Salir de esta maldita encrucijada

Ya he estado en este punto antes. Ya he vivido el desasosiego, los nervios, las pesadillas y las fiestas que se pega mi estómago en esta época.

Ya he vivido la ilusión de lograrlo, los planes de futuro, las incontables horas de estudio, las horas soñando despierta con qué hacer y que ambicionar...

¿Por qué este año debe ser diferente? Simple respuesta... duro el camino hasta llegar a ella. No quiero volver a tener que llevar muletas emocionales debidas a la caida que se puede dar...

La sensación la hemos vivido todos...

Esa sensación de inestabilidad que te pone la piel de gallina, que no controlas y que te aterra y te mantiene en un estado máximo de tensión. Caminas por un puente colgante con los ojos vendados sin saber si el siguiente paso te llevará al otro extremo o será el comienzo de la caida por el precipicio del fracaso, de la verguenza, del dolor infinito que se aferrará a cada una de tus neuronas y que hará que te encierres en ti mismo, que te alejes de todo y de todos porque serás incapaz de mirarles de frente y reconocer otra derrota.

Siempre es el mismo monstruo al final del estupido videojuego donde eres el protagonista. Siempre te mata en la última pantalla, después de pasar todas las vicisitudes que el muy hijo de puta te ha puesto delante... Y cuando crees que envias tu ultimo ataque y que esta más que dominado, mueres.

Volver a empezar.

Estoy cansada de volver a empezar y llegar siempre al final. ¿para que? Otra facil respuesta... con un largo camino para llegar a ella. Por mi.

Quiero que llegue el verano y tener vacaciones, quiero tener un sueldo y una estabilidad economica que me permita ser independiente a mi familia. Jamás me desligaré de ella, pero seré independiente.

Quiero que si me da la gana de ir a ver a mis amigos, ir, sin necesidad de depender de la visa de nadie...

Quiero levantarme por la mañana y tener una jornada de trabajo normal, quiero crecer como persona.

Esta vez no quiero que me puteen, que me busquen las cosquillas con tecnicismos absurdos.. Ya esta bien de minar todo lo que soy, de hacerme sentir una inutil por ser la dueña de un estupido problema genetico y crónico.

Esta vez hasta he pedido información sobre masters y sobre cursos de postgrado. Barcelona, Madrid, Zaragoza y Sevilla... Espero que esté por ahí mi futuro si no me sale nada aqui en casa.

Ahora estoy en un punto medio de un cruce y... estoy acojonada. Se que esto no os sorprende, es la ¿cual? ¿la cuarta vez? Miedo, nervios, arcadas, pesadillas, vomitonas... eczemas, ronchas, siempre me pasa lo mismo...

Es la verguenza a defraudaros una vez mas... a que os sintais tan avergonzados como yo... a que me veais como yo me veo en esos momentos...

Ahora que estoy en la encrucijada donde se decide todo... espero que levanten las barreras y pueda seguir adelante... El jueves se decide todo.

Esta vez lo hare, pero por mi...

Deseadme suerte otra vez ^^

Tal vez logre salir de esta maldita encrucijada.

Isia