A dia de hoy :(

A día de hoy estoy triste. A día de hoy solo me apetece estar en casa, ver allguna pelicula que me saque una sonrisa, que me abracen...
A día de hoy no quiero más besos de desconocidos, ni abrazos, ni palmaditas en la espalda, ni cuchicheos, ni viejas aprovechadas que intentan sacar algo de toda esta situación.

A día de hoy apenas he llorado. Miento si digo que no han caido lagrimas, porque si... alguna ha caido pero... no se como explicarlo, no he llorado lo que en mi opinion, deberia haber llorado. Se que el número de lágrimas no es directamente proporcional al dolor sentido, o al malestar, o a la tristeza, pero creo que me falta romper, y lo haré en el momento  más inoportuno.

A día de hoy sigo dolida y enfadada con gente que se llama amiga, que ni siquera me ha llamado para hacer la insipida y surrealista pregunta de ¿que tal estas? No espero que nadie deje su vida para venir a un funeral, y mucho menos espero llamadas de quienes ni siquiera aun hoy saben lo que ha pasado, pero de quienes estaban ahí, y lo sabían, que no hiciesen esa llamada me ha jodido muchisimo.

Estoy triste. Estoy desolada. Me siento gris, me siento vacía, me siento desanimada, me siento mal.

En menos de 3 meses he tenido que viajar en dos ocasiones los 500 km que separan mi casa de Allariz con angustia, con desesperación, con desasosiego, para despedirme de dos de los referentes más importantes de mi vida.

En menos de tres meses he visto a mi abuela apagarse, lenta e inexorablemente, pero sin dolor. Me he despedido de ella, y he llorado mucho. Muchisimo. Y cuando aún no me he repuesto de mi perdida, mi grandisima perdida, empiezo la semana enterandome de que mi abuelo ha ido a acompañar a mi abuela. Pero de él no pude despedirme. Me despedi hace dos semanas , pero no me resulta suficiente.

Todos decían, en el funeral de mi abuela, que no sentían que aquella caja fuese ella... pero que sí sentían a mi abuelo. A mi me ha pasado al revés.
Ayer aun estaba esperando a que mi abuelo apareciese por la puerta para comer con todos, fumando un cigarro y pidiendo algo de beber. Vacilando a  Bill y riendose de Lolo.  Hasta esta mañana, antes de volver a Madrid, pasaba por delante de su casa y miraba arriba a ver si había luz. Y no la había.

Este momento iba a llegar, todos sabemos que va a llegar pero.. ¿asi? ¿tan pronto? ¿Sin darnos tiempo a asimilar que la abuela no esta? ¿de la manera tan tragica y dramatica que ocurrio todo? no merecia una muerte asi... La abuela se apagó, en tan solo dos semanas... se apagó. Pero el abuelo... no merecía eso.

Este año esta siendo uno de esos que solo quieres que terminen, olvidarlos, y sobretodo, sobrellevarlos.

A día de hoy... solo deseo creer que es posible no estar tan triste.