La vida da cientos de miles de vueltas cada segundo. He intentado de todo para no marearme, para no caerme y vomitar, seguir en pie en cada uno de esos segundos y vivirlos a tope, con todas sus consecuencias. Me habia propuesto ser feliz costase lo que costase. Una vez habia superado mi aspecto fisico y mis limitaciones mentales, limitaciones que me autoimponia por cuatrocientos complejos y demasiado miedo a no ser aceptada, ahora que al fin mi ego era lo suficientemente grande como para entrar en un local la primera y caminar con la cabeza muy alta.... todo se desmorona.
Llevo casi 10 dias pensando en esta entrada, buscando la imagen mas adecuada, que por cierto no es la que he subido, pensando en como abordar lo que me aterra estos dias, o como comenzarla... total ¿para que? Llevo tanto tiempo mintiendo a todo el mundo que me sale hasta sin pensarlo. Es una tecnica que me sale tan magnificamente bien que no tardo tres microsegundos en tener una salida logica y contundente... pero no es en eso en lo que he mentido.
Me siento sola, me siento reemplazable y me siento un caoclinico. Cuando el domingo me mire en el espejo y vi mi oo izquierdo encharcado en sangre pnse qu era lo ultimo... He soportado noches sin dormir por el asma, tres meses durmiendo sentada por una psoriasis que podian haber solucionado con una puta inyeccion pero no les dio la gana, he aguantado meses sin caminar por la artritis y aguanto dia a dia los dolores que conlleva... llevo tres años con queratitis en mis ojos que pueden derivar en un ceguera y como no, las alergias consantes.... Como vereis, el ojo fue el colmo del asunto y me puse histerica.
En el fondo fue comico porque es uno de esos momentos en que llamas a todo el mundo pero el mndo esta sin coberura, sin bateria o fuera de servicio... Lloraba como una posesa y solo pensaba que no podia llamar a mis padres. Venian de viaje y lo que menos necesiaba era darles un susto por lo que posiblemente se solucionaria rapido... Istel se porto conmigo como lo que es, una gran amiga que me llamo cada poco y me ayudo a tranquilizarme. En el centro de salud le restaron importancia y espero ir al oftalmologo en unos dias... bueno, a lo que iba...
No estoy bien... estoy hecha una puta basura.. y no em refiero solo fisicamente,como es obvio no estoy bien xDD Es algo psicologico... es que es muy dificil verse en mi situacion... y dar penan o es lo mio. Ya me doy pena suficiente a mi misma, yasco...mucho asco... pero es que solo me falta un cancer y palmarla. A veces pienso que es lo mejor...dejar de tomar pastillas, cremas, pomadas, colirios, geles, aeites y mierdas... que poco me debe faltar para ser radioactiva de tanta quimica en el cuerpo....
¿Y si muero? Vale... siendo ralistas mis padres y mi familia mascercana me xtrañarian... es obvio. Somos 8 mimbros de familia y se que me extrañarian, auqnue solo fuesen mis arranques de mala ostia o mis pataletas xDDD pero ¿sabeis lo unico que me joderia de morirme hoy?
Lo primero que no veria am ia hijado crecer ya hacerse un uapras xDD un destroyer con als chicasy un crack del deporte (no el eo de lumbreras academico, siendo sinceros) y la otra, que no he conseguido que mis padres esten orgullosos de mi por nada.
Istel es una gran enfermera, Lucille es unica escribiendo, Carla un crack con las manualidades, Yoli diseña y crea vestidos increibles, Kity dibuja geial,Will saca hasta una batidora si se pone de un pc, Futul tiene un sentido del humor que podria vivir de el... Yo no se hacer nada ni he logrado nada. Soy un fracaso como estudiante, que no hay forma de sacar una maldita asignatura... No destaco en nada como para dedicarme profesionalmente a ello y...como persona no estoy muy segura de llegar muy allá.
^^ El otro dia discutiamos pacificamente en mi cocina mi padre mi madre y yo, que estomatologo deberia visitar pasra (sorpresa sorpresa) soucionar un problema congenito de mi paladar... y mi padre se enfado porque enumero mis fracasos, lo quehe dejado a medias, lo que no he conseguido y los quebraderos de cabeza que le he causado... Le pregunte si recordaba algo que hubiese hecho de lo que se sintiese orgulloso,o si habia algo bueno que le gustase de mi. Su respuesta fue "no me acuerdo de ninguno".
Siento que tiene razon... deje ceramica, guitarra,canto coral, solfeo, bailes regionales, gimnasia ritmica, natacion, y se me olvidan cosas, creedme... lo deje todo a medias!! No soy capaz de enfrentarme a esa asignatura de mierda y si consigo trabajo es porque Carla me quiere demasiado y me avisa para que la ayude... Soy un cero a la izquierda, no aporto nada... soy reemplazable y prescindible.
Me siento muy decepcionada conmigo misma... no he sido capazde llevar acabo ni una sola de las promesas que me autohice. Y siento verguenza ante mis amigos por no ser capaz de decir; lo he logrado. Lo unico que he logrado es ser una niña de papa consentida y mimada, que no tiene nada... solo un orgullo interminable que le juega malas pasadas, y una caracter tan jodido que espanta al mas pintado.
Y aqui acaba la entrada, una sarta de chorradas que definene lo que soy.... Una gran decepcion.
Isia
3 comentarios:
Kity al abla
No me vengas con chorradas, te e dicho ya tantas veces ke no pienses asi ke me duele la boca de decirlo...
Recuedo ke me dijiste ace unas semansa todo esto x msn... i para serte sincera, ademas de tu don para aguantarme, no se me okurrio nada mas ke decirte. Mea culpa... te dije acias buenas firmas, i me kontestaste, ai no es ke.... gilipollas... te dije ke me soportabas, i no es kosa dificil... xke kuando me estreso, me kabreo, me agobio, realmente soi una indeseable, i tu me as aguantado.
Pero no solo el acer unas firmas wapas, llevar un foro la ostia de grande, si no ke ademas kantas de la ostia, tienes una voz ke ojala yo la tuviera. Escuchas a la gente, te haces kerer mas de lo ke tu te imaginas, pero te empeñas en ke... eres un 0 a la izkierda...
Si nos pusieramos a kontar frakasos, kreeme ke yo tb enkabezaria muchos, pero no x ello me dejo llevar x mis frakasos, no me dejo llevar x lo malo. La vida, kuando tienes 70 años dicen ke es korta, pero a nuestra edad nos parece larga... y en muchos kasos, nos parece algo demasiado arduo, un kamino dificil. Pero no ai ke desmorarlizarse, ai ke seguir acia delante, i kon kada ostia ke te pega la vida, ai ke levantarse, kon la kabeza bien alta i seguir adelante, nunka arrepentirte de tus fallos, nunka mirar atras i pensar en tus fallos... de los fallos se aprende, no te atormentas de x si.
Yo me arrepiento de muchas kosas, i no x ello me veras asi.. xke ai una kosa ke tengo muy klara a mi korta edad, si kieres salir adelante, no ai ke pararse a llorar, ai ke echar palante kon un par de huevos, tirar i no mirar atras.
Lo de tus padres, mira, tienes ke estar tu misma orgullosa, i decir, e llegado asta aki, i e echo esto esto esto. No te kedes en lo malo, analizalo todo. Y si dejas de pensar asi abriras los ojos, i veras lo bueno bonito i barato ke es ser feliz. Deja aun lado los complejos, deja a un lado los frakaso, levanta, mira al frente i kamina.
Nos conocemos relativamente poco, però creo que te puedo decir lo siguiente con confianza:
Lo unico correcto que has dicho es lo de que eres una "llorica"; lo digo por como te lamentas de todo lo que has hecho hasta ahora, de lo que "no has hecho" o no "has terminado", etc etc. Y? acaso se te acaba el tiempo y no puedes coger otro camino? Acaso se te terminaron todas la oportunidades o opciones?
No se te olbide nunca a la gente que has nombrado; y piensa porque los has nombrado, preguntales a ellos si realmente sienten alguna lastima por ti ... o el porque te valoran como amiga; sera porque hay algo que quiza no sabes.
Y lo vuelvo a repetir, auque de otro modo: no sirve de nada llorar y no hacer nada al respecto. Las cosas no se arreglan solas, y si realmente te duele no haber completado muchas de tus promesas (cosa que hacemos todos, yo el primero) planteate el terminarla o en observar con lupa las proximas que elijas ...
Y bueno, espero que se me haya entendido; y si no ... msn.
ANIMO!!!!
Mi mvl siempre tiene cobertura y bateria, al menos casi siempre. te lo digo por si lo necesitas...
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