Es indignante... realmente indignante...

El 25 de Julio es el dia de Galicia, el gran dia de Galicia, dia del Apostol.... Fiesta autonomica y celebraciones en cientos de parroquias. Este año el ayuntamientode Santiago de Compostela, se gato 250.000 € en una mierda de fuegos artificiales y luminico-musicales que aburren a las piedras... al menso por la television, alli deben ser la ostia esta claro.

El 25 de Julio la Xunta entrega unos premios, este año cuatro de los galardonados fueron los 4 presidentes de la Xunta que ha habido hasta ahora, sin contar Nuñez Feijóo que es el actual.

El 25 de Julio los atascos son masivos y las playas estan atestadas de familias. Santiago de Compostela esta petadisima de peregrinos, de gente que esta de vaacaciones buscando un lugar "fresquito" y cultural...

El 25 de Julio de este año he escuchado las declaraciones mas bochornosas, insultantes, absurdas y cuestionables que habia escuchado antes. Unas declaraciones que me han cabreado, me han indignado y me han hecho sentir verguenza ajena.

Estas declaraciones, estas frases infectas, fueron si no recuerdo mal de Teresa Táboas. "Galegos en Galicia, nunca Españois".Gallegos en Galicia, pero nunca españoles ¿Pero de que arbol se ha caido esta tia?

He nacido en Allariz, una villa románica dela provincia de Ourense, provincia que forma parte de Galicia. Es más... Allariz fue Capital del Reino Historico de Galicia hace un par de siglos... Estoy orgullosa de ser gallega, de ser alaricana, deser ourensana, pero ninguno de esos gentilicios eclipasa el hecho de que ademas, soy ESPAÑOLA, y europea si me apuras, universal para ser mas que nadie y no dejar vacios.

No soy capaz, por mucho que lo intente, de entender la politica nacionalista. De toda la vida, siempre he oido "pan del pais" Patatas del pais" refiriendose a las patatas y al pan que sea, cultivaba/cocia en Galicia, para diferenciarlas de las exportadas, Los gallegos, somos los máximos emigrantes de España. Son muy pocas las familias que pudendecir que sus abuelos ,bisabuelos o tatarabuelos no fueron a Alemania, Suiza, Francia, Cuba, Argentina, Mexico, Venezuela.... Incluso se celebran fiestas gastronomicas de tradiciones argentinas, como este domingo dia 26 de Julio, que en dios sabe donde, se celebro el "Castron ó espeto" que viene de la tradicion de los asados pamperos....

Yo me fui a estudiar a Madrid porque en Galicia no podia... tengo a orgullo tener amigos encasi todas las provincias españolas y me siento cómoda cuando salgo de Galicia....porqu es mi pais.

Claro que hablo gallego, se hablarlo y escribirlo, he estudiado su literatura y soy tan conocedora de Rosalia, Castelao o Curros Enriquez como cualquiera de mi edad... pero tambien he estudiado a Góngora, a Quevedo y a Cervantes...

Estoy cansada de tanto empeño en normativizar el gallego luso, hasta las narices de que vengan mis amigos a mi pueblo y quieran leer un estupido letrero especificando que es la estatua, o a que hace referencia y no lo entiendan porque solo este en gallgo. Me parece indignante.

Esta de moda ser Nacionalista porque molas mucho mas, pero solo son un cumulo de descerebrados que creen en las hadas y los gnomos... ningunean a cualquiera que este haciendo algo porque lo harian mejor, y al final, ellos tienen el puto poder y lacagan gastando mas dinero del qu hay y leveando a cabo proyectos qu carecen de urgencia... y los mas obvios llevan esperando años a ser realizados...

Pero esto no es solo en Galicia o en mi pueblo, sino a todo el pais.... ¿que pais? ESPAÑA.

La cosa es que por primera vez siento verguenza de ser gallega al ver semejantes declaraciones. Soy tan Española como Gallega, y nadie va a hacerme creer lo contrario. Si asi creen que pueden conseguir votos.... dejan mucho que desear.


Es indignante... realmente indignante...

Isia

Una gran decepcion

La vida da cientos de miles de vueltas cada segundo. He intentado de todo para no marearme, para no caerme y vomitar, seguir en pie en cada uno de esos segundos y vivirlos a tope, con todas sus consecuencias. Me habia propuesto ser feliz costase lo que costase. Una vez habia superado mi aspecto fisico y mis limitaciones mentales, limitaciones que me autoimponia por cuatrocientos complejos y demasiado miedo a no ser aceptada, ahora que al fin mi ego era lo suficientemente grande como para entrar en un local la primera y caminar con la cabeza muy alta.... todo se desmorona.

Llevo casi 10 dias pensando en esta entrada, buscando la imagen mas adecuada, que por cierto no es la que he subido, pensando en como abordar lo que me aterra estos dias, o como comenzarla... total ¿para que? Llevo tanto tiempo mintiendo a todo el mundo que me sale hasta sin pensarlo. Es una tecnica que me sale tan magnificamente bien que no tardo tres microsegundos en tener una salida logica y contundente... pero no es en eso en lo que he mentido.

Me siento sola, me siento reemplazable y me siento un caoclinico. Cuando el domingo me mire en el espejo y vi mi oo izquierdo encharcado en sangre pnse qu era lo ultimo... He soportado noches sin dormir por el asma, tres meses durmiendo sentada por una psoriasis que podian haber solucionado con una puta inyeccion pero no les dio la gana, he aguantado meses sin caminar por la artritis y aguanto dia a dia los dolores que conlleva... llevo tres años con queratitis en mis ojos que pueden derivar en un ceguera y como no, las alergias consantes.... Como vereis, el ojo fue el colmo del asunto y me puse histerica.

En el fondo fue comico porque es uno de esos momentos en que llamas a todo el mundo pero el mndo esta sin coberura, sin bateria o fuera de servicio... Lloraba como una posesa y solo pensaba que no podia llamar a mis padres. Venian de viaje y lo que menos necesiaba era darles un susto por lo que posiblemente se solucionaria rapido... Istel se porto conmigo como lo que es, una gran amiga que me llamo cada poco y me ayudo a tranquilizarme. En el centro de salud le restaron importancia y espero ir al oftalmologo en unos dias... bueno, a lo que iba...

No estoy bien... estoy hecha una puta basura.. y no em refiero solo fisicamente,como es obvio no estoy bien xDD Es algo psicologico... es que es muy dificil verse en mi situacion... y dar penan o es lo mio. Ya me doy pena suficiente a mi misma, yasco...mucho asco... pero es que solo me falta un cancer y palmarla. A veces pienso que es lo mejor...dejar de tomar pastillas, cremas, pomadas, colirios, geles, aeites y mierdas... que poco me debe faltar para ser radioactiva de tanta quimica en el cuerpo....

¿Y si muero? Vale... siendo ralistas mis padres y mi familia mascercana me xtrañarian... es obvio. Somos 8 mimbros de familia y se que me extrañarian, auqnue solo fuesen mis arranques de mala ostia o mis pataletas xDDD pero ¿sabeis lo unico que me joderia de morirme hoy?

Lo primero que no veria am ia hijado crecer ya hacerse un uapras xDD un destroyer con als chicasy un crack del deporte (no el eo de lumbreras academico, siendo sinceros) y la otra, que no he conseguido que mis padres esten orgullosos de mi por nada.

Istel es una gran enfermera, Lucille es unica escribiendo, Carla un crack con las manualidades, Yoli diseña y crea vestidos increibles, Kity dibuja geial,Will saca hasta una batidora si se pone de un pc, Futul tiene un sentido del humor que podria vivir de el... Yo no se hacer nada ni he logrado nada. Soy un fracaso como estudiante, que no hay forma de sacar una maldita asignatura... No destaco en nada como para dedicarme profesionalmente a ello y...como persona no estoy muy segura de llegar muy allá.

^^ El otro dia discutiamos pacificamente en mi cocina mi padre mi madre y yo, que estomatologo deberia visitar pasra (sorpresa sorpresa) soucionar un problema congenito de mi paladar... y mi padre se enfado porque enumero mis fracasos, lo quehe dejado a medias, lo que no he conseguido y los quebraderos de cabeza que le he causado... Le pregunte si recordaba algo que hubiese hecho de lo que se sintiese orgulloso,o si habia algo bueno que le gustase de mi. Su respuesta fue "no me acuerdo de ninguno".

Siento que tiene razon... deje ceramica, guitarra,canto coral, solfeo, bailes regionales, gimnasia ritmica, natacion, y se me olvidan cosas, creedme... lo deje todo a medias!! No soy capaz de enfrentarme a esa asignatura de mierda y si consigo trabajo es porque Carla me quiere demasiado y me avisa para que la ayude... Soy un cero a la izquierda, no aporto nada... soy reemplazable y prescindible.

Me siento muy decepcionada conmigo misma... no he sido capazde llevar acabo ni una sola de las promesas que me autohice. Y siento verguenza ante mis amigos por no ser capaz de decir; lo he logrado. Lo unico que he logrado es ser una niña de papa consentida y mimada, que no tiene nada... solo un orgullo interminable que le juega malas pasadas, y una caracter tan jodido que espanta al mas pintado.

Y aqui acaba la entrada, una sarta de chorradas que definene lo que soy.... Una gran decepcion.

Isia

La vida...es sueño ¿no?

"Que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son."

Enciendes la tele y aparecen un repertorio de peliculas donde la moraleja es "Los sueños se hacen realidad" ¿Quien de nosotros no tiene sueños? Sueños para lograr un futuro lleno de puentes que atraviesan rios de desgracias para que no nos mojen... sueños de amor, utopias romanticas empalagosas en exceso que solo pensarlas sube la diabetes... Conocer a un famoso y que vea lo genial que eres hasta que se enamore de ti y ser la princesa del cuento de hadas... Tenemos sueños imposibles a diario... pero no hace falta tirarse en la cama de noche y cerrar los ojos para esto. A cada momento del dia en que la desidia de vuestras tareas cotdianas se esfumen, o qu ese mierda de problema que os acechase transparenta, os encontrareis en un sueño.... Que si ojala estuviese tirada en una magnica playa de las Bahamas mientras algun camarero del complejo turistico me trae una piña colada... sopla la brisa y al fondo, un mulato me mira.... xDDD o ahora paso al lado de la puerta del jefe y se abre. El jefe, el nuevo jefe, tira su cafe sobre mi pq es un pardillo brutal pero muy buenorro, y me hace entrar a su oficina y como desagravio, me ofrece el puesto de vicepresidenta.... xDDD

Yo sueño más que nadie... me paso las horas muertas con la mirada fija en ningun sitio imaginandome una vida llena de alegrias, un paseo en barco con mis amigos, la brisa en la cara, tomando el sol y bebiendo algo fresco... atracar en un puerto precioso y salir de fiesta... O ser una profesional con cierto reconocmiento de mi comunidad, poder ir a congresos, a vistar a mis amigos o de viaje a conocer esos rincones del mundo que me encantaria visitar, y conocer a mucha de la gente que considero importante e interesante... Solo son sueños.

Esos sueños son los divertidos... los prescindibles. Los que cambian cada día y los que sabes que no ocurriran, pero que te sacan esa sonrisa que hace que tu dia valga un poquito la pena, Son, de alguna manera, como la ambrosia que alimenta a nuestras almas para que, en su frustrada existencia, puedan brillar con su luz propia en determinados momentos.

Pero... llegan los otros sueños y todo se viene abajo. Decepcionesy miles de "podria haber salido bien" o tambien los comunes "tal vez si me hubiese esforzado..."

Son esos sueños reales, que los mires por donde os mires no necesitas que un meteorito sc caiga en tu jadin para que sucedan.. no pides nada de otro mundo. Sn esa clase de sueños en los que recaes constantemente porque no se te ocurren razones para que fallen, un poco de esfuerzo, positivismo a saco y estan ya en la plama de tu mano. Y ahi aparece ella... la decepcion.

Yo siempre tengo un sueño recurrente.. Llega un dia en qu aparece un chico en mi vida. Congeniamos y nos gusta estar juntos, nos reimos, hablamos de todo, somos confidentes mutuos y un dia, surge algo... Ninguno de los dos se explica como pero nos convertimos en imprescindibles. El telefono suena para buenas y malas noticias e incluso nos enteramos de las cosas antes que nuestras familias... Nos enamoramos y esta vez todo es facil y pse a que ambos tenemosc aracter y discutimos, nuestros sentimientos estan por encima de dos chorradas y al final, nos casamos... e incluso tenemos una familia prpia. Amigos a nuestro alrededor, fiestas, fines de semana, vacaciones... felicidad.

Pero ese sueño no se cumple y empieza a parecer que debo cambiarlo de caegoria, y pasarlo a la de sueños utopicos, como ese en el qu triunfocomo cantante y cada año monto un mgaviaje paratodos mis amigos. Les envio billetes de avion desde donde estan hasta una gran isla privada donde pasamos una semana a lo loco. Visto lo visto, ambos sueños tienen el mismo porcentaje de ser realidad.

Estoy tan cansada de darme por vencida con sueños que me parecen simples y realizables, que apenas me quedan ganas ni de volver a intentarlo, ni de llorar... L sueño mas simple era irme a Alicante con mis amigos y pasar una semana sin limites. Conocer a gente nueva.perder mis inhibiciones y divertirme siendo yo misma, sin miedo a ser yo misma. Y ni esa nimiedad ha sido posible., Si ya era una mierda no conseguir eso... pille un griponcio que entre los mocos, la tos y las lloreras alergicas...vaya semanita. Ley de Murphy.

Lo curioso es que me siento mas o menos feliz. De acuerdo, no e ido a hogueras y me jodio muchisimo. De acuerdo, sigo con una puta asignatura pendiente. De acuerdo, no me quiero tanto como deberia, pero mi ego esta creciendo y.... me pasare el verano trabajando. Sin embargo... Me siento bien.

He decidido ahorrar dinero para irme en septiembre de vacaciones, y si las cosas me salen mal, tener un pequeño remanente en mi cuenta para irme a vivir a otro lugar.. Una amiga a la que adoro me poya en todo estoy me da fuerzas... ella es la responsable de que mi ego este creciendo...

Espero que mi veranosea duro, trabajando y cansada, pero que tambien tenga sus momentos de relax en la playa, o sus barbacoas en mi otra casa, borracheras con Yoli o cenas de tranqui con Carla. Espero que Neuro se venga a verme n agosto con equipaje jajajajajajaja, y tengo ganas de que llegue Septiembre.

¿Veis? Hago un recuento de mi prsente inmediato y es un asco, y aun asi, me siento feliz... me siento bien.

Sueño que llega ese estupido mes y voy a por todas, ye sta vez, me salgo con la mia y consigo lo que ya me merezco por la mano. ¿Por que voy a renunciar a soñar¿¿ La vida...es sueño ¿no?

Isia