Y el resultado es.....

¿Alguna vez has sentido tanto miedo que te sientes paralizado? ¿Te has sentido tan... avergonzado que te daba autentico pánico enfrentarte a la gente de tu entorno?

Esto pasa todos los dias, cada segundo... en alguna parte del mundo. A mi me esta pasando ahora.

Vivo en una confrontación conmigo misma a diario. Mi yo emocional lucha contra el racional y nunca sé que parte va ganando esta pelea surrealista. Ahora, al margen de mis cavilaciones acerca de un futuro no inmediato, chicos, dietas, amigos o amigas... mis yo discuten sobre si debo o no debo levantar la cabeza y tener las agallas de miraros a la cara.

Cada segundo de mi vida, me esfuerzo por controlarla. Sé que controlar lo incontrolable es una pérdida de tiempo, pero al menos, intento controlar esa parte porcentual que depende de mí. Me estoy refiriendo a cosas como... una llamada de teléfono para mantener una relación con un amigo, o un sms de ánimo cuando sé que es necesario. Hablo de estudiar, o de esforzarme por que algo en concreto salga bien, o por intentar estar atenta a lo que me rodea, a los que me rodean... y en caso de que mi presencia o ayuda sea necesaria, dar un paso al frente antes de que me lo pidan.

He fracasado. Siento que he fracasado.... y esta sensacion, este sentimiento no es nuevo para mi. Se repite constantemente, de forma realmente alarmante, y por más que me esfuerzo no consigo deshacerme de él. Supongo que está muy aferrado a mi y que.... la falta de apoyo o comprensión de una parte de mi entorno acerca de mi situación actual, no ayuda lo más mínimo a destruirla.

Llevo semanas trabajando. Busco libros, articulos, imágenes.... Apuntes de otras universidades, inglesas, francesas, americanas... He traducido, he modificado imagenes, he llamado a compañeros, a colegas de profesión, profesores.... No ha servido de nada. Todo ha sido en vano... Los trabajos estan a medio hacer por falta de bibliografia existente acerca del tema en cuestion. Paradogico ¿verdad?

Ahora... llega la hora de la verdad. Se acerca y puedo escuchar de una manera tan nítida el ruido de mi moral chocando contra el suelo que da miedo. Dentro de un mes empiezan mis examenes finales. Dentro de 3 días, tengo el primer parcial.

De la noche a la mañana el número de temas ha variado amentando de forma considerable... Temas que detesto, odio, aborrezco... Y no me dará tiempo de estudiarlos. Pasare toda la noche estudiando, y mañana... me autistaré todo lo que pueda... pero no dará tiempo suficiente. El viernes... llegaré al examen y será una catastrofe más en mi expediente académico, ya de por si vergonzoso.

Odio mi carrera. Odio las asignaturas que me quedan, en parte porque jamás las practicaré.... No es un antojo mio, es cuestion de salud. Las alergias a los componentes básicos de los talleres ortoprotésicos me producen serios problemas dérmicos y respiratorios... Problemas que he vivido por desconocimiento de esas alergias, y que no estoy dispuesta a volver a pasar. Problemas que hacen que mi odio contra esa asignatura aumente de forma exponencial...

Todavía no he hecho el examen... y ya tengo ganas de agazaparme en una esquina de mi dormitorio y encogerme hasta hacerme tan pequeñita... que nadie me vea, que nadie sepa que una vez más la he cagado. Desaparecer.

Llevo dias estudiando.... semanas con los trabajos y... no me siento capacitada para superar este parcial y estoy tan aterrorizada que he tenido que tomarme una pastilla de alprazolam para controlar los temblores de mis nervios.... Siento que además de defraudarme a mi misma, estoy avergonzando y defraudando a mis amigos... que confian en mi siempre y a los que decepciono de una manera aplastante una y otra vez....

Ahora, en cuanto de le al boton de publicar entrada, me centraré en estudiar toda la noche... hasta que no pueda mantener los ojos abiertos.

¿Fracasaré? Lo más probable.... pero al menos pondré todo mi empeño en estudiarme los temas que de repente... entran a examen. Ya que me queda una oportunidad... no puedo desaprovecharla....

Isia