No me gustan las montañas rusas. Me dan miedo... tengo la sensacion de que esas bajadas haran que parte de mi yo interior saldrá a formarparte del exterior sin que yo pueda controlarlo, y hay partes de mi interior que no me han presentado, asi que no tengo la confianza suficiente como para dejar que salgan a formar parte del mundo... no se si me explic.Vertigo. supongo que es ese miedo a caerte auqnue estes en tierra firme. Como enfermedad dicen qu es de las peores, como fobia... una de las mas comunes. En mi caso, es selectivo. No me da miedo asomarme a un balcon, pero aveces si me da cosa unas escaleras interminables... supongo que ahí tambien esta el factor torpeza...
Mi vida es una montaña rusa en algunas ocasiones. Mirar desde arriba da miedo porque imaginar la bajada tan tremenda acojona al mas pintado. Otras, me invade el panico la sensacion de ascenso imparable. Otras son las escaleras de acceso a la atraccion las que me dejan sin aliento... porque se que con lo torpe que soy cabe la posibilidad de un ostión considerable, aunque no mortal...
Si, lo se. escribo en circulos, diciendo muchas cosas sin decir nada...pero es que no se como expresarme, no se que decir o como decirlo mejor dicho. No se quien lo leera, o si alguien se molestara en leerlo, o no se... si le importa a alguien. Solo se que necesito escribir, que necesito plasmarlo... y lo triste es que me gusta hacerlo aqui.
Todo me va bien. Mi salud va mucho mejor, aunque sigo con recaidas por psicosomaticaciones varias... Mi familia esta perfectamente salvo cosas como alergias o caidas absurdas... Mi vida sentimental es casi perfecta... Y por una vez en mucho tiempo vivo con la sensacion de estar haciendo algo bien, pero es que es una estupida ilusion optica.
Si, tengo mi carrera... y segun tengo entendido, en podologia fisca y clinica soy buena. Farmacologia se me da bien, y soy buena diagnosticando... pero ¿de que me vale? La mayoria de curros exigen ortprotesica y ahi estoy perdida. Teoricamente no, pero en la practica se hacer moldes de espuma fenolica y para de contar... y ni me acerco a un laboratorio de plantillas pq aprecio mi vida.
Ahora esta lo de la inscripcion universitaria. Aveces me hace ilusion y la mayoria de las veces no... no se que pensar. no se qu es mejor para mi... un apto, un no apto... solo quiero que pase esto. Saber a que atenerme y dejar atras la espera y la estupida incertidumbre. Una vez sepa lo que hay, podre decidir en consecuencia y buscar una salida a mi vida, que ya va siendo hora de que despegue de una maldita vez.
Supongo que como dice Lu, todo el mundo sueña con su unicornio... Pero es que por estupido que parezca creo que, en el fondo de mi mente, sigo esperando que aparezca, sigo creyendo que existe...
He aprendido muchas cosas estas ultimas semanas, la mas importante es que no debo ser yo misma a la hora de hablar.
He aprendido que debo pensar cada palabra, cada una de mis frases y su manera de ser construidas, cada sinonimo o el enfoque que determine el tono de la misma... He aprendido que la gente miente mas que pestañea... y que no puedo confia en casi nadie.
He aprendido que no estoy sola, que pase lo que pase, siempre habra ese puñadito de personas con las que ser yo misma, reirnos, y disfrutar a tope de nuestra vida.
He aprendido que no debo tener miedo pq siempre estas ahi, aunque no estes de acuerdo estas ahi, y me apoyas... y me animas y haces que cada segundo cuente y que cada momento sea especial.
He aprendido que da igual que me esfuerce mucho poco o nada, las cosas pasaran si tienen que pasar, pero que si me esfuerzo, al menos tengo la seguridad de que lo he dado todo
He aprendido que alguna de la musica que me negaba a escuchar puede que no sea tan horrible xDDD y que incluso me divierta.
Hay ocasiones en las que no se que quiero, pero se lo que no quiero. Otras en las que se que quiero, pero no se que no quiero... Y veces, como ahora, en las que se que quiero, y que no quiero...
Quiero que todo siga como hasta ahora, y no quiero perder mi tiempo en "y si". Quiero que mis espectativas se mantengan y los planes salgan como tienen que salir. Y lo se... es mucho pedir
Pero la vida, es una montaña rusa...
Isia
