Adios 2009.... Bienvenido 2010

Ya os lo habia anunciado hace dias con la entrada de Nochebuena... que pondria una especie de resumen anual y bueno... ha llegado ese momento.

Aqui sentada en mi cuarto, con cientos de recuerdos agolpandose en mi cabeza... cosas buenas y cosas no tan malas. Cosas aprendidas y cosas por aprender porque, por más golpes qe me llevo... no aprendo.

No recuerdo ahora mismo nada relevante de enero... No me acuerdo de nada importante de este mes en concreto pero si de febrero... Recuerdo las risas haciendo los trajes de vampiras para carnaval. Recuerdo los carnavales y la cola que trajeron... el amigo Pato siempre presente que ahora, digo yo, sera ya cisne... xDDDD

Cumpli 25 años... un gran numero. Un referente... un año diferente. Marzo, Abril... pasaron rapido y sin novedades importantes porque no recuerdo nada relevante la verdad... Mayo llegó con el trabajon de hacer los pendones y escudos de las fiestas... Junio vino lleno de planes que para mi desgracia no se lograron.

En Junio conoci a gente personalmente, me lo pase genial en las fiestas del buey, fue una gran experiencia ver a Mort corriendo calle abajo persiguiendo al buey... o gritando a Jorge que si se quedaba donde estaba el buey le envestiria si o si... Luego la ostia en la cara de no poder ir a Alicante. Otra vez mis planes salian mal...

En julio veranito... peleas en casa y planes para agosto. Trabajar. Los fines de semana eran de relaxx total porque nos largabamos a Baiona Carla y yo, paseos, dormir, playa... el paraiso.

Llego septiembre y acabe la carrera. Algo reseñable y milagroso xDDD y Al fin octubre... aniversarios varios, nacimiento de relaciones sentimentales de gente a la que quiero... y por fin, fuimos a Barcelona.

Mi transformacion en friki empezaba a ser evidente jajajajajaja. Conoci en persona a gente impresionante... Nuria, Laura Pepelu... Odin, que me sorprendio muy muy g ratamente y al que aprecio... Nohman, que tb me sorprendio mucho y me hizo reir... Casi todo fue muy importante, aunque no todo fue alegria pues alguna decepcion me lleve pero apenas perceptible comparado con los buenos ratos.

A mi vuelta mi conversion estaba completa xDDDD Era/soy friki.

Noviembre normalito y el comienzo de diciembre la peor mierda del mundo. Patada en la boca y un mal rato que afortunadamente no duro demasiado... y ahora, Navidad accidentada.

Me arrepiento de muy pocas cosas de este 2009. He aprendido muchas cosas... como valorarme, y hacerme de valer... como a respetarme a mi misma y confiar un pokito mas en mis posibilidades. Puede que no del todo, pero la diferencia se nota... He aprendido que soy fuerte, que por dificil que me resulte asimilarlo, existe gente que me admira... cosas que no son tan dificiles de creer, como que hay gente que me valora y me quiere de corazon... que está ahi todos los dias aguantandome, y que sé que seguira así.

Este 2009 ha traido a mi vida mas medicacion xDDD pero tambien grandes personas que estoy conociendo... y ha mantenido en mi vida gente a la que adoro. Cada vez hay menos parasitos y mas compañeros... y en un pequeño porcentaje, voy dirigiendo mi vida por donde quiero que vaya pese a los baches y desniveles.

Seguire riendome de tonterias, y cabreandome por las chorradas mas grandes. Seguiré siendo ironica y sarcastica, y seguire buscandole la punta a todo xDDDD Seguire siendo cabezona y testaruda... Seguire siendo timida aveces y no tan timida despues...

Nunca me ha gustado Fin de Año porque cuando hacia balance de mi vida era consciente de que los propositos que me hacia, las propesas que juraba no romper no duraban ni dos semanas y ese balance, era la constatacion de fracasos continuados y de faltas de respeto a mi misma...

Este año se suponia que acabaria la carrera, que iria a Barcelona, que el verano iba a ser divertido y que aprenderia a quererme y a ir con la cabeza muy alta sin dejarme vencer por la enfermedad. Esas cosas creo que las he logrado. Y auqnue hoy por hoy las cosas no estan bien, yo no me siento mal... He llegado hasta aqui, y me siento en paz conmigo misma, me siento orgullosa de muchas cosas y sobre todo, y mas importante, mi conciencia esta relajadita.

En el 2010 espero que se cumplan muchos sueños, pero no hare predicciones pq ya los ire soñando a medida que va pasando el tiempo. No os sorprendais... porque ya tengo planes a largo plazo xDDD pero iran cobrando importancia a medida que llegue el momento. O al menos intentare eso... aunque no es novedad que soy una cagaprisas xDD

Solo me queda deciros que... se va un año que hemos pasado juntos, y que espero que pasen muchisimos mas y sigamos juntos.

Solo me queda deciros que no os canseis de soñar, que no pareis de reir, y que conteis conmigo para relatarme esos sueños, y para reirnos juntos... OS QUIERO ^^FELIZ 2010.

Isia

Feliz Navidad

Es Nochebuena. Esta noche toda mi familia estará sentada a la misma mesa, vestidos con sus mejores galas y dispuestos a pasar una noche mágica, donde Papá Noel hará una aparición que solo los más pequeños esperan y... que sorprenderá a los adultos porque ese gordinflón adicto a cocacola no se olvidó de ellos.

Me encanta la Navidad. No es ninguna sorpresa para ninguno de vosotros, que sabeis que llevo más de dos semanas con un cacao de tareas a medio hacer impresionante... He enviado postales a casi todo el mundo, y he pedido opinión sobre los diseños de los menús tambien a cada uno de vosotros...

Casi todo el mundo, menos Jimmy xDDD , hace una especie de... revisión del año vivido por Nochevieja. Yo lo haré en su momento, analizando cada uno de los cientos de errores cometidos, porque para suerte o desgracia, los recuerdo... Pero quiero daros las gracias... Si me olvido de alguien, lo siento... no es a mal. Solo que sois muchos ^^ Ah!! El orden es aleatorio, no por importancia... Allá voy:

* Laura y Jose Luis, Pepelu para mi ^^.- Gracias por haber confiado en mi y por hacerme participe de todo... por preocuparos ^^ y por dejarme ser parte de un todo.

* Istel y Lu.- Es imposible quereros más. Ya son 5 años... y siempre me sorprendeis gratamente. Siento mucho estar tan... dispersa y siento no estar más ahi, pero no olvideis que sois mi familia. Os quiero muchisimo ^^

* Kity.- Gracias por apoyarme, por estar ahi para reirnos como dementes y sacarle punta a todo. Gracias por abrirme los ojos tantas veces y por enseñarme tantas cosas. Te quiero.

* Will.- A ti no se que decirte ya xDDD Extraño muchas cosas de ti... sobre todo esas megacharlas que ahora estamos empezando a recuperar. Espero que se repita la visita a Barcelona y que vengas pronto a verme... no podemos dejar pasar otros 10 meses sin vernos...

* Kenneth.- Que te preocupes tanto me toca las narices xDD pero lo aprecio muchisimo y te lo agradezco muchisimo más. Me alegro de que cuentes conmigo, y sobre todo de poder contar contigo. Gracias por todo y sobre todo, por haberme felicitado la Navidad aun sabiendo que la detestas. Para mi era importante Gracias.

* Carla.- Hoy por hoy lo eres todo... me pones de los nervios, me cabreas, me dan ganas de lanzarte algo pero... eso implica que pasamos mucho tiempo juntas, que te quiero con locura y que me importas muchisimo. Siento no poder hacer nada más para animarte pero no pienso dejar de intentarlo. Siempre ahí. Para lo que venga.

* Alonso.- Eres grande. Me alegras todos los dias y tu genialidad creativa hace que hasta me plantee mejorar mis diseños xDDD Gracias por estar siempre ahí y por ser mi amigo.

* Maga y Luis.- ¿Donde os meteis? Sois de lo peor... ya casi no se os ve el pelo. Mas de lo mismo... gracias por quererme tanto ^^ Aunque se que es facil, me hago querer xDDD Un beso enorme a los dos.

* Gon.- Tus desapariciones esporadicas me tocan las narices, pero las veces que das señales de vida me alegras el dia. Te quiero mucho y lo sabes... Me alegro de que todo te vaya tan bien, porque lo mereces. ^^

* Gig.- Eres idiota por pensar que tengas que ponerte en peligro para demostrar subnormaleces. Me cabrea y mucho lo que haces... no le veo demasiado sentido... asi que hazme un favor y haztelo a ti mismo, ten mucho cuidado. Eres una parte importante para mi... y no tengo ganas de verte hecho mierda. Despues de estas bonitas palabras... te quiero ^^

* Marido!!!.- Lo has logrado... y no me sorprende. Estoy muy contenta por ti, y ojalá esa prediccion del sms se haga realidad. ^^

* Jenn.- Sis, estas ausente del todo pero entre la uni y el curro... Eres especial, y sigo esperando más amenazas tuyas... sabes que me hacen reir xDDDD Te quiero.

* Yoli.- No vas a leer esto.. nunca lo has hecho no se pq ibas a hacerlo ahora. Pero decirte que aunque ahora hablemos menos y nos veamos poco, por tu vicio de no parar de currar, sigo aqui. ^^

* Sara.- Nuestra amistad es rara de cojones... semanas hablando mucho, meses que nada, vivimos a 15 minutos y no nos vemos en años... es triste xDD Pero eso no cambia el hecho de que estas ahi, de que estoy aqui... y de que eso no cambiará.

* Nuria.- Ya te lo dije a ti en persona... gracias por todo. Hace muchisimo que nos conocemos y... hasta hace unos meses apenas hablabamos. Me alegro de que eso haya cambiado. ^^

Y bueno... queda mucha gente que aprecio sin mencionar... Jimmy, Sergio, Sebas, Cesar, Gon, Ruben, Belén, Vero... A todos deciros que sois unos cracks ^^ Y que no me olvido de vosotros... en serio.

Y bueno... Supongo que esto se acaba aqui por ahora. Deseo que paseis una noche igual de mágica que la mia. Que os acordeis un poquito de mi... a la hora del brindis porque podeis estar seguros de que en el mio, estareis presentes. Siempre lo estais.

Os quiero un montón. FELIZ NAVIDAD A TODOS. ^^

Isia

Lograré que desaparezca...

Suenan las primeras notas de esta obra de arte mientras cae una lágrima tras otra ... es inevitable. La vida no siempre sale como uno quiere pero... ¿tiene que salir todo mal?

Da miedo pensar que si a estas alturas ya he pasado por tantas catastrofes, y como espero vivir algun que otro decenio mas, la de mierda que tendre que tragarme... Supongo que no deja de ser el precio por sobrevivir...

Decepcion tras decepcion, bofetón en la cara, uno tras otro... Abro el tuenti y me quiere todo el mundo, en FB ni os imaginais... menos mal que no abro Hi5 desde hace mas de un año, porque seguro que todo serian elogios... Son Elogios en realidad? O son puñaladas disfrazadas?

Las Lágrimas no dejan de resbajar por mis mejillas, hacia un fin anunciado y buscado precipitandose al vacio... de la misma manera que cientos de ideas brotan en mi cabeza sin darme un solo respiro, aunque como siempre, hay una que sobrevive, que perdura sobre las demás... que resulta una incognita y un verdadero quebradero de cabeza...

"Palos y piedras pueden romper mis huesos, pero tus palabras no pueden herirme". El refranero popular esta compuesto por miles de frases que salvaguardan verdades como puños... pero ese en particuar, encierra una gran mentira, la gran mentira. Las palabras duelen, atenazan, diseccionan, aterrorizan, despellejan. Son como sal en una herida abierta... A mi me duelen, me matan... algunas me matan.

Quiero dejar de sentir dolor, quiero dejar de sentirme tan ridicula... por ser crédula, por confiar, por dar oportunidades o darmelas a mi misma en difinitiva...

Solo me limitare a recomponer el puzzle en el que me he convertido al romper por el impacto de las putadas que me tocan vivir... y seguir adelante. Sin confiar en nadie que no demuestre primero...

Soy una idiota por creer, por desearlo, por esperarlo... pero ojalá sea la ultima... pq mas mierda hará que todo el parapeto se derrumbe... y se derrumbará. Es un presajio al que no puedo ignorar porque esta claro que si algo me puede ir mal, cambiará para ir a peor... ley de vida? No, ley de mi vida.

No puedo dejar que esto afecte a mi autoestima, a mi buen humor, o a mi nueva filosofia de vida... pero duele. Solo buscaba no estar sola estos 4 dias y.... ¡¡sorpresa!! Estoy sola.

Ya llevaba dias de un humor impresionante, semanas de hecho, pero seguia sintiendome sola... Ahora es literal ^^ pero bueno... podria ser peor. No se me ocurre como... pero podria ser mucho peor... todo es susceptible de empeorar... siempre.

Soy una chica afortunada, en muchas cosas lo soy, asi que... intentare lamerme las heridas estos dias, para luego recuperarme de todo esto y resurgir .

Seguire escuchando esa cancion... dejando que con cada nota, se desgrane un poco toda la tristeza que siento... hasta que desaparezca.


Lograré que desaparezca...

Isia

Querido Diario

Querido Diario:

Han pasado demasiadas cosas en los 11 dias que no te escribo... Cosas que implican cambios importantes en mi vida y... no se, supongo que cosas que podrían pasarle a cualquiera, pero que ahora me estan pasando a mi.

Mi mejor amigo esta raro... se que ahora su vida es más estresante pero no puedo evitar darme cuenta del evidente cambio que ha dado, como tampoco puedo evitar echarle tanto de menos que aveces hasta duele fisicamente. Extraño hablar con el y reirme con el. Las cosas han cambiado demasiado, lo más probable es que tambien nosotros hayamos cambiado. Lo unico que me tranquiliza de esta situacion, es que se que el esta ahi para mi... y que el sabe que siempre tengo tiempo para el.

Otra cosa que ha cambiado es mi relacion con mis amigas... No es que haya habido malos entendidos entre nosotras pero creo que ahora jugamos en diferentes ligas... quizas en diferentes deportes. Los temas de conversacion se repiten una y otra vez y son ciclicos... y son temas que ahora, por las circunstancias que vivo, me parece que no son prioritarios y no se pq algo que antes me importaba ahora me da tan igual.

Supongo que es que ahora no me preocupan esas cosas porque... tengo miles de cosas en la cabeza y ni siquiera puedo centrareme en leer o en ver una serie... No quiero alejarme de mis amigas y sus problemas me preocupan y me importan pero... no dejo de pensar en mi futuro y en lo grisaceo que lo veo... No negro, pq no es negro... pero si esta turbio, al menos hasta que yo misma decida que color ponerle.

Mis prioridades han cambiado mucho en los ultimos meses, fluctuando entre si... pero ahora la prioridad soy yo. Hace un par de meses me autoimpuse una dieta que debe estar muy bien compensada, pq no me la han cambiado en el hospital... esta funcionando y es porque yo quiero, pq esta vez, soy yo quien empezo, soy yo quien marca las pautas, y soy yo la que espera resultados... Pero por primera vez en mi vida, mis analisis no han sido perfectos y eso ha derivado a una nueva enfermedad. Asi que mi prioridad es mejorar y evolucionar hacia lo que yo quiero, sentirme completa. Y lo voy a intentar con todas mis fuerzas

Esta ultima noticia ha sido un palo terrible que duró 24 horas, lo que tardé en asimilarlo y en darme cuenta de que soy fuerte, que soporto esto y mas... pero seamos honestos... pesa. Pesa mucho y... aveces sera insufrible pero no me controlará.

Le busco por primera vez en la vida la parte buena a casi todo y... he conocido a gente que me interesaba de hace mucho y por una cosa u otra no acababamos de... confiar el uno en el otro y ahora mismo, siento que al fin podemos contarnos las cosas sin reparos. Eso me gusta... Siempre he sido buena escuchando, y hay muchisimas personas que no se, supongo que se sienten agusto contandome sus problemas... y eso me encanta. Cada vez mas, y cada vez mejoro en mis opiniones, pq realmente es a lo que me limito... pero no se, supongo que me gusta pensar que... soy de ayuda. Asi que os invito a contar conmigo ^^ Estoy aqui para ayudar en todo lo que pueda...

Sigo sin trabajar... aunque ahora mi prioridad es... normalizar mis cosas para despues ponerme a tope a hacer algo, quien sabe...tal vez os sorprenda a todos con una decision que esta en mi cabeza y que no imaginabais xDDDD pero todo a su tiempo.

Ainss... vuelvo a encerrarme en mi misma, pero esta vez no es por autodefensa, sino por cansancio... no dormir bien, estar pendiente de miles de detalles, miles de tonterias que una tras otra me consumen y... me apetece tranquilidad. No todo el mundo me entiende pero... supongo que mis amigos si lo hacen, sino... no seran tan amigos al fin y al cabo.

Tengo mucho que agradecer a mucha gente, porque esta semana han estado ahi apoyandome, llamandome y escuchandome... a muchos de los que leeran esta entrada... y a otros que no, pero que se que estais ahi, aunque no suelo hablar mucho estos ultimos meses. GRACIAS

Alguien al que aprecio muchisimo, me dijo hace unos dias que no te sientes solo cuando tienes a alguien que te escucha.... Asi que no puedo sentirme sola, aunque ultimamente es un sentimiento recurrente en mi... pero se pasara. Solo es un bache.

Bueno... hasta otro dia ^^

Isia

Es un nuevo yo.... que me gusta.

Esa es la chimenea de mi casa, una foto hecha hace un año... por Navidad. Bueno... en realidad fue en el puente de la constitucion. Lo que en realidad quiero mostar es el fuego...

El otro día fue el primer magosto del año y lo hicimos frente a esa chimenea. Mi familia y yo cenando una barbacoa, comiendo filloas, bizcocho de nueces y mucho licor de cafe... mientras Javier jugaba con su psp...

Hubo un momento en el que el fuego se moría... asi que alguien lo avivó y añadió más leña. Yo me sente frente a el y me quedé mirandole durante un rato...

El fuego es hipnótico. T quedas mirando esas llamas oscilantes que vana acariciando la madera lentamente, y no puedes apartar la vista... hace que te sientas agusto, qu t relajes y que pienses... que pienses en todas las cosas que se te ocurren tanto serias como las mas absurdas...

Yo me puse a pensar en los dos ultimos meses de mi vida y... me interrumpió mi tia cuando vio que yo sonreia mientras miraba al fuego... ¬¬

Soy fuerte... me siento fuerte.... Tengo más seguridad en quien y como soy ahora, que en muchisimo tiempo y... me siento bien. Estoy agusto en mi vida, auqnue como el 99% de la poblacion mundial, cambiaria cosas... como mi mania por controlarlo todo, y ser tan desordenada, porque sigo sin encontrar el puñetero cable de la camara de fotos...xDD

Llevo muchisimo tiempo sola, y ya no me siento tan sola sentimentalmente porque lo he suplido con amigos. Pense que estar con alguien era la unica meta que podia ponrme y me doy cuenta de que me he esforzado para agradar a gente, para que alguien me quisiese sin importar nada, y fue un gran error.

He conocido a un chico que me hace reir y que siento que esta fluctuando en mi burbuja. Gracias a sus preguntas, y a las mias [juego privado] me he dado cuenta de qué pienso exactamente de las parejas, que espero de la mia, que estoy dipuesta a dar... y es triste que me analice a mi misma gracias a la curiosidad de otro...

No estoy dispuesta de ninguna manera a ceder mi vida a alguien que no la aprecia. No entro a valorar si la merece o no, pq es demasiado subjetivo y depende de mil factores aleatorios... pero no pienso rebajar mi calidad como persona, mi integridad, no voy a destrozar mis principios por alguien que no se da a mi un minimo exigido. Ya me he menospreciado bastante... ya me he arrastrado lo suficiente y no quiro dejar que me infravaloren de nuevo... valgo demasiado para ser un entretenimiento... yo soy la estrella del programa, no el invitado de turno...

No te equivoques al leer esto, no es egolatria, no es que se me haya subido nada... no es prepotencia, es un poquito de amor propio, el que me faltaba. No se cuanto durará en la cima, pero al menos, ha llegado...

Intento cambiar lo que no me gusta de mi, y sabes? lo unico que no me gusta es mi peso, asi que esto, tiene solucion... El hecho de ponerme ropa de invierno que me sirve, cuando en los dias frios de mayo no me servia, me parece una gran noticia...

Quiero irme de aqui... Quiero mudarme a otra ciudad, empezar de cero... Es más, quizas si consiguiese un buen trabajo hiciese otra carrera... todo estaria por ver... Extraño a mis amigos... Aunque he podido ver a Will despues de casi un año... asi que algo es algo. Proximo viaje de placer.... a ver a Kity, que ya es hora. Es un viaje que estoy postponiendo siempre pero que haré, por mis narices...

Para evitar equivocos... que sepais que si que quiero un novio... no s necesario ni que me lleve a la bahia, ni que me diga vida mia... ni que haga calor xDDDD Solo que me valore, me quiera, y me respete... No son cosas dificiles de conseguir... pero al parecer, pido demasiado.

El fuego me ha hecho confirmar todo esto. Ese rato conmigo misma, sonriendo mientras las lenguas de fuego acababan con la leña y esas llamas bailaban en la chimenea, me ha dado tiempo a darme cuenta de esto... y me ha dado la fuerza de intentar seguir con ello, de luchar por mi misma... y espero que este sentimiento dure... a saber ^^

El fuego purifica ¿no?

Es un nuevo yo.... que me gusta.

Isia.

Total, estamos en otoño...

Ya ha pasado un mes y la sensacion sigue siendo la misma... La diferencia es que ahora es otoño.

Hace un par de semanas llovio al fin... un chaparron interminable que dejó calados a cuatro tontos.. Me quede en la ventana viendo llover sobre las hojassecas, viendo correr a los pocos atrevidos que salieron.... lo dicho, cuatro tontos... Y me invadiño un sensación de paz indescriptible...

La lluvia golpeaba contra las ventanas con una cadencia irregular, pero yo no apartaba los ojos de una peuqeña corriende de agua que arrastraba todo... me gustó la imagen.

El otoño es triste.. la lluvia, el comienzo del frio, los dias mas cortos... pero me gusta. sos colores, hojas por ahi... colores rojos, amarillos, naranjas, mezclados con maestria... el gris de un nublado y... leer un buen libro mientras el agua golpea la ventana, tapada con una manta... dicen que es la felicidad de los pequeños momentos...

Pero tiene su parte triste, melancolica... le falta la chispa del verano, con ganas de hacer mil cosas, de salir, de divertirte... el otoño trae consigo Sanain, los Magostos, las primeras matanzas... trae tranquilidad y trae cierto recogimiento... es como que no importa esperar... no hay tanta prisa para nada...

Parece que hablo de mi vida... triste pero con grandes momentos... Continuo mirando al banco que hay frente a mi ventana pero sigue vacio... ahora mojado y lleno de hojas secas.

Lo que no tengo claro es si lo miro con ganas de que alguien lo ocupe o... tranquilamente, sin esperar nada. Cada dia tengo las cosas menos claras en ese sentido... asi que seguire con l banco vacio, y la incertidumbre de no saber que quiero...

Me limitare a esperar.... total, estamos en otoño...

Isia

La magia existe

Me han pasado es video en un vento de tuenti.

Da que pensar ¿no?

He salido de mi encrucijada personal y ahora tngo un futuro por delante. Ncesito opcionespara escoger mi camino pero lo tengo bastante claro... iniciativas no me faltan. Seria genial un poquito mas de confianza de los que me rodean, pero siendo honesta, viendo como ha sido el camino hasta aqui, es mejor dedar un margen de error considerable. Como se dice por aqui... "non poñas o carro diante dos bois"


Tengo salud... excepto algunos detalles estoy mejor, lo cuales muy bueno... Tengo amigos que me apoyan y me quieren, y se alegran por mi, que se quedan conmigo si los necesito.... Tengo una carrera, que detesto, pero la tengo... Tengo una familia espectacular, y me refiero a mi familia, es decir, mis abuelos PATERNOS, mi tia Pura su marido y la fiera, y por supuesto mis padres (especfico por si alguien lee esto, y cree lo que no es, mi familia mas cercana es lo que es... no hay mas) pero aun asi... siguen faltando eslabones en mi cadena personal.


Despues de ver ese video realmente es una acto de egoismo puro y duro decir que siguen faltandome cosas... pero me altan, sobre todo cosas que los protagonistas de ese video tienen y yo no: constancia, fuerza d voluntad, agallas... afan de superación.

yo antes era la ambicion personificada... Era la mejor de la clase y queria seguir siendolo. Competia con las notas de los examenes con un amigo.... y ahora la desidia y la vagancia reinan n mi vida y.... pasa lo que tenia que pasar y que mi padre, ese odioso ser que me lo vaticino hace siglos, tenia razon... ¿Dond se perdio ese entusiasmo, esa ambicion por ser alguien? ¿Donde esta mi afan de superacion y esa mala ostia de de cir que por mmis narices seria como yo decia?

He cambiado mucho.... no. Yo creo que las personas no cambiamos, sino que evolucionamos siendo conscientes de ello, por eso es imposible cambiar la forma de ser de alguien a contragusto... Pues bien, mi evolucion ha sido una cagada criminal... porque aunque he aprendido a dominar mi mal genio (mis puertas aun dan las gracias cuando estoy en casa) y he aprendido a distancirme de unas utopias estupidas y predefinidas en mi mente por culpa de disney, creo que, en el fondo, sigo esperando que surja la magia y se obre el milagro...

El otro dia un amigo m dijo que... creia en la magiay necesitaba creer que existia y... puede que yo tambien. Obviamente, mi definicion de magia y la d él difieren muchisimo xDDD pero supongo que tenia razón.

Hay magia en se video, y hubo magia cuando la semana pasada estuve con Istel y parecia que no habia pasado el tiempo.... lastima de no tener manzanas con chocolate esa tarde xDDD

Hay magia cuando hablo con Lu porque sus ideas siempre me sacan una sonrisa, y la hubo el finde que pasamos juntas donde todo fue espectacular... pena de no haber estado en el salon de cuentame!! jajajaja

Habia magia el dia que Yoli me dijo gritando que habia aprobado... y yo me quede callada llorando en silencio porque al fin habia pasado...

Hay magiacuando con Carla no puedo parar de reirme y luego tengo hasta agujetas en las mejillas porque la cabrona no para jamas.... es un pozo sin fondo ^^

Hay magia en las horas de tlf con Kity o Neuro donde por una cosa o por otra, acabo o puteada o riendome sin control alguno...

Hay magia cada vez que Javier queda conmigo y pasamos un par de horas jugando y riendo, jugando con el pc o viendo la tele...

Siento esa magia cuando al fin hablo con mis padres en la sobremesa y dan las 5 d la tarde y seguimos con bromas, recuerdos y anecdotas... pasan las horas y ni me doy cuenta por que al fin me siento a gusto porque se que no habra reproches alusivos a la universidad

Necesito esa magia para ser feliz, es lo que me hace levantarme cada dia... y la que hace que quiera superar todos los problemas que tengo encima.

Bueno.... en la ultima entrada era una universiaria asqueada.... ahora soy una podóloga sin trabajo de momento xDDDD

No lo olvideis.... La magia existe

Isia

Salir de esta maldita encrucijada

Ya he estado en este punto antes. Ya he vivido el desasosiego, los nervios, las pesadillas y las fiestas que se pega mi estómago en esta época.

Ya he vivido la ilusión de lograrlo, los planes de futuro, las incontables horas de estudio, las horas soñando despierta con qué hacer y que ambicionar...

¿Por qué este año debe ser diferente? Simple respuesta... duro el camino hasta llegar a ella. No quiero volver a tener que llevar muletas emocionales debidas a la caida que se puede dar...

La sensación la hemos vivido todos...

Esa sensación de inestabilidad que te pone la piel de gallina, que no controlas y que te aterra y te mantiene en un estado máximo de tensión. Caminas por un puente colgante con los ojos vendados sin saber si el siguiente paso te llevará al otro extremo o será el comienzo de la caida por el precipicio del fracaso, de la verguenza, del dolor infinito que se aferrará a cada una de tus neuronas y que hará que te encierres en ti mismo, que te alejes de todo y de todos porque serás incapaz de mirarles de frente y reconocer otra derrota.

Siempre es el mismo monstruo al final del estupido videojuego donde eres el protagonista. Siempre te mata en la última pantalla, después de pasar todas las vicisitudes que el muy hijo de puta te ha puesto delante... Y cuando crees que envias tu ultimo ataque y que esta más que dominado, mueres.

Volver a empezar.

Estoy cansada de volver a empezar y llegar siempre al final. ¿para que? Otra facil respuesta... con un largo camino para llegar a ella. Por mi.

Quiero que llegue el verano y tener vacaciones, quiero tener un sueldo y una estabilidad economica que me permita ser independiente a mi familia. Jamás me desligaré de ella, pero seré independiente.

Quiero que si me da la gana de ir a ver a mis amigos, ir, sin necesidad de depender de la visa de nadie...

Quiero levantarme por la mañana y tener una jornada de trabajo normal, quiero crecer como persona.

Esta vez no quiero que me puteen, que me busquen las cosquillas con tecnicismos absurdos.. Ya esta bien de minar todo lo que soy, de hacerme sentir una inutil por ser la dueña de un estupido problema genetico y crónico.

Esta vez hasta he pedido información sobre masters y sobre cursos de postgrado. Barcelona, Madrid, Zaragoza y Sevilla... Espero que esté por ahí mi futuro si no me sale nada aqui en casa.

Ahora estoy en un punto medio de un cruce y... estoy acojonada. Se que esto no os sorprende, es la ¿cual? ¿la cuarta vez? Miedo, nervios, arcadas, pesadillas, vomitonas... eczemas, ronchas, siempre me pasa lo mismo...

Es la verguenza a defraudaros una vez mas... a que os sintais tan avergonzados como yo... a que me veais como yo me veo en esos momentos...

Ahora que estoy en la encrucijada donde se decide todo... espero que levanten las barreras y pueda seguir adelante... El jueves se decide todo.

Esta vez lo hare, pero por mi...

Deseadme suerte otra vez ^^

Tal vez logre salir de esta maldita encrucijada.

Isia

Te extraño.

Te extraño tanto cada dia, cada minuto que no dejo de dudar de tu existencia...

Es curioso ¿sabes? Antesestabas a mi lado a cada segundo . Me reia,cantaba, tocaba la guitarra y salia con mis amigos.... realmente disfrutaba de la vida pero.... te fuiste y me dejaste tan sola...

He intenado rehacer mi vida sin ti pero es muy dificil... He conocido gente neuva, he pasado grandes momentos y he aprendido a reirme sin ti pero mis ojos no brillan de la misma manera... ese brillo que inundaba mis ojos a cada parpadeo mrio al dejarme sola...

Apenas puedo recordarte, apenas puedo pensar en como llegaste a mi vida, porque mi vida era perfecta a tu lado pero te fuiste con ella... el mismo dia que ella se convirtio en mi ángel tu desapareciste de mi vida.

Tal vez lo merecía, tal vez merecia tu ausencia porque tenia todo lo que una chica deseaba en ese momento. Tenia amigos, tenia unas notas brutales en el colegio, tenia una vida llena de privilegios... y te lo llevaste todo ¡todo!

Vivir sin ti ha sido una agonia perpetua, ha sido una de las pruebas mas dificiles a las que me he enfrentado y sigo enfrentandome, pero sigo aqui, de pie, esperando a que vuelvas y haciendo todo lo posible para que llegue ese momento...

No puedo salir a buscarte porque no se como encontrarte, pero se que volveras... se que llegara un minuto en elue todas las conjunciones astrales y temporales que se creian imposibles tendran lugar, y eso pasará porque has vuelto a mi vida...

Volvere a sentirme una privilegiada por mi familia, por mis amigos, por mi vida... Mis ojos volveran a brillar con mas intensidad si cabe y te cuidare mejor que nunca.

Volvere a decir en voz alta que la Felicidad ha vuelto a mi vida, que soy feliz..

Espero que eso sea muy pronto... porque Te extraño.

Isia

Es indignante... realmente indignante...

El 25 de Julio es el dia de Galicia, el gran dia de Galicia, dia del Apostol.... Fiesta autonomica y celebraciones en cientos de parroquias. Este año el ayuntamientode Santiago de Compostela, se gato 250.000 € en una mierda de fuegos artificiales y luminico-musicales que aburren a las piedras... al menso por la television, alli deben ser la ostia esta claro.

El 25 de Julio la Xunta entrega unos premios, este año cuatro de los galardonados fueron los 4 presidentes de la Xunta que ha habido hasta ahora, sin contar Nuñez Feijóo que es el actual.

El 25 de Julio los atascos son masivos y las playas estan atestadas de familias. Santiago de Compostela esta petadisima de peregrinos, de gente que esta de vaacaciones buscando un lugar "fresquito" y cultural...

El 25 de Julio de este año he escuchado las declaraciones mas bochornosas, insultantes, absurdas y cuestionables que habia escuchado antes. Unas declaraciones que me han cabreado, me han indignado y me han hecho sentir verguenza ajena.

Estas declaraciones, estas frases infectas, fueron si no recuerdo mal de Teresa Táboas. "Galegos en Galicia, nunca Españois".Gallegos en Galicia, pero nunca españoles ¿Pero de que arbol se ha caido esta tia?

He nacido en Allariz, una villa románica dela provincia de Ourense, provincia que forma parte de Galicia. Es más... Allariz fue Capital del Reino Historico de Galicia hace un par de siglos... Estoy orgullosa de ser gallega, de ser alaricana, deser ourensana, pero ninguno de esos gentilicios eclipasa el hecho de que ademas, soy ESPAÑOLA, y europea si me apuras, universal para ser mas que nadie y no dejar vacios.

No soy capaz, por mucho que lo intente, de entender la politica nacionalista. De toda la vida, siempre he oido "pan del pais" Patatas del pais" refiriendose a las patatas y al pan que sea, cultivaba/cocia en Galicia, para diferenciarlas de las exportadas, Los gallegos, somos los máximos emigrantes de España. Son muy pocas las familias que pudendecir que sus abuelos ,bisabuelos o tatarabuelos no fueron a Alemania, Suiza, Francia, Cuba, Argentina, Mexico, Venezuela.... Incluso se celebran fiestas gastronomicas de tradiciones argentinas, como este domingo dia 26 de Julio, que en dios sabe donde, se celebro el "Castron ó espeto" que viene de la tradicion de los asados pamperos....

Yo me fui a estudiar a Madrid porque en Galicia no podia... tengo a orgullo tener amigos encasi todas las provincias españolas y me siento cómoda cuando salgo de Galicia....porqu es mi pais.

Claro que hablo gallego, se hablarlo y escribirlo, he estudiado su literatura y soy tan conocedora de Rosalia, Castelao o Curros Enriquez como cualquiera de mi edad... pero tambien he estudiado a Góngora, a Quevedo y a Cervantes...

Estoy cansada de tanto empeño en normativizar el gallego luso, hasta las narices de que vengan mis amigos a mi pueblo y quieran leer un estupido letrero especificando que es la estatua, o a que hace referencia y no lo entiendan porque solo este en gallgo. Me parece indignante.

Esta de moda ser Nacionalista porque molas mucho mas, pero solo son un cumulo de descerebrados que creen en las hadas y los gnomos... ningunean a cualquiera que este haciendo algo porque lo harian mejor, y al final, ellos tienen el puto poder y lacagan gastando mas dinero del qu hay y leveando a cabo proyectos qu carecen de urgencia... y los mas obvios llevan esperando años a ser realizados...

Pero esto no es solo en Galicia o en mi pueblo, sino a todo el pais.... ¿que pais? ESPAÑA.

La cosa es que por primera vez siento verguenza de ser gallega al ver semejantes declaraciones. Soy tan Española como Gallega, y nadie va a hacerme creer lo contrario. Si asi creen que pueden conseguir votos.... dejan mucho que desear.


Es indignante... realmente indignante...

Isia

Una gran decepcion

La vida da cientos de miles de vueltas cada segundo. He intentado de todo para no marearme, para no caerme y vomitar, seguir en pie en cada uno de esos segundos y vivirlos a tope, con todas sus consecuencias. Me habia propuesto ser feliz costase lo que costase. Una vez habia superado mi aspecto fisico y mis limitaciones mentales, limitaciones que me autoimponia por cuatrocientos complejos y demasiado miedo a no ser aceptada, ahora que al fin mi ego era lo suficientemente grande como para entrar en un local la primera y caminar con la cabeza muy alta.... todo se desmorona.

Llevo casi 10 dias pensando en esta entrada, buscando la imagen mas adecuada, que por cierto no es la que he subido, pensando en como abordar lo que me aterra estos dias, o como comenzarla... total ¿para que? Llevo tanto tiempo mintiendo a todo el mundo que me sale hasta sin pensarlo. Es una tecnica que me sale tan magnificamente bien que no tardo tres microsegundos en tener una salida logica y contundente... pero no es en eso en lo que he mentido.

Me siento sola, me siento reemplazable y me siento un caoclinico. Cuando el domingo me mire en el espejo y vi mi oo izquierdo encharcado en sangre pnse qu era lo ultimo... He soportado noches sin dormir por el asma, tres meses durmiendo sentada por una psoriasis que podian haber solucionado con una puta inyeccion pero no les dio la gana, he aguantado meses sin caminar por la artritis y aguanto dia a dia los dolores que conlleva... llevo tres años con queratitis en mis ojos que pueden derivar en un ceguera y como no, las alergias consantes.... Como vereis, el ojo fue el colmo del asunto y me puse histerica.

En el fondo fue comico porque es uno de esos momentos en que llamas a todo el mundo pero el mndo esta sin coberura, sin bateria o fuera de servicio... Lloraba como una posesa y solo pensaba que no podia llamar a mis padres. Venian de viaje y lo que menos necesiaba era darles un susto por lo que posiblemente se solucionaria rapido... Istel se porto conmigo como lo que es, una gran amiga que me llamo cada poco y me ayudo a tranquilizarme. En el centro de salud le restaron importancia y espero ir al oftalmologo en unos dias... bueno, a lo que iba...

No estoy bien... estoy hecha una puta basura.. y no em refiero solo fisicamente,como es obvio no estoy bien xDD Es algo psicologico... es que es muy dificil verse en mi situacion... y dar penan o es lo mio. Ya me doy pena suficiente a mi misma, yasco...mucho asco... pero es que solo me falta un cancer y palmarla. A veces pienso que es lo mejor...dejar de tomar pastillas, cremas, pomadas, colirios, geles, aeites y mierdas... que poco me debe faltar para ser radioactiva de tanta quimica en el cuerpo....

¿Y si muero? Vale... siendo ralistas mis padres y mi familia mascercana me xtrañarian... es obvio. Somos 8 mimbros de familia y se que me extrañarian, auqnue solo fuesen mis arranques de mala ostia o mis pataletas xDDD pero ¿sabeis lo unico que me joderia de morirme hoy?

Lo primero que no veria am ia hijado crecer ya hacerse un uapras xDD un destroyer con als chicasy un crack del deporte (no el eo de lumbreras academico, siendo sinceros) y la otra, que no he conseguido que mis padres esten orgullosos de mi por nada.

Istel es una gran enfermera, Lucille es unica escribiendo, Carla un crack con las manualidades, Yoli diseña y crea vestidos increibles, Kity dibuja geial,Will saca hasta una batidora si se pone de un pc, Futul tiene un sentido del humor que podria vivir de el... Yo no se hacer nada ni he logrado nada. Soy un fracaso como estudiante, que no hay forma de sacar una maldita asignatura... No destaco en nada como para dedicarme profesionalmente a ello y...como persona no estoy muy segura de llegar muy allá.

^^ El otro dia discutiamos pacificamente en mi cocina mi padre mi madre y yo, que estomatologo deberia visitar pasra (sorpresa sorpresa) soucionar un problema congenito de mi paladar... y mi padre se enfado porque enumero mis fracasos, lo quehe dejado a medias, lo que no he conseguido y los quebraderos de cabeza que le he causado... Le pregunte si recordaba algo que hubiese hecho de lo que se sintiese orgulloso,o si habia algo bueno que le gustase de mi. Su respuesta fue "no me acuerdo de ninguno".

Siento que tiene razon... deje ceramica, guitarra,canto coral, solfeo, bailes regionales, gimnasia ritmica, natacion, y se me olvidan cosas, creedme... lo deje todo a medias!! No soy capaz de enfrentarme a esa asignatura de mierda y si consigo trabajo es porque Carla me quiere demasiado y me avisa para que la ayude... Soy un cero a la izquierda, no aporto nada... soy reemplazable y prescindible.

Me siento muy decepcionada conmigo misma... no he sido capazde llevar acabo ni una sola de las promesas que me autohice. Y siento verguenza ante mis amigos por no ser capaz de decir; lo he logrado. Lo unico que he logrado es ser una niña de papa consentida y mimada, que no tiene nada... solo un orgullo interminable que le juega malas pasadas, y una caracter tan jodido que espanta al mas pintado.

Y aqui acaba la entrada, una sarta de chorradas que definene lo que soy.... Una gran decepcion.

Isia

La vida...es sueño ¿no?

"Que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son."

Enciendes la tele y aparecen un repertorio de peliculas donde la moraleja es "Los sueños se hacen realidad" ¿Quien de nosotros no tiene sueños? Sueños para lograr un futuro lleno de puentes que atraviesan rios de desgracias para que no nos mojen... sueños de amor, utopias romanticas empalagosas en exceso que solo pensarlas sube la diabetes... Conocer a un famoso y que vea lo genial que eres hasta que se enamore de ti y ser la princesa del cuento de hadas... Tenemos sueños imposibles a diario... pero no hace falta tirarse en la cama de noche y cerrar los ojos para esto. A cada momento del dia en que la desidia de vuestras tareas cotdianas se esfumen, o qu ese mierda de problema que os acechase transparenta, os encontrareis en un sueño.... Que si ojala estuviese tirada en una magnica playa de las Bahamas mientras algun camarero del complejo turistico me trae una piña colada... sopla la brisa y al fondo, un mulato me mira.... xDDD o ahora paso al lado de la puerta del jefe y se abre. El jefe, el nuevo jefe, tira su cafe sobre mi pq es un pardillo brutal pero muy buenorro, y me hace entrar a su oficina y como desagravio, me ofrece el puesto de vicepresidenta.... xDDD

Yo sueño más que nadie... me paso las horas muertas con la mirada fija en ningun sitio imaginandome una vida llena de alegrias, un paseo en barco con mis amigos, la brisa en la cara, tomando el sol y bebiendo algo fresco... atracar en un puerto precioso y salir de fiesta... O ser una profesional con cierto reconocmiento de mi comunidad, poder ir a congresos, a vistar a mis amigos o de viaje a conocer esos rincones del mundo que me encantaria visitar, y conocer a mucha de la gente que considero importante e interesante... Solo son sueños.

Esos sueños son los divertidos... los prescindibles. Los que cambian cada día y los que sabes que no ocurriran, pero que te sacan esa sonrisa que hace que tu dia valga un poquito la pena, Son, de alguna manera, como la ambrosia que alimenta a nuestras almas para que, en su frustrada existencia, puedan brillar con su luz propia en determinados momentos.

Pero... llegan los otros sueños y todo se viene abajo. Decepcionesy miles de "podria haber salido bien" o tambien los comunes "tal vez si me hubiese esforzado..."

Son esos sueños reales, que los mires por donde os mires no necesitas que un meteorito sc caiga en tu jadin para que sucedan.. no pides nada de otro mundo. Sn esa clase de sueños en los que recaes constantemente porque no se te ocurren razones para que fallen, un poco de esfuerzo, positivismo a saco y estan ya en la plama de tu mano. Y ahi aparece ella... la decepcion.

Yo siempre tengo un sueño recurrente.. Llega un dia en qu aparece un chico en mi vida. Congeniamos y nos gusta estar juntos, nos reimos, hablamos de todo, somos confidentes mutuos y un dia, surge algo... Ninguno de los dos se explica como pero nos convertimos en imprescindibles. El telefono suena para buenas y malas noticias e incluso nos enteramos de las cosas antes que nuestras familias... Nos enamoramos y esta vez todo es facil y pse a que ambos tenemosc aracter y discutimos, nuestros sentimientos estan por encima de dos chorradas y al final, nos casamos... e incluso tenemos una familia prpia. Amigos a nuestro alrededor, fiestas, fines de semana, vacaciones... felicidad.

Pero ese sueño no se cumple y empieza a parecer que debo cambiarlo de caegoria, y pasarlo a la de sueños utopicos, como ese en el qu triunfocomo cantante y cada año monto un mgaviaje paratodos mis amigos. Les envio billetes de avion desde donde estan hasta una gran isla privada donde pasamos una semana a lo loco. Visto lo visto, ambos sueños tienen el mismo porcentaje de ser realidad.

Estoy tan cansada de darme por vencida con sueños que me parecen simples y realizables, que apenas me quedan ganas ni de volver a intentarlo, ni de llorar... L sueño mas simple era irme a Alicante con mis amigos y pasar una semana sin limites. Conocer a gente nueva.perder mis inhibiciones y divertirme siendo yo misma, sin miedo a ser yo misma. Y ni esa nimiedad ha sido posible., Si ya era una mierda no conseguir eso... pille un griponcio que entre los mocos, la tos y las lloreras alergicas...vaya semanita. Ley de Murphy.

Lo curioso es que me siento mas o menos feliz. De acuerdo, no e ido a hogueras y me jodio muchisimo. De acuerdo, sigo con una puta asignatura pendiente. De acuerdo, no me quiero tanto como deberia, pero mi ego esta creciendo y.... me pasare el verano trabajando. Sin embargo... Me siento bien.

He decidido ahorrar dinero para irme en septiembre de vacaciones, y si las cosas me salen mal, tener un pequeño remanente en mi cuenta para irme a vivir a otro lugar.. Una amiga a la que adoro me poya en todo estoy me da fuerzas... ella es la responsable de que mi ego este creciendo...

Espero que mi veranosea duro, trabajando y cansada, pero que tambien tenga sus momentos de relax en la playa, o sus barbacoas en mi otra casa, borracheras con Yoli o cenas de tranqui con Carla. Espero que Neuro se venga a verme n agosto con equipaje jajajajajajaja, y tengo ganas de que llegue Septiembre.

¿Veis? Hago un recuento de mi prsente inmediato y es un asco, y aun asi, me siento feliz... me siento bien.

Sueño que llega ese estupido mes y voy a por todas, ye sta vez, me salgo con la mia y consigo lo que ya me merezco por la mano. ¿Por que voy a renunciar a soñar¿¿ La vida...es sueño ¿no?

Isia

Tu libertad termina, donde empieza la de otro.

La libertad de expresion es una de esas cosas ultravaloradas, sobre todo por que no existe en si misma Existe el derecho a decir lo que a uno le de la gana,pero a todo eso, hay que aplicarle un poco de sentido comun, diplomacia, empatía, educación, formas y protocolo. ¿en ue se queda entonces? Creo que se queda en las medioverdades de siempre, en esas frases con forma pero sin fondo que estamos hartos de escuchar.

Yo... me considero una persona sincera, que suele decirlo todo o casi todo a casi todo el mundo, segun lo va pensando, con el cuidado de no ser una grandisima hija d perra que vaya ue haciendo daño a todo subnormal que se le ponga delante.

A tiempo corrido, he cavilado una y mil veces mi intervencion en el foro y todo lo que he dicho y no me arrepiento de apenas nada. Despues

Creo que fui muy sutil en mi primer post, creo que fui muy comedida y educada, argumentando con razonamientos logicos y adecuados cada una de mis palabras... y reconozco que puede que en el segundo me desmidiese. Quizas perdi un poco la compostura pero es que mi ira se fue desatando y puedo juraros que ese post, aunque parezca fruto de la ira, esta muy pensado y es muy... ligerito para como suelo ser yo furiosa.

Libertad de expresion... ese era el ema. Me echaron, alguans personas, los perros por haber sido capaz de decir todo eso.... orque atacaba a esa chica, porqu era tan crel... Curiosamente solo atacaron mi post los amigos de esachica, os deamas, se quedaron callados y asentian con la cabeza... curioso ¿verdad?

Lo que nos hemos olvidado todos es que mi libertad se termina donde empieza la del que esta enfrente mio... Publicasteis insultos amenazasteis sin la menor verguenza, regalasteis ostias, incluso os atrevisteis a hacer vaticinios personales.... ¿Y mi post iba con ira?

He tenido que aguantaros insultando a mi mejor amigo, al unico que ha tenido la elegancia de no acabar con vosotros de un plumazo diciendo todo lo que sabe de cada uno de vosotros, podria dejaros a la mayoria de vosotros en bragas pero no... Vosotro sois mucho mejores que el, le juzgais y le condenais sin esperar a nada... Fiscales de poca monta con el derecho a pedir la pena de muerte, decapitacion es vuestra favorita... ES DEPLORABLE

Lo bueno de todo esto es que la mayoria de vosotros fuisteis personas, que unos dis mas tarde os dabais la mano y enterrabais el hacha d e guerra. Eso es muy loable, pero para mi insuficiente. No pienso olvidar nada de esto Para mi algunos de vosotros habeis perdido esa sencia que os cubria y os hacia diferentes.

Sabeis que? Me siento responsable de todo lo ocurrido porque, aunque se estaba fraguando en el submundo del foro desde hacia meses, fue mi momento desahogo el que abrio la caja de pndora... y pido disculpas.

Espero que este sea un capitulo que no me toque vivir en la nueva reescripcion del foro... Espero no tener que aguantar demasiado la presencia del hijo prodigo que trae las semillas envenandas para cultivarlas entre nosotros, y espero que TU sepas fumigarlo y exterminarlo, o al menos dejarlo en su sitio... o pasara lo que te dije que pasaria.

Esepero que la libertad de expresion siga reinando alli, yo censuraré la mia para evitar estos desencuentros.... eso si, podre callar mi opinion o dulcificarla, pero no entra en mis planes, de ninguna de las maneras, callarme ante un amiguismo o favoritismo ¿no os gustan tanto? destapemoslos... ahora mas que nunca, desde el principio.

Solo me queda repetir el dicho mas importante que debemos tener en cuenta ahora y simpre...

Tu libertad termina, donde empieza la de otro.

Isia

Asi es mi vida!!!

Hace muchísimo que no escribo nada... me he estado escondiendo de todo porque en esta vida, las prioridades se imponen de una manera increible y...a mi me tocaba chapar como una obsesa. ¿Lo hice? Pues.... lo intenté.

He de reconocer que cada vez que leo los temas tengo la sensacion de que se menos que la vez anterior... con lo que mis nervios y mi desesperación aumentan exponencialmente y es muy dificil parar ese arranque histérico.

Quiero felicitar a Istel por sus notas, la verdad es que no me sorprenden... no viniendo de ella, pero eso no le quita mérito y su reconocimiento pues ella lo merece todo. Enhorabuena Istel.

En esta entrada tengo miles de cosas que contar pero no tengo la más minima idea de por donde comenzar... asi que esto irá desordenado, y lo siento... pero dado que soy una desordenada confesa, mi cabeza es un lio constante que me gusta que sea asi... pues . ¿que esperabais que saliese de aqui? ^^

Se acerca el fatidico dia 6 de junio. Odio ese dia y si por mi fuese lo arrancaria del calndario de mi vida y de lo que fuese. Estaré rara, sí, más de lo habitual y lo siento, no dare explicaciones. Estare irritable, cabreada con el mundo, llorosa, gritona, mimosa, y otra vez cabreada.... Pero hay una parte buena de todo esto... vosotros no tendreis que soportarlo porque no tengo intencion de meterme al msn ni a ningun foro ese dia.

Hace 11 años fue lo mismo...ese dia era sabado de pruebas de A Festa do Boi. Los que me conoceis sabeis que llevo meses con los diseños de las camisetas, que os he invitado a todos a mi casa, y que ese finde desfaso como nunca en mi vida.... Pues este año, empiezan el 6 de Junio. Exactamente como hace 11 años.... Predigo locuras controladas... muy controladas pues la muerte o mutilacion de algun miembro de mi cuerpo serrano no entra en mis planes inmediatos, pero alguna armaré... sino atentos a las cronicas de los dias posteriores ^^

La verdad es que me alegro, porque despues de hacer los escudos de mis apellidos, despues de matar a Carla a coser los pendones, las listas de la compra, los diseños de las camisetas, el por culo que nos dieron en la serigrafica... invitados, limpiea, decoracion.... toda la vorágine me mantuvo ocupada, ademas de estudiar como una cabrona... y casi me olvido. Hasta hoy... un flash brutal esta mñana me hizo darme cuenta....

Est año las fiesta se presentan apoteosicas... inolvidables diria yo. El bajo esta decorado con unas 25 pañueletas y los manteles vasos y servilletas rojos... muchisimovino, muchisimas botellas compradas, hielo a mansalva y empanada, y comida ricaaaaaaaaaaa xDD vistas privilegiadas y fiesta a tope.... Me hace muchisima ilusion y Carla esta igual que yo...

El dia 8 tengo mi examen final, ese en el que mis profesores vana ir a follarme viva... He estudiado, estoy hsteric y ahce dias que empece con mis movidas nerviosas... peo bueno. Intentre darl el todo por el todo..

Llegados a este punto... supongo que ocontando lo qu he contado, os preguntaris a qu viene la spral de la imagende cabecera...

He tenido tiempo de pensar, puesto que dormir estos dias esta siendo dificil... siempre he concebido mi vidacomo un millar de circulos concentricos. Pese a tener todos el mismo orign, yo, cada uno de ellos trataba una cosa diferente, un amigo, un problema, un chiste, un recuerdo agradable.... Todos importantes sin importar el diametro de su circunferencia, pero irrelevantes unos para otros... Pensaba qu mi vida era una union de hechos sin una relacion logia, que yo era un nexo de unión que daba coherncia a todo ese batiburrillo de chorradas mezcladas con cosas muy importantes....

Ahora no la concibo asi... tengo la sensacion de que mi vida soy yo, un punto en el infinito... al que llegan cientos de espirales que forman un hélice compuesta, espirales que se entrelazan entre si...como la doble hélice del adn, pero conmúltiples espirales.... cientos de millons qu sin quererlo, dan sentido a una vida donde amigos comunes salen de debajo de las piedras, donde desenmascaras a pseudoamigos que resultan ser unos.... habitantes del inframundo dispuestos a joderte la existencia porque ellos mismos no saben vivirla sin ser unos amargados... que a su vez son colegas del alma de algun pringao que te presentan y ya no es tan pringao pero tu si que eres giipollas por prejuzgarlo... Y asi, de una manera tana bsurda, conoces a amigos que se vuelven epicentros de tu vida, y algunos amigos incluso suben de nivel hasta ser de tu familia.... y si eres afortunada, si en una de esas espirales, la unes a una tia genial... que conoce a un tio rancio pero genial a su manera, que a su vez es gran amigo de otro tio y tu amiga te presenta a este amigo de su amigo y acaba pasndo algo.... que te llene de tal manera que la luz que desprende mate a los seres del inframuno, que se ahogan en sus mierdas.... xDDDD O puede que te metan en un lio que acabe siendo un hobbie, y alli conozcas a gente increible que acaban siendo tus amigas con las que cuentas siempre, pase lo que pase.

M gustan mis espirales... cada una es diferente y las hay horribles,cattroficas y miserables.... pero no se, es mi vida... Gracias a Yoli aprendi a relacionarme y a salir de noche sin sentirme desplazada.... una espiral genial... Gracias a Istel y a Lu, supe lo que era tener unos apoyos siempre ahi , leales y sinceros.... dos espirales incribles.... Gracias Carla aprendi a no menosprecirme y a comprar miles de camisetas monisimas jajajajaja, y a tras mil cosas no mencionadas.... mas espirales.... Gracias a Jorg estoy aprendiendo que no todo tiene que salir mal, a veces saltar.. no acaba en caida... Pero hay mas espirales... Mi hermana MUY mayor Jenn, tb Luis, Maga, Will, Kity....

Y auqnue no suela hablar de ellos, unasespirales basicaspara mi auqneu no paremos e discutir, o de reirnos y vacilarnos.. mis padres. Son todo en mi vida... soy lo qu soy por ellos, con mis manas y con mis mierdas... pero tambien por mi sentido del humor, y por mi espontaneidad, sinceridad lealtad y honestidad... eso se lo debo a ellos que me han educado de un maner a brutal... .

Mamá. Papá, se avecinan dias muy jodidos... para los tres, pero estaremos juntos... y haremos de esas lagrimas que no vamosa llorar mientras este uno de nosotros delante, un monton de sonrisas... os doy mi palabra....

Bueno... mas o mnos, es todo es lo que queria conar.... aunque hay cosas que no quedan muy claras me temo xDDD

Pronto colgare un par de entradas, una sobre las fiestas...y otra sobe... la fiesta desde otra perspectiva..es más, quizas sea la misma....

Que no os sorprenda mi momento de animo, nerviosismo y todo el alboroto.... Asi es mi vida!!! jajajajajaja

Isia

Mientras tanto... el banco seguira vacio

Durante años,mi vida ha sido un sube y baja de emociones, una monaña rusa de sentimientos, de épocas subidas y las depresiones más alarmantes que se me puedan imaginar.

Durante todos estos meses, cientos de meses si me apuras, siempre ha habido una figura masculina que ocupaba mis pensamientos... una imagen a la que me agarraba como a un clavo ardiento y que era quien, en mi más que fructifera imaginación, me salvaba de todas las catastrofes que estaban ocurriendo en esa etapa de mi vida.

Lograba encumbrar a un simple proyecto de hombre hasta convertirle en un principe guerrero que cruzaria mares y montañas, mataria al dragón y conquistaria la fortaleza para conseguir salvarme de mis penurias y mi corazón.

En los ultimos doce meses han sucedido miles de cosas, la mayoria, para mi desgracia, poco afortunadas y no demasiado fáciles de olvidar, o de superar. Cosas que muchos de vosotros conoceis, pero que pocos habis vivido conmigo por el simple hecho de que lo he mantenido todo lo alejado que podia.

El hecho de dormir sentada durante meses, aguantando un dolor tedioso, punzante, de quemazón constante... es algo que creia que ahorrandooslo no os preocupariais tanto... asi que me limitaba a decir que si, dolia un poco pero.. aunque no dormia del tiron, dormia mal pero dormia... O que bueno, lo llevaba bien, con una sonrisa y pensando en que seria todo más llevadero con el tiempo....

Mis animos se han visto condicionados por mi cuerpo... afecciones que apenas me dejan mover, una ingesta masiva de medicacion prescrita a diario, y que cambiaba cada semana.. hicieron que mis ganas de salir disminuyesen tanto que desaparecieron... el hecho de no poder ponerme en manga corta, tener frio pese a estar a 23 grados de temperatura... no dormir, o dormirme en cualkier sitio sin darme cuenta... cambiaron mis prioridades, mis perspectivas...

De repente, hoy, que acabo de llegar de Madrid,satisfcha por primera vez de un examen que me rompi los cuernos estudiando, y que repito, por primera vez sali diciendo: esta vez si que vale... Cansadisima, porque fue un palizón de tres pares... pero satisfecha, he sentido la necesidad de repetir lo que le decía a Will esta noche por el msn...

He cambiado. Durante este año he sufrido una metamorfosis... donde h e encontrado una forma de ver las cosas diferente... Y una de estas diferencias es que no necesito a un principe, ni rana ni guerrero.

EStoy rodeada de parejas que son felices... ESta mañana he tenido la fortuna de reencontrarme con Marta y Xabi, amigos de la universidad... ambos con pareja estable y es cierto, les envidio porque han conseguido que funcione... pero no tenia ese nudo que he tenido tantas veces en la misma situacion de, y porque yo no?

No necesito un principe en mi vida... ahora mismo no, porque no seria capaz de darle lo que el necesitaria... no me siento capaz y quizas este diciendo esto, porque no ha aparecido. Muchos pensareis que si mañana aparece si sabre que decir, y si tendre muchas cosas que ofrecer... y puede que tengais razon, pero ahora mismo, aqui sentada... lo que siento es que tengo amigos, tengo una fami¡lia acojonante, y me tengo a mi misma...con mis proyectos, ambiciones y sueños...miles de sueños...

¿Quien sabe? a lo mejor uno de esos sueños es que un hombre valiente este dispuesto a cruzar montañas, matar al dragon, conquistar mi castillo y ganarse mi corazon... pero de momento, dejaré un banco vacio, para que cuando llegue, se siente ante mi ventana, y despues de hablar conmigo un rato... decida si le merece la pena conquistar o no esa fortaleza.

Mientras tanto... el banco seguira vacio

Isia

Me habrán besado de verdad? II

Ayer por la tarde comencé una entrada con un titulo igual al de esta, donde me preguntaba si realmente me han besado alguna vez.... pues aquí va la segunda parte ^^

El primer párrafo que aparece en esa entrada es de una famosa pelicula romantica, del tipo de películas que no me canso de ver, pese a saber que son tan utópicas como lo son los grandes cuentos de los Hermanos Grimm, por ejemplo. Al fin y al cabo ¿en que se basan esas peliculas sino en los cuentos de estos grandes autores? La Bella Durmiente, El Jorobado de Notre Damme, La Bella y la Bestia, La cenicienta, El Baile de las Princesas.... cientos de titulos que Disney lleva a las pantallas como tales cuentos de hadas, con variantes... pero que tantas otras productoras los disfrazan con titulos como " Tienes un e-mail" , "Mientras Dormias" , "El principe y yo" "Ella es el chico" " Un sueño para ella" "La niñera" ...

Ahora las cosas no son tan bonitas ni tan romanticas como lo era en la época de los cuentos, ni como nos intentan hacer creer que ocurre en las películas... es que ni de lejos xDDD Aunque si un tio se nos acerca con un "hola preciosa" no aguantamos la carcajada, y si lo conseguimos, no podemos evitar sonreir y pensar que burrada o que indirecta para llevarte a la cama va a usar este sujeto.

Nosotras no nos quedamos atrás y sabemos que trucos usar para llamar la atención de quien nos gusta, o hacer que alguien se acerque... nos gusta llevar la voz cantante por que así nos evitamos chascos, negativas y decepciones... al mismo tiempo que las malditas implicaciones emocionales y morales que nos acosan en el antes y en el despues... Usamos nuestras armas segun nuestra conveniencia y nuestro antojo... asi como arma de protección...

La que más y la que menos hemos estado con varios chicos y hemos besado a otros tantos... pero... ¿nos han besado realmente? A ver, el acto en si es indiscutible, no me voy a poner a definir y describir como es un beso, que todos estamos versados en el tema... habrlo lo ha habido pero... ¿que es un beso además de ese gesto conjunto?

Personalmente, la definicion de la pelicula me parece acertada.... cuando te dan un verdadero beso el resto da igual... se para tu mundo en sus brazos y no sientes ni un ruido externo, solo su corazon palpitando y el tuyo desbocado... sientes mil y una sensaciones que antes solo imaginabas... y te das cuenta de que son reales y... mejores de lo que tu prolifica imaginacion te habia mostrado... Quieres reirte, y llorar, y que no te suelte y te aferras a ese momento por si la mala fortuna te obliga a asimilar que es el ultimo.... Todo lo que no tenga que ver con el... te da igual. Que se caiga el cielo si quiere!! Mariposas en el estomago, la piel de gallina y una paz infinita en medio de una marabunta de nervios... Simplificando: Un centenar de grandes sensaciones contradictorias entre si que te hacen sentir que flotas fuera de tu cuerpo...

Ahora... haz memoria. Piensa en todos los besos que has dado y que te han dado a o largo de tu vida.... ¿has sentido esto?

Yo lo he hecho. Anoche, despues de un largo dia de trabajo y un par de sustos... me tiré cansada en mi cama, tan cansada que ni siquiera podia dormir... y me dio por pensar en esto y... despues de un largo repaso... me sorprendi a mi misma con mi determinación. Cuando me puse a pensar en esto di por hecho que seria con mi exnovio, con el que soñaba casarme (e incluso lo habiamos hablado) con quien habia sentido todo esto.... y me di cuenta de que no.

Llegue a la conclusion de que solo ha habido un chico con el que sentí toda esta deliciosa locura... solo con él mi corazon se paraba y mi mundo giraba a mas revoluciones de las debidas... Recorde nuestro primer beso, torpe y nervioso en las rocas del pantalán que estaba enfrente de mi casa.... mojándonos con las olas porque estabamos demasiado cerca del agua y la marea estaba subiendo... y los muchos que hubo de noche, tirados en el cesped de la ermita que estaba al lado del los pantalanes de Ladeira... tb frente a mi casa... Donde perfeccionamos la tecnica xDDD Recordé los besos en mi portal cuando me acompañaba a casa.

Me dio la risa cuando recorde como nos lo montabamos para, mientras mis padres estaban en la playa, el y yo veniamos a pasar la semana a Allariz... dormirme en sus brazos y despertarme a su lado... las tardes en el cesped, las noches de fiesta... o a solas viendo una peli... besandonos y viviendo el mejor verano que nunca he vivido... Viviendo la más bonita relacion que mi mente podria imaginar...

No pude evitar llorar al recordar aquel ultimo beso... que no debia ser el ultimo.

Cuando ahora he leido la pregunta del titulo de estas dos entradas... con una mueca en mi cara que intentaba ser una sonrisa, y los ojos encharcados de lagrimas que no saldrán de ahí y que son traidas por los miles de recuerdos que se agolpan en mi cabeza... puedo decir que SI. Si me han besado...

Ahora solo me falta saber quien sera el que me vuelva a hacer sentir esto de nuevo... Gracias a no se que... ahora mismo mi corazon esta tranquilo, no piensa en nadie ni sufre por nadie... y mi mente esta centrada en cosas mas importantes... pero tengo ganas de que aparezca otro "sapo azul "en mi vida, que me haga sentir todo esto.... Deseadme suerte ^^

Isia

Me habrán besado de verdad? I

"... Creo que nunca he sentido esa cosa... Esa cosa, ese momento... cuando besas a alguien y desaparece todo lo que tienes alrededor... y lo unico que exste eres tu y esa persona y te das centa de que esa pesona es el unico hombre es el hombre al que debes besar el resto e tu vida y sientes por un momento algo relmente asombroso, y quieres reir y tamine llorar... y te inundas de felilidad por encontralo...y te invade el temor de que se pueda marchar....."

Despues de haber escuchado esa definición ya no estoy segura de nada..... ¿habre besad0?¿Me habrán besado de verdad?

Ahora no tengo demasiado tiempo pero porofundizafe el tema en cuanto me sea posible

Otro año mas.... muere el carnaval...

Despues de 4 semanas cosiendo, cortando, flipando y teniendo ideas de bombero.... el viernes, dia 20 de febrero, Carla y yo terminamos el vestido de "algo" que usariamos este año.... Mucho dinero invertido, toneladas de purpurina comprada, ideas del maquillaje... mascaras pintadas, complementos localizados.... solo faltaba que llegase el sabado ¡¡si!!

Y el sabado llegó.... y estrenamos los trajes... sin masara para lo que durante una hora, cada una, pasamos el idbujode nuestras mascaras venecianas a la piel.... trabajito nos dio pero quedo de panico ^^ Que si me cae la falda, que si la capucha no me deja bajar las escaleras...entre risas nos largamos a Xinzo y lo pasamos e puta madre.... toda la noche bebiendo chupitos con Yoli, riendonos de chorradas y bailando.... eso si, sin las capas que daban un calor terrible... pero en la calle falta hacian.

Lllegar a casa alas 7 de la mañana y desmakillarse deja poco margen de sueño...sobretodo si sabes que el domingo, tus abuelos ,tios, ahijado y amiga vienen a comer a casa.... Me pase la noche gritando " yoli!! celso!! otro chupito!!! o... "Feliz cumpleaños Clariña, venga...otra!!! "... y he de reconocer que me desperte de rodillas en la cama en medio de risas.... y un jaquecón se tres pares.... yo creo que no era resaca, es que aun me duraban los tekilas xDDDD


La comida con mi familia fue bien.... duro hasta casi las 5 y media de latarde....y pude dormir 40 minutos. Baje a casa e Carla y ella no se decidia ¿pollo o espantapajaros? Yo iria e maléfica... la bruja mala de la Bella Durmiente... Tarde casi 2 hroas en maquillarme y creo que, como se ve en la foto, el resultado fue bastante bueno...... Fuimos aXinzo ydespues de callejear.... cenamos en un restaurante de por alli...

Anecdota: yo aslia y entraba Blancanieves...nos miramos y ella dijo "Chicos! recordadme no pedir manzana de postre" A m ime dio la risa y a ela tambien... fue un detalle.

Carla y yo nos fuimos de ocmpras a los puestecillos estos de toda fiesta.... y de allí, nos largamos al Q+Da donde estaba Yoli vestida de china... con su vestidazo rojo con una abertura hasta casi la cintura.... xDDD Tomamos una copa y... pa casita que era media noche, y el lunes tocaba madrugon.


Con dolor de espalda, sobredosis de purpurina, y muchisimo sueño, Carla y yo fuimos a Ourense a las 8.30 de la mñn. Yo al Hospital a lo rayos y ella de carabina basicamente.... compras carnavalescas e ultima hora y una paradita en el carrefour donde compramos, como siempre, mas de lo que necesitabamos xDDD

Por la tarde...despues de 3 horas y media de siesta, comence a maquillarme de vampira.... tarde lo que no esta escrito...y el resultado no fue malo del todo... Cene, retoque el maquillaje y llego Carla.... Lo que en mi, como era experimental, me llevo 4 horas.... en Carla tarde 30 minutos.... ¬¬ Las dos dabamos miedito.... y cierto asco por las babas de sangre xDDD pero ibamos impresionantes.

Yoli nos esperaba con el coche, vestida de "Toumasdinha" [broma privada...no es necesario que la entendais] y nos llevo a Xinzo... Nos fuimos a callejear y a bailar por zona de vinos, tomamos uns chupitos de absenta, tekila y.... melon y nos sacaron fotos, sacamos fotos y.... conocimos a Jack Sparrow, al Tio la Vara, y a un patito encantador kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

QUE GRAN NOCHE!!!! Nos reimos a mansalva, comimos churros, bebimos mas tekila, hasta las 5 de la mñn que, por problemas e salud (mis tobillos otra vez joo ) tuvimos que venirnos a casa. Dejamos a Yoli curranding, y Carla y yo vinimos.

Carla subio a mi casa para ayudarme a desvestirme... aun tomamos una copita en mi salon y nos reimos....

Al dia siguiente, Resaca no aparecio por aqui y yo se lo agradecí mucho. Comida familiar de nuevo...y siesta!!! una horaita y media... lo suficiente para que llegase Carla y nos fuesemos a ver el desfile de comparsas e Allariz. Otros años ibamos a ver le de Xinzo, pero... estabamos muertas!!! xDDD


Ha sido un carnaval espectacular, qu espero recordar muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo tiempo, aunque se que no dejareis que lo olvide chicas!!! Yoli, Carla.... GRACIAS. Os quieroooooooo

Isia

PD: Para Ti XDDDDDD

Por otros 25 mas...a vuestro lado

La verdad es que parece un poco... extraño autofelicitarme en el blog... pero no es para eso para lo qu queria escribir esta entrada.

Queria escribirla para hacer balance...que como sbreis es.... mita d y mitad

Por un lado...este año ha sido increible, por la gente que he conocido, por Alma Shinigami, que me ha acogido como una mas... y donde esta gente a la que adoro... Will, Kitty, Saev, Kass, alberto, Buck, Mort, Carlos, Abarai, Futul!! xDDDD y muchas más personas que se han colado en mi vida poniendola más patas arriba

Y no menos importantes, siempre han estado ahi mis niñas, Lu e Istel, incansables y a todo momento, Luis, Maga, Patrick, Juanma, Diana, a Caru, Jose, Carlos... Javi.. y muchos mas que seguis ahí dando el coñazo, apoyandome, y regañandome...

Este año las cosas no han sido faciles, ha habido algun que otro momento muy jodido pero... no se, supongoq ue con todos aprendes algo, y he cambiado muchisimo este año. Tal vez no para bien, pero seguro que no para mal xDDD


Gracias por celebrar conmigo mi 25ª cumpleaños, gracias por estar y seguir ahi, gracias por ser mi amigos, y gracias por acordaros de felicitarme ^^


Os quiero un monton... pero mucho mucho!!!

Isia

Lagrimas..... son parte de mi vida...

Acabo de escuchar una gran frase... " Morirse, es fácil... lo dificil es vivir2.

En estos momentos de mi vida donde todo mi mundo esta hecho añicos tirado por el sueño.... no podía haber escuchado mejor frase.

Todos habeis notado un bajón importante en mi moral... no soy la que era y la verdad, no se si lo volvere a ser... porque no me gusta.

Ilusiones y sueños, utopias y quimeras variadas se agolpan en mi cabeza... no necesito cerrar los ojos para soñar y ese es un grandisimo problema, una gran putada que no soy capaz de erradicar.

No encajo. Vivo en un mundo cuadriculado donde hay diferentes segmentos para diferentes tipos de personas... y me siento como si estuviese en una parte central, justo en la interseccion de los separadores que conforman esas cuadriculas.... con un equilibrio perfecto ya que no me decanto hacia ningun segmento diferenciado...

En una entrada posterior...puse "No entiendo por que quieres ser como los demas...si has nacido pra destacar" ... Me encanta esa frase, y me siento identificada con ella en parte... pero ¿por que no destacar dentro de un grupo? No esta mal destacar, sobre todo si es por algo bueno... pero cuando sientes que no encajas eso se hace una putada... pq no sabe como reaccionar o si estara bien o mal, pero de lo que estas segura es de que te miran....

Reconozco que mi afan por conseguir mis propositos me ha dejado muy expuesta a puñaladas y a coces en la cara que me han hecho tambalear siempre, caer en muchas ocasiones... Sin embargo sigo dejando esa parte de mi expuesta, y ya no se como defenderla...

Quizas, en mi inconsciente, no quiero.... prefiero dejar que en tren y me hieran pero dar la oportunidad a esa entrada... que resentirme sin saber sque hubiese pasado...

Es alucinante lo imbecil que puedo llegar a ser... Masoca? tal vez...esta claro que un deficit de algo tengo... de cordura tal vez.

El problema viene por tener imaginacion, por soñar despierta, por no poner limites reales y palpables a mis ensoñaciones.... crees que conoces a alguien interesante que se acopla perfectamente a las exigencias minimas que requieres en una persona... alguien que tal vez, ademas de un amigo, podria ocupar un lugar mucho más relevante en tu vida pero.... ¿por que iba a pasar eso? nunca me habia pasado... y... ¿que tiene esto de diferente? A pesar de ello sigues creyendo eso y luego, cuando vas a acercarte a el.... te das la ostia padre contra un cristal limpisimo y transparente que no deja pasar ni un reflejo.... pero que hace su trabajo de manera impecable y es separarte de ese tio... dejandote en tu mundo sin poer acceder a el.... como mucho y si eres afortunada, te deja unos agujeritos para poder hablar...sin tener que dar unos alaridos terribles.

Luego...alguien corre una cortina muy oscura sobre el cristal y... todo se queda en un sueño que recuerdas con una sonrisa...pero con lagrimas en los ojos...

Esas lagrimas que siempre estan ahi... pero algun dia se iran... De momento.... Esas Lagrimas son parte de mi vida...

Isia