¿Accion reaccion? Va a ser que no ¬¬

Aveces cuando te pasa algo gritas, lloras, te ries, tiras algo de mala ostia contra una pared o le das una patada a lo primero que encuentras, generalmente haciendote daño... Sea cual sea la acción, tienes una reacción. ¿Siempre? NO.

Desde hace días estan pasando cosas en mi vida que me duelen, me molestan, me irritan, me enervan, me ponen de los nervios y me condicionan de una manera brutal e incontrolable, sin embargo... pese a sentir todo eso, no reacciono. No sé como reaccionar y... me siento frustrada porque realmente necesito algo...

Ante el primer marron, una aparicion fantasmagórica en mi vida... me quede fría. Que alguien que creias desaparecido de la faz de latierra haga presencia en el mundo mortal, es algo inusual para todo el mundo excepto para Jennifer Love Hewitt [vease protagonista de la serie "Entre fantasmas"] A mi me supuso un par de noches sin dormir, porque no podía asimilarlo. Esa aparición implica un tornado de sentimientos que se agolpan dentro de mí, pero que ni se canalizarlos, ni se definirlos, ni se como emplearlos...

Estaba sentada en el bus de vuelta a mi casa. No habia dormido y tenia 6 horas por delante para pensar mientras escuchaba música... Y lo unico que intentaba era aclararme para reaccionar. ¿que hago? ¿como lo hago? ¿deberia hacerlo? Quería gritar, romper algo... llorar de rabia por saber que semejante ser tuviese las agallas para levantar un dedo en señal de que seguía vivo. Queria enfadarme e insultarle, quería decirle veintemil cosas pero... no sabia que, como, ni si tenia derecho... no se si lo tengo de hecho.

De repente, sentí un vacío enorme... como su un agujero negro invadiese mi vientre y toda yo fuese absorvida por él, dejando solo una imagen insulsa de mi misma. Me sentía, y me siento vacía... Solo cuando logré contarlo en voz alta, al fín, dos días despues... lloré.

Sigo sin saber que hacer, sigo sin saber si las decisiones que he tomado en cuanto a esto son las correctas, pero el nudo que tenia en la garganta se ha aflojado... aunque sigue apretado no me ahoga... Yo no necesito que vuelva a ser como antes, solo quiero saber ¿por que me hiciste eso?

Cuando empiezo a levantar la mirada del suelo, cuando al fin consigo reirme y estar a gusto, me doy de bruces contra una pared de cemento armado que se suponía no estaba ahí y ni siquiera había trazas de que fuese a ser construida.

Dicen que huir es la forma más cobarde de actuar, desertar es la cosa mas humillante que un soldado puede hacer, abandonar a los suyos... pues no es bueno generalizar...
Me siento estafada, me siento infravalorada y menospreciada por alguien que jamás pense que llegaría a hacerlo. Una amiga... no lo hace.
Ahora sé que la opcion más dificil es irse... desaparecer y dejar que camine sola, sin vigilancia y no se si es valiente o cobarde, pero lo que si se es que no es el camino facil porque ahora es cuando deberia estar ahi, pero no estare en un sitio donde no me quieren, ni ayudare a alguien que constantemente, ha rehusado mi ayuda...

Me siento dolida, me siento insultada, vapuleada, puteada y defraudada... Muchos meses intentato ayudar, muchos meses ofreciendo mi apoyo, mediando y solucionando cagadas que yo no habia cometido para que al final.... exploten en mi cara.

No quiero seguir viendo como pierdo el tiempo en algo que ni se valora. No quiero seguir siendo la invitada de piedra, contemplando el vergonzoso declive... y no pienso aguantar que se menosprecien mis problemas... Yo no digo que sean más importantes que los de nadie, pero son mios, y por respeto, nadie que diga que es mi amiga, debería ningunearlos....

Ahora, con este tema... tampoco soy capaz de deahogarme... tengo unas ganas de llorar fuera de lo normal pero... no puedo. Es como si las lagrimas brotasen de mis ojos pero... quedasen prendidas en las pestañas sin llegar a caer...

La presion que puedo aguantar es más de lo que esperaba.... pero es que tambien tengo un límite. Estoy cansada de ostias por todos los lados... Solo necesito un respiro ¿pido demasiado? Supongo que si...

Isia