos tres esperando respuestas ----

Leche y galletitas para todos
Lucille

Si no eres divertido nadie te quiere

Últimamente, con más tiempo para pensar del que debiera, si porque pensar no me hace bien siemrpe declia en extrañas paranoias y rayazos enormes que no hacen más que hundirme, traumatizarme o dejarme zumbada para un buen rato.

¿Mis últimas conclusiones? Que si no eres divertido nadie te quiere, si no haces reir la gente, si no estas siempre predispuesto para una broma, para unas palabras tontas nadie te quiere, ¿porque quien quiere a alguien negativo que esta continuamente emparanoiado y lamentandose de su vida? Para nuestra desgracia casi nadie.

En los buenos momentos todos estan, todos disfrutan hablando un rato contigo, tomando algo, riendose y entreteniendose, eres como un show, como un espectaculo, pero cuando este se acaba, cuando uno se cansa cuando cae el telon y solo quedas tu mismo, sin decorados, sin guiones, sin chistes pocos son los que quedan ¿porque quien queire hablar con alguien que solo nos deprime más?

Porque es eso, si no eres divertido nadie te quiere, les aburres, les rayas y es mejor pasar "ya se le pasará" o "ya volverá a ser el de antes" perdiste el brillo y el lustre ¿a quien le vas a importar ahora?

Es cruel la humanidad, somos crueles los unos con otros, somos como puercoespines cuanto más intentamos acercanos unos a otros más daño nos hacemos, o más profundas son las heridas.

Al final todos los mitos y creencias caen y no puede uno más que pensar que el hombre tiene poco de animal social y se comienza a ver la misantropia con cierto encanto y como el final de todo problema, sufrimiento y dolor.

No queda otra.

Leche y galletitas para todos.

Lucille

¿Accion reaccion? Va a ser que no ¬¬

Aveces cuando te pasa algo gritas, lloras, te ries, tiras algo de mala ostia contra una pared o le das una patada a lo primero que encuentras, generalmente haciendote daño... Sea cual sea la acción, tienes una reacción. ¿Siempre? NO.

Desde hace días estan pasando cosas en mi vida que me duelen, me molestan, me irritan, me enervan, me ponen de los nervios y me condicionan de una manera brutal e incontrolable, sin embargo... pese a sentir todo eso, no reacciono. No sé como reaccionar y... me siento frustrada porque realmente necesito algo...

Ante el primer marron, una aparicion fantasmagórica en mi vida... me quede fría. Que alguien que creias desaparecido de la faz de latierra haga presencia en el mundo mortal, es algo inusual para todo el mundo excepto para Jennifer Love Hewitt [vease protagonista de la serie "Entre fantasmas"] A mi me supuso un par de noches sin dormir, porque no podía asimilarlo. Esa aparición implica un tornado de sentimientos que se agolpan dentro de mí, pero que ni se canalizarlos, ni se definirlos, ni se como emplearlos...

Estaba sentada en el bus de vuelta a mi casa. No habia dormido y tenia 6 horas por delante para pensar mientras escuchaba música... Y lo unico que intentaba era aclararme para reaccionar. ¿que hago? ¿como lo hago? ¿deberia hacerlo? Quería gritar, romper algo... llorar de rabia por saber que semejante ser tuviese las agallas para levantar un dedo en señal de que seguía vivo. Queria enfadarme e insultarle, quería decirle veintemil cosas pero... no sabia que, como, ni si tenia derecho... no se si lo tengo de hecho.

De repente, sentí un vacío enorme... como su un agujero negro invadiese mi vientre y toda yo fuese absorvida por él, dejando solo una imagen insulsa de mi misma. Me sentía, y me siento vacía... Solo cuando logré contarlo en voz alta, al fín, dos días despues... lloré.

Sigo sin saber que hacer, sigo sin saber si las decisiones que he tomado en cuanto a esto son las correctas, pero el nudo que tenia en la garganta se ha aflojado... aunque sigue apretado no me ahoga... Yo no necesito que vuelva a ser como antes, solo quiero saber ¿por que me hiciste eso?

Cuando empiezo a levantar la mirada del suelo, cuando al fin consigo reirme y estar a gusto, me doy de bruces contra una pared de cemento armado que se suponía no estaba ahí y ni siquiera había trazas de que fuese a ser construida.

Dicen que huir es la forma más cobarde de actuar, desertar es la cosa mas humillante que un soldado puede hacer, abandonar a los suyos... pues no es bueno generalizar...
Me siento estafada, me siento infravalorada y menospreciada por alguien que jamás pense que llegaría a hacerlo. Una amiga... no lo hace.
Ahora sé que la opcion más dificil es irse... desaparecer y dejar que camine sola, sin vigilancia y no se si es valiente o cobarde, pero lo que si se es que no es el camino facil porque ahora es cuando deberia estar ahi, pero no estare en un sitio donde no me quieren, ni ayudare a alguien que constantemente, ha rehusado mi ayuda...

Me siento dolida, me siento insultada, vapuleada, puteada y defraudada... Muchos meses intentato ayudar, muchos meses ofreciendo mi apoyo, mediando y solucionando cagadas que yo no habia cometido para que al final.... exploten en mi cara.

No quiero seguir viendo como pierdo el tiempo en algo que ni se valora. No quiero seguir siendo la invitada de piedra, contemplando el vergonzoso declive... y no pienso aguantar que se menosprecien mis problemas... Yo no digo que sean más importantes que los de nadie, pero son mios, y por respeto, nadie que diga que es mi amiga, debería ningunearlos....

Ahora, con este tema... tampoco soy capaz de deahogarme... tengo unas ganas de llorar fuera de lo normal pero... no puedo. Es como si las lagrimas brotasen de mis ojos pero... quedasen prendidas en las pestañas sin llegar a caer...

La presion que puedo aguantar es más de lo que esperaba.... pero es que tambien tengo un límite. Estoy cansada de ostias por todos los lados... Solo necesito un respiro ¿pido demasiado? Supongo que si...

Isia

Y el resultado es.....

¿Alguna vez has sentido tanto miedo que te sientes paralizado? ¿Te has sentido tan... avergonzado que te daba autentico pánico enfrentarte a la gente de tu entorno?

Esto pasa todos los dias, cada segundo... en alguna parte del mundo. A mi me esta pasando ahora.

Vivo en una confrontación conmigo misma a diario. Mi yo emocional lucha contra el racional y nunca sé que parte va ganando esta pelea surrealista. Ahora, al margen de mis cavilaciones acerca de un futuro no inmediato, chicos, dietas, amigos o amigas... mis yo discuten sobre si debo o no debo levantar la cabeza y tener las agallas de miraros a la cara.

Cada segundo de mi vida, me esfuerzo por controlarla. Sé que controlar lo incontrolable es una pérdida de tiempo, pero al menos, intento controlar esa parte porcentual que depende de mí. Me estoy refiriendo a cosas como... una llamada de teléfono para mantener una relación con un amigo, o un sms de ánimo cuando sé que es necesario. Hablo de estudiar, o de esforzarme por que algo en concreto salga bien, o por intentar estar atenta a lo que me rodea, a los que me rodean... y en caso de que mi presencia o ayuda sea necesaria, dar un paso al frente antes de que me lo pidan.

He fracasado. Siento que he fracasado.... y esta sensacion, este sentimiento no es nuevo para mi. Se repite constantemente, de forma realmente alarmante, y por más que me esfuerzo no consigo deshacerme de él. Supongo que está muy aferrado a mi y que.... la falta de apoyo o comprensión de una parte de mi entorno acerca de mi situación actual, no ayuda lo más mínimo a destruirla.

Llevo semanas trabajando. Busco libros, articulos, imágenes.... Apuntes de otras universidades, inglesas, francesas, americanas... He traducido, he modificado imagenes, he llamado a compañeros, a colegas de profesión, profesores.... No ha servido de nada. Todo ha sido en vano... Los trabajos estan a medio hacer por falta de bibliografia existente acerca del tema en cuestion. Paradogico ¿verdad?

Ahora... llega la hora de la verdad. Se acerca y puedo escuchar de una manera tan nítida el ruido de mi moral chocando contra el suelo que da miedo. Dentro de un mes empiezan mis examenes finales. Dentro de 3 días, tengo el primer parcial.

De la noche a la mañana el número de temas ha variado amentando de forma considerable... Temas que detesto, odio, aborrezco... Y no me dará tiempo de estudiarlos. Pasare toda la noche estudiando, y mañana... me autistaré todo lo que pueda... pero no dará tiempo suficiente. El viernes... llegaré al examen y será una catastrofe más en mi expediente académico, ya de por si vergonzoso.

Odio mi carrera. Odio las asignaturas que me quedan, en parte porque jamás las practicaré.... No es un antojo mio, es cuestion de salud. Las alergias a los componentes básicos de los talleres ortoprotésicos me producen serios problemas dérmicos y respiratorios... Problemas que he vivido por desconocimiento de esas alergias, y que no estoy dispuesta a volver a pasar. Problemas que hacen que mi odio contra esa asignatura aumente de forma exponencial...

Todavía no he hecho el examen... y ya tengo ganas de agazaparme en una esquina de mi dormitorio y encogerme hasta hacerme tan pequeñita... que nadie me vea, que nadie sepa que una vez más la he cagado. Desaparecer.

Llevo dias estudiando.... semanas con los trabajos y... no me siento capacitada para superar este parcial y estoy tan aterrorizada que he tenido que tomarme una pastilla de alprazolam para controlar los temblores de mis nervios.... Siento que además de defraudarme a mi misma, estoy avergonzando y defraudando a mis amigos... que confian en mi siempre y a los que decepciono de una manera aplastante una y otra vez....

Ahora, en cuanto de le al boton de publicar entrada, me centraré en estudiar toda la noche... hasta que no pueda mantener los ojos abiertos.

¿Fracasaré? Lo más probable.... pero al menos pondré todo mi empeño en estudiarme los temas que de repente... entran a examen. Ya que me queda una oportunidad... no puedo desaprovecharla....

Isia

¿ Lo has sentido?

¿Alguna vez te sientes en medio de una inmesidad sin poder moverte? El miedo te ancla al suelo y no sabes hacia donde moverte porque sientes que, cualquier paso que des es en falso... caerás por un precipicio sin retorno, o al agua para hundirte irremediablemente.... o al vacío donde te espera un aterrizaje nada agradable...

O ¿sientes alguna vez que todo tu alrededor se arremolina a tu alrededor aprisionandote de tal manera que te sientes asfixiada? No puedes respirar y todo te agobia... No puedes evitar buscar una salida que te permita respirar.... pero a simple vista, no hay ninguna...

¿Por qué al sentirnos así creemos que un hombre a nuestro lado nos salvaría? Da igual que seamos mujeres económicamente independientes, guapas, altas, con personalidad, caracter, con valores realmente valiosos... o estudiantes notables, con temas de conversación versátiles y variados... Da igual que hayamos logrado cosas en la vida, que hayamos cumplido nuestros propios objetivos... Aveces, si no estamos con alguien nos desmoronamos.

Yo ahora mismo me siento bien sola... No necesito a un tio a mi lado que me diga que soy genial o que me quiere... porque lo primero aun es discutible, lo segundo, hoy por hoy, me costaria creerle. Como dijo Lucille en la entrada anterior, muchas frases, muchas palabras estan tan usadas, tan malversadas... que han perdido su significado. Un te quiero no es mucho más importante que un tengo hambre... Lo que estaba diciendo, no lo necesito pero no me importaría que estuviese... Eso contradice mi siguiente afirmación, que es que no quiero querer a nadie. No quiero creer que es posible, alimentar un sueño, una realidad absurda que lo más probable es que solo sea un espejismo... que desaparezca a la mínima, y mi cabeza me hace racionalizar todo eso y... no querer que surja para no tener que sufrirlo.

Aun así la sensación de asfixia, la presión que nos rodea para tener pareja, llega a hacer mella y llega a ser tan constante que, si no la tines te conviertes en una paria... y tampoco es eso. Mujeres extraordinarias, mujeres que realmente son impresionantes en todo su conjunto, estan solas y son felices... Mujeres no tan extraordinarias estan solas y son felices... Deberiamos dejar de tener miedo a salir de esa inmensidad , salir de ella con paso firme sin miedo a lo que haya despues.... Debemos aprender a ser felices independientemente de si tenemos o no pareja.

Mi caso no es que me de miedo dar ese paso al frente... no es que me de miedo darlo ... lo doy, lo daré... pero rodeare los obstaculos. No quiero darme contra una pared, ni meterme en medio de nada, ni sentir cosas que no son o no deben ser...

Existen ecuaciones con varias incognitas, y a veces, te imaginas que eres una de esas incognitas, pero no cualquiera, sino la que faltaba para hallar la solucion. Otras... ves que esa ecuación esta resuelta... y de vez en cuando, ves que aunque pudieses ser parte de esa ecuación, aunque hubiese un sitio para ti... no quieres formar parte. No entrare a valorar si es posible o no lo es ser esa incognita... pero en caso de que sea posible.... simplemente no quieres.

¿Es huir? ¿Es cobarde? Puede.... pero tambien es sensato. Las cosas caen por su propio peso y si esa no es tu ecuación, puede que aparezcan otras donde no seas la incognita sino la solucion...

Si tengo que caminar por la nada, o lograr vencer a la asfixia que me acosa.... lo haré, pero yo escogere el camino.... y como recorrerlo.

¿Una retirada a tiempo es siempre una victoria? No lo creo... pero creo que hay batallas que hay que ganar.... y si para ganarlas hay que retirarse.... señores, indiquenme la puerta de salida...

Isia

La vanalidad de las palabras

Desde siempre he creido en el poder de la palabra, en su uso en su significado soy una de esas personas que no dice las cosas a no ser que realmente las sienta o las piense, al igual que para otras cosas puedo ser muy impulsiva, para usar las palabras me detengo a pensarlo y no digo nada a la ligera.

Expresar mis sentimientos a otras personas me cuesta mucho, un simple te aprecio, o te quiero lo digo poco y nunca a la ligera, de hecho el simple decir te quiero es algo extraño en mi, pero si lo digo es de todo corazón.

No pasa eso con muchas muchisimas personas que te dicen montones de palabras de afecto, montones de te quiero que luego acaban siendo palabras vanales, palabras huecas como el que dice un hola, o como el que dice ¿que horas es? para ellos no tiene mayor significado, son bonitas, suenan bien las dicen mucho.

Derivado de esto poco a poco me he dado cuenta de que la gente usa las palabras con una enorme vanalidad, desvirtualizando su significado porque si hay algo seguro en la sociedad en la que vivimos actualmente es que disvirtualiza todo, desde el amor, a la amistad hasta el mismo odio.

Un te quiero, un eres mi amigo, un te odio actualmente son palabras vanas que no contienen ni una decima parte de su autentico significado y de las que no debes fiarte, porque por mucho que se digan por muy bonitas que suenen después no hay hechos no hay gestos respaldandolas ¿de que sirven cuatro palabras bonitas echadas al aire si luego haces lo contrario?

Igual es que vivimos en un mundo de imagenes de donde quedar bien es lo más importante, pero yo prefiero cayarme y no quedar bien y ser sincera que soltar cuatro vanalidades para quedar bien y ser una falsa, es así de simple.

Aunque desgraciadamente vivimos en un mundo en el que la falsedad y la vanalidad es nuestro pan de cada día, algunos se adapta, otros se vuelven falsos ellos mismos y otros nos hundimos en nuestra insatisfacción hacia la gente, no nos queda otra, es la era en la que nos a tocado vivir.

Lucille

Cuestion de perspectiva

No puedo dejar de reirme... Puede sonar cruel pero no dejo de reirme. Ahora preguntareis... ¿cruel?¿reirte? tu lo vives monina.... Pues no. Algunos de los que vais a leer esto sabeis de que hablo, sabeis porque me rio...

La gente sufre... Y digo gente no refiriendome a los pobres niños de Africa, que tienen lo suyo tambien, pero no va por ellos... Sino por tios y tias enfermos. ¿De que? De amor...

Alguien que conozco desde que soy una cria dice muchas veces "Loco de amor y desengañado, me retiro en soledad" Parafrasea a alguien que realmente, no recuerdo quien es... pero la frase me es muy util ahora mismo.

He tenido varias relaciones en mi vida y todas, como sabeis, fueron absolutos fracasos. Yo lo pasé mal siempre... al principio me duraba semanas, incluso meses.... Esta última vez me duro 4 días. Durante esos 4 días las pasé putisimas porque me sentia responsable.... Que no hice, que hice, porque no me quiere, porque pasa esto.... Preguntas recurrentes que no dejaba de repetirme y que ahora, al recordarlo, me hace gracia y no dejo se sonreir con cierto rubor en mis mejillas, pues era una absoluta estupidez.

Nunca he dicho que mis ex no sufren, no han sufrido y doy por hecho que, sintiendolo mucho, aun les queda mucho por sufrir y eso les deseo, pq significa que viviran muchos años... Los tios tambien sufren pero.... lo siento pero da autentica lastima ver como algunos se arrastran de una manera tan brutal por recuperar el amor de una ex.

Yo me he arrastrado... y es patético, humillante y ridiculo. La última vez que lo hice, hace muuuucho tiempo, unos... dos años para ser exactos, me juré que no volvería a hacerlo y bueno... desde aquel momento mi vida ha cambiado muchisimo y yo con ella.

Ahora mismo, estoy en buen momento de mi vida. Me siento bien conmigo misma, me siento agusto en mi piel... creo que soy feliz. Soy consciente de que mi vida tiene unos altibajos terribles pero en los ultimos meses... son baches más que otra cosa. Antes eran similares al cañon de colorado, ahora son más simples socabones hechos por la lluvia sobre arena repisada.

Sabéis?? No quiero enamorarme de nadie porque no quiero darle pie a que me haga daño... pero creo que... no, estoy segura de que pasará. Aparecerá alguien en mi vida y seguramente me quede colgada y si una estrella me guiña un ojo, tal vez sea reciproco y surja algo.

Lo que pasa es que si esto surje, él sera un tio seguro de lo que quiere, con ciertas perspectivas y con aspiraciones. Que sea mi amigo y me respete... y al mismo tiempo que me comprenda, me apoye y que este dispuesto a darme lo mismo que yo a él.

Soy una tia muy compleja pero nada complicada... Está claro que no se qué quiero, pero estoy absolutamente segura de lo que no quiero. Y os puedo asegurar... que no permitiré que nadie se humille para estar conmigo... o me quiere o no me quiere, pero no me molaria que se arrastrase porque me gustan las relaciones adultas, con cierto caracter... y las cosas, de frente.

Lo más fácil que existe, es decir un te quiero, un te amo o un no puedo vivir sin ti... es tan facil eso, como dar una puñalada por la espalda, hacer daño o... cagarla. Lo chungo de este asunto, es demostrarlo.

Todo esto es comparable a una ilusión óptica. Mira la imagen.... Los circulos ¿giran? ¿o no giran? xD

Mi vida tiene muchisimas carencias, hace aguas por millones de fugas pero es mía... y además, yo no la veo tan horrible..... es... Cuestion de perpectiva, igual que una ilusión óptica.


¡¡Quien me iba a decir que teniais razón!!! Soy una chica fuerte..... ^^ Ahora, lo sé

Isia