(in) FELIZ SANAIN....

No se si os estareis preguntando o no que es Sanain... ip rimera intención cuando hice ese cutrebanner era... hablar un poco del tema... pero ahora, miles de ideas seme agolpan en la cabeza con una intensidad considerable, pugnandose e primer puesto de saidda.... mientras yo lucho por no ponerme a llorar y mantener la poca integridad que me queda intacta...

Sanain es uan fiesta celta que se remonta a cientos de años de antiguedad... Mi abuela siempre me habló de que, siendo ella uana niña por fieles difuntos... se veian caabazas con velas, por los caminos de su aldea y.. la gente quedaba en aguna lareira para contarse historias de miedo. ¿os suena? Supongo que Halloween suena mas... :)

En Galicia hay cientos de historias sobre la vida despues de la muerte... tenemos la Santa compaña, arga cola de animas en la que su ultimo eslabon es un humano que la ve... portando un farol y que, inexorablemente, cada noche vagará por lso bosques de Galiia... siguientdo a este grupo peregrinador... En lasonas decosta tenemos las voces de lso marineros ahogados, que lelgan a traves de la brisa marina en noches de mareas bravas... y luego esta Sanain, cuando las animas de nuestros seres queridos, de nuestros ancestros, vagan por la tierra para ver como estan las cosas desde que ellos han dejado esta morada terrenal...

Se que esu na descripcion de Halloween, sin disfraces ni caramelos... pero me hacía cierta ilusión recordaros que hay muy pocas tradiciones americanas, que no provengan de traciones ancestrales europeas....

Ahora, una vez hecha la introducción... me permitireis que me ponga a divagar... para soltar todas las emociones que me llevn persiguiendo desde este mediodia y que... pese a saber que mi posición es irreelevante, me preocupan...

Este finde semana iba a ser especial... mi primer viaje a Barcelona, mi primer salon del manga y conocer a mucha gente a la que, realmente, tengo ganas de concoer pero... as cosas se han torcido y lo que iba a ser, ya no es... estoy en Allariz, y esa es una realidad que no va a cambiar por mas que cierre los ojo y o desee.

Mucha gente a la que aprecio estara en Barcelona... y dudo que toda esa gente disfrute de fin de semana con la misma intensidad... y eso me preocupa.

Recibir ese mail me hizo ilusión.. .y me aletró de una manera que no esperaba... pero... de las dos llamadas que sucedieron despues de leerlo por milesima vez saco dos sensaciones diferentes...

En la primera... yo no merecía ese tono de superioridad, ese tono insinuando mi "locura" y... como ninguneándome. Si yo hice esa llamada fue solo porque... me importaba y me preocupaba. A parecer, y es la sensación que me dió, cometí un error por preocuparme... pero era una reacción consecuente conmigo misma y con la situación.... Ahora, a varias horas de esa conversación, la repaso mentalmente y me doy cuenta de qe tal vez haya sido un error pero al menos, en mi conciencia queda marcado que hice todo lo posible.... por avisar.

En la segunda... lo unico que consegui fue llorar De rabia, de ira, de impotencia más que nada... Pase lo que pase yo no lo he provocado y... mucho menos tengo la más minima opcion de pararlo.... incomprension, nervios, ira, preocupacion, sorpresa... Si, sorpresa... porque hay cosas que aunque te las cuenten... no acabas decreerlas nunca ,y ver qu estan ahi y no poder evitarlas...

Ojalá me equivoque pero algo va a pasar, y no va ser nada bueno... y... tengo miedo porque sea lo que sea... creará una ruptura por mi parte muy grande.... no sé.

Es te año mi Sanain iba a ser especial... luego paso a ser un finde normal, luego una mierda porque todo habia salido mal y... hoy viernes 31 de octubre, a las 13.30 del medio dia tomaba un color mas apetecible pero... a las 13.40 todo se puso negro.

Voy a repetirme lo sé... pero también se que este fin de semana, va a pasar algo... por no decir muchas cosas... y estaré nerviosa, ansiosa, preocupada y de un humor.... cuestionable por decirlo de alguna manera....

A ti decirte que no merecia ese desden en tu tono de voz... si lo hice, fue por ti...
Y a ti graciasp or intentar ponerle un freno... y sobre todo por intentar no preocuparme más.

(in) FELIZ SANAIN....

Isia

Nunca llovio que no escampase.... ¿no?

Hay días en los que ada más entreabrir los ojos te das cuenta de que es un error... que todo va a salir mal. ¿No os pasa? A mi constantemente... es una realidad totalmente prescindible ^^

Lo mio ya es de reirse... y eso es lo que hago . He pasado por los senderos de la ira, de la desesperacion y finalmente acabo riendome de mis propias desgracias, que ni siquiera son eso... simplemente, me niego a encajar el derechazo del destino y que as cosas no salgan como yo quiero.

Estas leyendo esto y piensas ¿no te jode? ¿Y a quien no le molesta eso? Ya lo sé... pero es que ya pocas cosas pueden irme mal a mi... Llevo unas semanas en que lo raro, es que algo salga bien.

Sigo, muy a pesar de algunas personas, con la cabeza muy alta y una sonrisa en los labios... Sigo considerandome especial, y sigo creyendo que luchar par ser como los demas, es una tonteria... Soy YO, soy como soy y me gusta pero... Intercambiaria mi vida sin pensarlo, aunque solo fueran un par de dias. Pero con el rekisito de que todo debe ir de panico esos dos dias... como yo quiera xDDD

Casi no pido nada!!

Ahora que debería llover, hacer frio y viento casi todo el dia hace un calor insoportable durante todo el dia. sol, bochorno, y solo dan ganas de tirarse a a piscina... Paradogicamente la lluvia y el temporal no cesa dentro de mi.

Un torbellino de ideas embarra mi cerebro, los sentimientos se agolpan en las sienes y por eso es que palpitan provocandome una jaqueca de esas que hacen época... dando paso al insomnio. Casi preferible no dormir a tener esas pesadillas que de reales que son, me despierto llorando o aterrorizada, temblando con los puños cerrados con tal fuerza que me he hecho sangre al clavar las uñas...


Y mientras eso pasa la lluvia continua... e impide que sea capaz de vislumbrar las señales luminosas que me hacen desde el otro lado de la calle. Cada dia la cortina de agua se hace mas densa y me aisla... porque con su estruendo apenas oigo... y con su opacidad apenas veo... Ajena a todos los estimulos de mi alrededor, lo que comenzó como un lloviznar molesto, acaba por ser una tormenta de impensables magnitudes que me mantiene en paraderos inexplorados con anterioridad...

Esta sensacion esconstante y frustrante.... Me siento fuera de lugar a cada instante... incomoda, forzada...

Puedo abrir el paraguas y me adentro en lo desconocido... pero.. ¿con que garantias de que más alla de mi cortina de agua no hay una cascada sin final? Al mismo tiempo... a parte más fuerte de mi me dice que da igual si hay o no cascada... que todas acban en un lago y que se nadar.... obviando el hecho de que floto XDDD

Ahora, con el pasar de los dias me doy cuenta de que... vale, es verdad... llueve, llueve mucho... pero... me obligo a mi misma a pensar que no es mas que agua...y que pronto saldrá el sol. Tarde o temprano saldra.

¿Y si no sale? si no sale... me metere en mi casa y me sentare cerca de una ventana... para escuchar el repiqueteo ritmico de las gotas contra los cristales... mientras disfruto de un buen libro y de un buen R&B sonando de fondo.

Nunca llovio que no escampase.... ¿no?

Isia

¿Por qué luchar por ser como los demas si nací para ser especial?

Dicen que uno de los espectaculos mas alucinantes que se pueden vivir... es el florecimiento del cerezo. cientos de miles de arboles juntos con tonos blancos y rosaceos.... mecidos por el viento que hace que los petalos caigan y floten por el aire... y parezca, en plena primavera, un paisaje nevado.

A mi me parece una gran metafora... Esa flor dura como mucho 10 dias... a partr de ahi la belleza...se desbanece por culpa del aire. La belleza se esfuma y da paso a un fruto delicioso, dulce, sensual al tacto...

Semejante festin hace pensar que... todo es efímero! La belleza... lo primero.

Durante toda mi vida... he querido cambiar. Dietas, caminatas... vomitonas... si , vomitonas... esfuerzos y llantinas, porque cada dia que pasa... soy mas consciente de que no es lo unico que importa es eso...

La explosion de una chica magnificamente vestida, peinada y maquillada, envuelta en un traje que le queda perfecto, luciendo esa sonrisa... esa mirada...ese brillo en sus ojos... eso es lo que triunfa. Pero no es real... nadie puede ser guapa eternamente...

No soy un portento de chica, y mucho menos fisicamente porque... no soy guapa, y no soy una chica estilizada pero.... poco a poco, paso a paso m estoy dando cuenta de que tengo mis puntos. Nunca sere como giselle bunchend, no tendre su cuerpo, su talla, su sonrisa.... pero tengo... mi sonrisa traviesa... mi mirada locuaz y muy expresia... y al parecer, mucha personalida y carisma...

Como dije en la entrada anterior... he cambiado! Me he cerrado a muchas cosas por miedo a... que me hagan daño. Y estoy dejando pasar miles de oportunidades de...conocer gente, de dar un paso más alla en mi vida por miedo a que me juzguen por mi fisico y no por l oque realmente soy...

No soy la chica perfecta para mucha gente.... no soy como todas las chicas... pero soy yo. Y desde hace unos meses.... unos me dicen que mi carisma es alucinante, que me hago notar y.... que soy inteligente, y que soy ocurrente y divertida.... algunos hasta me llaman guapa de una manera tan sincera, que me lo tengo que creer... Me han hecho ver que... el brillo de mis ojos brilla tnato o mas que el de una chica delgada...y han reforzado en parte mi ego, mi autoestima...

Mehe mirado al espejo y.... he sonreido. Sigo estando gorda, sigo siendo... la misma de hace un mes que...tenia miedo a todo eso...

No quiero ser como la flor del cerezo... no uiero ser preciosa, deslumbrante y maravillosa, digna de ver.... solo 10 días. Quiero ser mucho mas que eso...

Quiero que me miren y sonrian y vean más alla de mi cuerpo, más alla de lo superficial y de lo efimero de mi misma.... que sepan que soy inteligente y divertida... ocurrente, mordaz e incluso acida... con una mente agil y una timidez aveces extrema y otras inexistente...

Como dicen en una pelicula que me gusta mucho... ¿Por qué luchar por ser como los demas si nací para ser especial?

Isia